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笑话：夜已深，一对夫妻正准备入睡。忽然，妻子一头钻进丈夫怀里，声音嗲嗲地问：“老公，你是喜欢我的似水柔情，还是迷恋我的火辣身材呢?”丈夫迷迷糊糊把胳膊抽出来，翻了个身嘟囔：“我就喜欢……你别说话让我睡个好觉。”妻子伸手拧他胳膊：“认真点！必须选一个！”丈夫猛地坐起来，指着窗外：“都喜欢！就像喜欢蚊子既想吸我血又嗡嗡叫——虽然烦，但少了还睡不着！”话没说完就被枕头砸中：“你才是蚊子！今晚去沙发当蚊子拍！”

昨天半夜我睡得正香，突然感觉嘴好像被堵住了。我睁开眼睛一看：一个披头散发的女人正和我嘴对嘴。我吓了一身冷汗，一脚把她踹开，我赶紧打开灯，原来是我媳妇。被我踹倒在地的媳妇生气地问我：你为什么要踹我？我反问她：大半夜的你不好好睡觉，干嘛要亲我的嘴？媳妇生气地说：我刚上完厕所，看你睡觉的样子很可爱，我就忍不住亲了你一口。那你为什么要踹我？我惊魂未定地说：我还以为是女鬼要吸我的阳气呢！灯一亮我才看清，媳妇坐在地板上，头发跟鸡窝似的，睡衣领口都被我踹歪了，正瞪着俩大眼睛瞅我，那眼神恨不得把我吃了。我赶紧从床上蹦下来，伸手去扶她：“哎呀老婆对不住对不住，我不是故意的，你快起来，地上凉。”她一巴掌把我手打开，胳膊撑着地板站起来，腰还往旁边扭了扭，估计是刚才摔着了。“对不住就完了？张磊你行啊，我好心好意亲你一口，你直接给我踹飞三米远，你属狗的啊说扑就扑说踹就踹？”她嗓门都带上哭腔了，我瞅着她膝盖那红了一小块，心里更慌了。“我哪知道是你啊！”我赶紧解释，指着她脑袋，“你自己瞅瞅，头发都垂到脸上了，刚才黑灯瞎火的，你又不说话，直接把嘴怼过来，我眼睛都没完全睁开，就看见一团黑头发飘过来，那场景……我前天刚看了个鬼片，女主就是这么亲男主然后把人精气吸没的！”“吸你那点精气？”她突然笑了一声，又赶紧板起脸，“我刚从厕所回来，路过你床边看你睡得四仰八叉的，嘴还张着，跟小猪似的哼哼，腮帮子一动一动的，才想亲一口，谁知道你跟装了弹簧似的，一脚就给我干地上了！”她边说边揉腰，“你那脚劲儿，差点没把我尾椎骨踹折了，你是不是早就想踹我了？”“天地良心！”我赶紧凑过去给她揉腰，手刚碰到她衣服就被她拍开，“我哪敢啊！主要是你那造型太到位了，穿的还是那件白睡衣，头发挡着脸，我睁眼就看见个‘无脸女鬼’往我脸上凑，不踹你踹谁啊？换你你不踹？”“我才不跟你似的胆小如鼠！”她瞪我一眼，转身坐床边，“上次看个恐怖片，你吓得钻我怀里不敢睁眼，现在倒好，胆子大到敢踹你老婆了？”我嘿嘿笑两声，蹲下来给她揉膝盖：“那不是条件反射嘛！再说了，你亲我之前好歹吱一声啊，比如咳嗽一下，或者拍我脸两下，我保证立马清醒，别说亲了，抱都行！”“拍你？”她白我一眼，“你睡得跟死猪似的，上次你妈打电话叫你起夜，你都哼哼两声翻个身接着睡，拍你脸你能醒？”她突然低头瞅我手，“哎你手上啥时候划个口子？”我抬头看她，她已经忘了生气，抓着我手看：“前两天切菜划的，小口子早好了。”她没说话，起身去抽屉拿创可贴，撕开往我手上贴：“下次切菜小心点，笨手笨脚的。”我瞅着她认真贴创可贴的样子，心里暖乎乎的，赶紧说：“老婆我错了，明天给你买奶茶，加双份珍珠。”“两杯。”她头也不抬。“两杯就两杯！”我赶紧应着，“那你别生气了呗？”她把创可贴贴好，拍我手一下：“睡觉去，再敢踹我，我直接拿你枕头捂死你！”我赶紧爬回床上，给她腾地方：“不敢不敢，下次你亲我，我先睁大眼睛瞅清楚，是我老婆就接着，是女鬼……我就装死。”她“噗嗤”笑出声，躺下来背对着我：“闭嘴睡觉，再说话把你踹地上去。”我赶紧闭上嘴，过了会儿偷偷伸手抱她，她没推开，我心里乐开花，小声说：“那下次你亲我，我保证不踹了啊。”她没说话，过了会儿迷迷糊糊地说：“……记得先睁眼看清楚。”我嘿嘿笑，搂紧她：“知道啦，我老婆最漂亮了，化成灰我都认得。”“滚。”她嘟囔一声，往我怀里蹭了蹭。我笑着闭上眼，心想：下次她再亲我，我高低得先亲回去，省得又挨踹。

出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”我当时气得脑子嗡嗡响，指着她肚子说不出话。这都什么歪理？耶稣孙悟空那是神话，刘邦那是历史传说，跟咱俩这事儿能一样吗？我抓起桌上的车钥匙就想走，她突然从沙发上弹起来，挺着肚子堵在门口："王磊你今天敢踏出这个门，以后就别认我！"我看着她三个月左右的孕肚，突然想起去年临走前她抱着我哭，说等我回来就结婚。现在倒好，我在外面拼死拼活接项目，她在家给我整这么出。"行，你不说是吧？"我掏出手机翻通话记录，去年我驻外地那几个月，她晚上十点后的通话记录有三十多个，全是同一个陌生号码。"这谁的号？"我把手机怼她脸上，她眼神躲闪着抢过手机就往地上砸。钢化膜裂开的声音里，我突然觉得这一年像个笑话。当初她妈住院，我连夜打过去五万块，上个月她生日，我特意飞回来待了两天，给她买的金镯子还在梳妆台上放着。"我不想跟你吵。"我弯腰捡手机碎片，"明天去医院把手续办了，咱俩好聚好散。"她突然坐地上开始哭，说我没良心，说孩子都成形了怎么能不要。邻居听见动静来敲门，她直接扯开嗓子喊"家暴"，吓得我赶紧把门反锁。第二天我请了假陪她去医院，排队的时候她突然拉着我胳膊："其实是楼上老李的。"我当时差点一拳挥墙上，老李都快五十了，女儿跟我同岁。她看我脸色不对，又补了句："就一次，喝多了..."后面的话我没听清，满脑子都是去年冬天视频，她说楼上老李帮她修水管，我还特意感谢人家来着。手术同意书签完字，我站在医院走廊抽烟。她发信息问我还爱不爱她，说愿意把孩子生下来自己养。我回了个"保重"，把她所有联系方式拉黑。现在想想真后怕，要是当时脑子一热信了她那套歪理，这辈子都得活在别人的指指点点里。上周在超市看见她跟老李他媳妇买菜，俩人有说有笑的，肚子已经消下去了。

单位有个离异少妇，长得楚楚动人，听说我是单身后，就对我穷追猛打，各种对我好，于是跟她结婚了。结婚前，老丈人把我叫到一边说给我拿了张医保卡，我一听顿时感激涕零，老丈人连忙摆摆手不至于不至于。我当时心里还琢磨，这老丈人也太客气了，刚结婚就给医保卡，是怕我婚后生活拮据看不起病？揣着卡回家的路上，还跟媳妇吹嘘："你爸对你真好，连医保卡都给我备上了。"媳妇当时正开车，噗嗤一声笑喷了："你可别瞎想，那卡有故事。"第二天我拿着卡去药店想买点维生素，刚把卡递过去，收银员大姐扫了一眼就抬头问："大爷今天还是拿那三种降压药？"我当时脸就僵了，指着自己鼻子说："你看我像大爷吗？"收银大姐把卡往读卡器上一刷，屏幕上赫然显示着老丈人的照片，下面还标着高血压三级、糖尿病的诊断记录。晚上我拎着药盒找老丈人，他正蹲在阳台上鼓捣他那几盆月季花。"爸，您这医保卡......"话没说完，他老人家噌地站起来，从兜里掏出个小本本："每月15号去中心医院拿降糖药，记得挂内分泌科李主任的号，他开的药不刺激胃。还有啊，医保卡密码是你妈生日，别搞混了。"我这才回过神来，合着我娶媳妇送"爹"啊。媳妇在厨房听见动静，探出头来笑："我爸去年住院，医生说必须按时吃药，可他老忘事。以前我弟跑腿，现在你来了......"得，合着我不光是新郎官，还顺带继承了个"家庭药管员"的岗位。上周三我请了半天假去给老丈人拿药，排到窗口时护士问："张大爷今天没来？"我挠挠头："我是他女婿，他让我来的。"旁边排队的大妈们顿时炸开了锅："哎呦这小伙子真孝顺""老张头好福气啊"。我硬着头皮拿完药，出门就看见老丈人拎着个鸟笼子站在医院门口，看见我就乐："药呢？我跟王大爷约好了下棋，顺便等你。"现在我每周三下午都雷打不动去趟社区医院，提着药袋子往老丈人家溜达时，街坊邻居还以为我多孝顺。前两天媳妇翻我包，翻出一沓购药小票，突然抱着我笑："你知道吗？我爸现在跟人下棋，总夸他女婿比亲儿子还管用。"我摸着兜里的医保卡，忽然觉得这小红本本还挺沉，里面装的哪是药啊，分明是一家子的烟火气。

漂亮女同事非让我捎她回家，于是直接就上来了。她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多。我没打算要钱，就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了。被她老公看见照着我就是一拳！说完老婆又给了我一耳光！说：我的副驾驶敢做别的女人！好家伙当时给我打懵了，捂着脸蹲在地上半天没缓过劲。女同事她老公打完人还揪着我衣领不放，唾沫星子喷我一脸："你小子挺会玩啊，光天化日耍流氓！"我老婆在旁边抱着胳膊冷笑，那眼神跟刀子似的剜着我。最要命的是女同事，站在那儿脸通红，手里攥着那颗掉下来的塑料扣子，嘴里就会说"不是的不是的"。她老公一听更来气了，指着她鼻子骂："都让人扒衣服了还护着他！"这下彻底说不清了，小区里遛弯的大爷大妈全围过来看热闹，有人还掏出手机拍视频。我捂着火辣辣的腮帮子刚想解释，我老婆突然冲上来把我往后一拽："姓王的我算看透你了！"她高跟鞋踩得咔咔响，直接把副驾驶车门拉开，把人家女同事的包扔地上，又掏出湿巾把座位擦得咯吱响。女同事她老公这时候好像反应过来点啥，看看地上的包又看看我老婆，表情跟吃了苍蝇似的。后来还是保安大叔过来解围，把我们几个连推带搡弄到物业办公室。坐下来喝口水的功夫，女同事总算把事情说清楚了，就是下班顺道搭个车，给钱拉扯的时候不小心扯掉了扣子。她老公听完头耷拉着，一个劲儿给我递烟："大兄弟对不住啊，我这脾气太爆了。"我老婆倒好，根本不听这套，掏出手机翻出相册："上个月张姐搭你车，你说人家胖坐副驾挤得慌；上礼拜李哥老婆搭车，你让人家坐后排说空调坏了！"合着她早把我行程摸得门儿清，今天这事儿就是新仇旧恨一起算。最后怎么解决的？我赔了女同事一颗新扣子，她老公请我吃了顿烧烤，我老婆让我写了五百字保证书，核心内容就是"副驾驶永远属于老婆大人"。现在公司上下都知道我有个"副驾驶魔咒"，连保洁阿姨搭电梯都打趣我："小王啊，今天副驾驶空着呐？"

在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

笑话：一哥们去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我特长是力气大。”面试官不太相信，说：“那你展示一下。”这哥们二话不说，把面试官的桌子给掀翻了。面试官惊呆了，问：“你这是干什么？”哥们说：“你看，我力气大吧。”面试官黑着脸说：“你力气确实大，出去把门也给我拆了吧，我们这不招人了。”那哥们一听乐了：“拆门也行！”薅着门把手使劲一拽，“哐当”一声连门框带墙皮扯下来一块。他举着门板冲面试官笑：“您看这力道够不？不够我再把隔壁办公室也通了！”面试官捂着心口摆手：“够够够！您快拿着这‘特长证明’走吧，再待着楼都要被你拆成平房了！”

笑话：漂亮的女同事问我：你有什么过人之处吗？我想了一下说：下面吧。女同事一听，小脸一红害羞地对我说了一句流氓。我就纳闷了，我下面下得好，会一百多道面的做法，咋就流氓了？我赶紧解释：“你想啥呢！我说的是下面条！番茄鸡蛋面、红烧牛肉面、酸汤面……我能从早下面到黑！”女同事愣了两秒，捂脸笑到直不起腰：“谁让你说得那么含糊！那……中午能尝尝你的‘过人之处’不？”

男朋友送的，拆了一整晚，终于拆完了

叶珂的眼泪流再多，黄晓明也不会回头了。黄晓明对她真的很好，事情闹到今天这一步完全是她作的，说什么自己淋过雨希望给别人撑把伞，黄晓明在这场游戏里难道就不无辜了？以他的地位就只要等着变老，然后就是德艺双馨的艺术家了，现在口碑都变了。

笑话：男女开房，房费168元，男的要求AA，让女的给他转80元房费。女生盯着转账界面乐了：“数学是体育老师教的？168劈两半是84，你这还抹零呢？”男生一本正经：“四舍五入嘛，再说我刚才买矿泉水花了4块，抵了。女生翻了个白眼：“合着矿泉水算公摊？那我刚进门给你递了张纸巾，算不算抵扣房费？”男生立刻点头：“算！这样你再转79就行——纸巾怎么也值1块吧？”女生直接把手机塞给他：“要不你算算，我今晚住这，抵你多少房费合适？”

我发现小姨子用小号偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报：老婆，你看这是你妹妹用小号加我。老婆看了一眼，点点头。没多久，小姨子就发来信息：姐夫，给我转1000，到时候给你好处。我义正言辞地拒绝了：哼！果然是亲姐妹，姐姐克扣我的零花钱就算了，妹妹还来骗我的零花钱！

笑话一则：上个星期出差，在飞机上遇到一个女孩，她长得很漂亮，是我喜欢的那种。本人内向看见女孩都不好意思说话，但最后还是鼓足勇气要了联系方式。一个星期后收到她发来的结婚请帖短信……

笑话：半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱……我捂着胳膊龇牙咧嘴：“媳妇你讲讲理啊！梦里花钱不算数啊！”她瞪圆了眼：“怎么不算？那薯片都快到嘴边了！”我赶紧赔笑：“明天！明天我带你去超市，梦里买啥咱现实补啥！”她一听立刻停手：“这还差不多…对了，梦里我还看上了个包。”我：“……当我没说。”

笑话：公司团建结束，女上司突然拉住我，塞来一张房卡：“302，现在去。”我心跳加速，脑子里闪过一万种可能…推开门，竟发现部门所有人都在！她站在中间笑着说：“恭喜，你被选中负责下个百万项目。我手里的房卡“啪”掉地上，刚想捡，同事小王递来香槟：“组长先干为敬！”我举着杯子直哆嗦，女上司拍我肩膀：“看你团建玩游戏思路清，这活儿交给你——对了，今晚先把方案框架搭出来？”我一口香槟差点喷出来：合着是来加班的？

荔枝的投稿，要合起来看，哈哈哈秀发的小五发的​​​

女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。7.我和男朋友去逛街，四岁的小外甥女非要跟着去，还非要我抱。走了半路我实在抱不动了，男朋友就说:“我来抱吧！”小外甥女就一副极不情愿的表情。男朋友抱她的时候，这熊孩子死死拽着我的袖子，歇斯底里地哭喊:“小姨我听话，不要把我卖给这个叔叔……”满街的人啊！那种眼神看我……

和女朋友交往的第一天我们就同居了，前不久女朋友怀孕了，我俩打算结婚，便拿着几箱茅台去她家提亲。饭桌上醉醺醺的老丈人突然笑脸，说：“女婿啊，我闺女快要嫁给你了，我不放心啊！”我马上表态：“你放一百个心，我会对她好的。”老丈人喝了一口酒，拍着我的肩：“俺这闺女，跆拳道黑带，我是不放心你呀！”

兄弟因为工作的原因，失去了男性的一种能力。他的女朋友特别嫌弃他，在我的怂恿下和他分手了，和我好上了。我俩交往了没几天就同居了，昨晚我刚回到家，女友便问我：你喝酒了吗？我说：没喝酒啊。女朋友：家里的锅和盘子洗干净没有？我：洗了，可干净了，你可以去看看。女朋友：衣服洗了吗？我：洗了。女朋友反手给我一巴掌，生气的说：想找个理由打你一顿，怎么就这么难呢？

街头上的一幕，惊呆了啊。[大笑][大笑][大笑][大笑]