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失心疯了吧小姐姐[捂脸哭]​​​

幽默笑话：当年，和她赌气分手。昨天得知她出嫁，我偷偷的开车混在迎亲的车队后面。没开多远，就收到她短信:“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？”我回复:“你怎么知道我在车队后面，你还是忘不了我？”不一会收到她回复:“不是我忘不了你，是你的拖拉机声音太大！”

笑话一则：去商店买衣服，发现导购妹子很漂亮，于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说了声“喜欢就试试啊”。我一愣，马上问道：“美女几点下班啊？”然后妹子脸红了。

笑话：暗恋公司的女同事，昨天晚上开车送她回家，到她家门口时，我忍不住向她表白：我喜欢你，你做我女朋友吧？女同事微微一笑，什么也没说，用手指重重在我脑袋上敲了3下，然后下车了。我很生气，就算不同意，也不能动手打人吧。

笑话：昨天和女同事出差，晚上到了宾馆，她问我：晚上我能和你睡一个房间吗？我果断拒绝了她，宾馆的床本来就不大，两个人睡多挤，哪比得上一个人睡得舒服？跟别人讨论问题的时候，正准备进入状态谁料对方回了一句：“你开心就好”，。这感觉就像是子弹都上膛准备哒哒哒了，结果枪口被堵住了，让我非常难受。刚刚终于想到了怎么反击了：不行，我要你也开心。吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女朋友不悦道：你能不能专心吃个饭？男朋友回道：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！我去，这货真能装！家里洗衣机坏了，问维修人员需要150块钱。朋友得知后拍着胸脯道：交给我就行，100块钱搞定。结果花了80块钱买了配件，20块钱买了工具，请他吃饭花了300，关键还没修好！和朋友去吃自助餐，我吃的太多，他们经理吓着了，过来问我说：“兄弟吃饱了没有”，我回：“饱是什么意思？”2货朋友来了一句，就是问你牙嚼累了没有？今天见男同事脸上被挠了好几道，我问他：脸上被谁挠的？同事哭丧着脸说：我老婆挠的。我诧异地问：你老婆不是出差了吗？同事说：谁知道她昨天半夜突然回来了。

部门有一个女同事，长得很漂亮，我很喜欢她。昨天晚上一起加班，加完班后我送她回家。在她楼下，女同事面露羞涩地问我：你觉得我怎么样？我说：你很好啊。女同事害羞地问：那你愿意做我孩子的爸爸吗？听了女同事的话，我直接拒绝了她，没想到她都有孩子了，还想让我当接盘侠，当我是冤大头啊！我当时脑袋一热，直接就说："不行啊，我还没做好当爸爸的准备，尤其还是替别人养孩子。"说完我还觉得自己特正直，像个揭穿阴谋的英雄。结果女同事脸"唰"地一下就白了，眼睛里瞬间就红了，站在那儿半天没说话，路灯照着她的影子都在发抖。我看她那样子有点慌了，寻思是不是话说太重了，但转念一想，这种事必须果断啊，不然以后更麻烦。正准备说句"抱歉我们还是做同事"之类的场面话，她突然"噗嗤"一声笑了出来，边笑边抹眼泪："你脑子里都在想什么啊？谁告诉你我有孩子了？"我当时就懵了，指着她结巴道："那...那你问我愿不愿意做孩子爸爸..."她好不容易止住笑，踹了我小腿一脚："我是说如果我们在一起了，以后结婚生的孩子啊！你是不是加班加傻了？"这下轮到我脸红得像猴屁股了，恨不得当场挖个地缝钻进去。原来人家姑娘是鼓足勇气表白呢，被我这么一搅和，整得又尴尬又好笑。我挠着头支支吾吾半天，才挤出一句："那...那你重新问一遍？"她翻了个白眼，转身就往楼道走："不问了！没诚意！"我赶紧追上去拉住她，也顾不上害臊了："别啊！我愿意！一百个愿意！刚才是我脑子抽筋，你大人有大量别跟我计较。"她停下脚步，背对着我小声说："那明天早上记得给我带早饭，要两个茶叶蛋。"我连忙点头如捣蒜："没问题！再加杯热豆浆？"她"嗯"了一声，快步跑上楼梯，头发甩起来的弧度都带着甜丝丝的味道。我站在楼下傻笑了半天，摸出手机给哥们儿发消息："我好像搞砸了表白又意外成功了？"结果那家伙回我："恭喜你啊接盘侠！"气得我直接把他拉黑了。今天早上我五点就爬起来排队买早饭，生怕茶叶蛋卖完了。在公司楼下看见她的时候，心跳得跟打鼓似的。她接过早饭的时候耳朵尖都是红的，小声说了句"谢谢"，然后塞给我一盒牛奶。现在我俩坐对面办公，谁都不敢抬头看对方，电脑屏幕反光里全是她笑起来的样子。

笑话：昨天晚上和漂亮的女同事一起加班，加完班后我送她回家。到了她家楼下，女同事说：你送我上去吧，就我一人在家，楼道挺黑的，我一个人害怕。这个问题难不住我，我直接吼了一嗓子，楼道立马就从一楼亮到6楼。我得意地对女同事说：现在亮了，快回家吧。女同事扭头就走了。嘿，我真机智，我可不想费那个劲爬到六楼去。

笑话：今天去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放称上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，愤怒地说了一句：这卖称的真不要脸。

上次家庭聚会，我喝大了，抱着小姨子哭着叫着说：我喜欢你。老婆许久没有理我，也没有让小姨子再参加过聚会了。直到昨天，我又喝的醉醺醺的耍酒疯。抱着餐厅里的一个大爷喊；我喜欢你!老婆这才对我放心了.......[大笑][大笑][大笑]

第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……

笑话一则：昨天去理发，剪头的是个妹纸，她问我：“你有女朋友么？”我一听，突然兴奋地说：“没有！”妹纸一听就乐了，说道：“我是个实习生，既然你没有女朋友，那我就那你练手吧？”我对她说：“可以是可以，要是因为你理的发型我找不到女朋友，那你就得做我女朋友。”妹纸听了，迟迟不肯动手。

笑话一则：昨晚熬夜加班，下班后又困又饿，于是走进一个包子店，点了一笼包子，吃着吃着就突然什么都不知道了。醒来躺在一张陌生的床上，早餐店老板惊喜的声音传来：“大兄弟，你可醒了，你可不知道啊，你突然就倒下了，把店里客人都吓坏了，都以为我包子有毒呢。要不是客人里刚好有个医生说你只是睡着了，我都要打120了。”

飞了！飞了！感觉错过了一个亿[捂脸哭][捂脸哭]​​​

我都不知道我表哥怎么找到这么漂亮的女朋友….

小江啊，这两块钱我就不要了

卧槽，华为彻底得到高端人士的青睐了！就连这个知名演员也来买华为Pura80了！我发现很多明星已经从苹果换成华为了。现在除了华为就是苹果，基本很少看到用其他牌子的手机。虽然小米销量很高，但是我发现明星很少用小米。​​​

小姑娘最终还是错负了？

笑话：有位农村大爷第一次坐空调车投了一块钱，司机说：空调车两块。大爷说：是好凉快！司机又说：投两块，大爷道：不光头凉快，全身都凉快！说完就往后头走。司机急了大喊：钱投两块，大爷笑着说：我觉得后头人少更凉快。司机哭笑不得，对着后视镜喊：“大爷，是钱投两块！”大爷从兜里又摸出枚硬币晃了晃：“早说嘛！凉快就得加钱，这道理我懂，就像村里卖西瓜，沙瓤的贵两毛！”全车人笑到抖腿，后排乘客帮大爷把硬币放进投币箱，大爷坐定后感慨：“这空调车真值，比俺家风扇劲儿大，还能自动收钱！”

笑话：丈母娘：我把我女儿嫁给了你，你说你要怎么报答我？女婿：我叫你丈母娘呀。丈母娘：就这个。女婿：你还想要怎样？丈母娘：你自己想想吧。女婿：要钱没有，要命一条。丈母娘：跟我耍赖，是吧？女婿：我想起来了。丈母娘：说。女婿：我要让你做外婆。丈母娘一听，翻了个白眼，没好气地说：“这不是迟早的事！还拿这个糊弄我？”女婿挠挠头嘿嘿一笑，突然挺直腰板，信誓旦旦道：“那我努力，争取让您今年就抱上俩外孙，凑个‘好’字，到时候您出门遛娃，保准人人羡慕！”丈母娘被这话惊得瞪大眼，又忍不住笑骂：“你这小子，想得倒美！”

笑话：动车上，男女对着坐，女生气吼道：看啥看！没看过美女吗？！男白了她一眼，闭上眼睛。女继续叨叨：闭上眼睛肯定也没好事！大脑不知道在歪歪啥！！男生突然睁眼掏出手机，点开相册举到女生面前：“你误会了，我是在回忆我家金毛。它一犯蠢就跟你现在一模一样，耷拉着脸狂吠。”女生涨红了脸要抢手机，男生“嗖”地缩回，淡定道：“别激动，你可比它少两根尾巴呢。”