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笑话：儿子在日记里写道："昨晚奶奶不在家，我亲叔叔和我妈妈睡了一夜。"老师阅后便说："你怎么撒谎呢？"儿子说："我亲眼看到的，你不信我，叫他来。"老师哭笑不得联系家长。爸爸赶来后一看日记，急得直拍大腿：“熊孩子！那是‘我叔叔和我、妈妈睡了一夜’，你咋不打标点！”儿子挠挠头：“我以为空格就是标点……”妈妈红着脸解释，叔叔来家里做客没地方睡，挤在大床上，老师听完，扶额长叹。

笑话：一男子尿急，误入女厕。女人们乱作一团：抓流氓啊！该男子心想：坏了，今天要倒霉，眼珠一转，计上心来。一把鼻涕一把泪地哭诉：从小，就没人把我当女孩，我不活啦。女人们都心软啦，安慰他：姑娘，走自己的路，不要在意别人的目光。正当女人们纷纷安慰时，保洁阿姨推门进来，看着满脸泪痕的男子，狐疑道：“姑娘，你喉结比我扫帚把还突出，装得也太假了！”说着一把揪住他衣领，“上次在男厕冒充爷们偷看的也是你吧？”男子瞬间破功，被拖出去时还在哀嚎：“阿姨，这是新型社死现场啊！”

感觉超哥快笑场了，虽然有在极力克制～

晚上睡的迷迷糊糊，表弟打电话来了。表弟：哥，帮我卡里转五万块钱。我说：咋了，大半夜的要钱干嘛？表弟：追尾女司机了，人老公来了，要二十万，我这只有十五万，你再帮我转五万。我：要二十万，什么车啊？追个尾这么严重吗？你喝酒了是吧？表弟：不算严重，她没事，我漏了点油，别问了，你送现金来也行，顺便把我领回去，在红苑小区这块…

笑话：小偷被关进看守所，剃了个光头，他哭得死去活来，狱友：不就剃个光头嘛，至于嘛！​小偷一把鼻涕一把泪的说：我偷了几千块钱就是为了做个奢侈的发型，昨天才做好，今天就剃光了……狱友憋笑指着墙上镜子：“兄弟，你这发型做完花了几千？Tony怕不是拿镶钻推子给你剪的！”小偷抹着眼泪抽噎：“那可不！人家Tony老师给我烫了三重回旋卷，染了七种渐变色，发尾还镶了水钻！我刚做完发型走在街上，回头率百分百，保安都以为我是来视察的领导！”说着突然瞪大眼，扒着狱友胳膊嚎：“完了完了！我这光头出去，以前偷的钱包都配不上我现在的气质了！”旁边狱友彻底绷不住，笑趴在铁床上直打滚。

笑话：一位农村大爷要去机场接儿子，叫出租车要200元，叫滴滴要180！然后他看到了一个货拉拉，于是大爷叫了货拉拉，结果只花了88元，货拉拉问：“拉什么？”大爷说：“拉肉！”“拉多少？”“100多斤！”肉在哪里？”“我就是！”货拉拉司机瞪大眼睛上下打量大爷，憋笑问：“大爷，您这‘肉’能自己绑安全带不？”大爷拍拍肚子：“咋不能？我还能帮你看导航！”路上司机接到平台预警：“检测到货物异常移动！”大爷探过头：“别慌，是我在啃馒头呢！”到机场后，儿子看着从货车跳下来的爹，捂脸叹气：“爸，您这是把自己当‘生鲜急件’了？”大爷掏手机炫耀：“省钱才是硬道理，下回叫‘货拉拉带人’，还能捎两斤白菜！”

笑话：新来的主管对部门员工说：“今晚聚餐，每人500。”00后员工说，你们去吧，我有事就不去了。主管说：“你什么意思？我刚入职，跟大家吃顿饭，所有人都去，就你不去，你是对我有意见，还是怎么回事？”00后员工怼了一句说：“咋了，活不起了，想众筹吃饭，我一个月工资3500块钱。，还要搭进去500跟你吃饭，凭什么啊？”主管脸僵了半秒：“这是团建，算工作相关！”00后掏出手机：“行啊，那我现在填加班申请，500算加班费预支？对了主管，团建算工伤不？万一吃撑了算工伤不？”旁边同事憋笑到抖腿，主管端着架子：“你这年轻人……”话没说完被打断：“主要我怕吃太好，明天上班想这口，摸鱼被你抓。”

笑话一则：一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。凌晨两点的朋友圈还亮着小红点，我正刷着手机赶方案，突然弹出女同事小林的消息——不是私聊，是公司大群的@全体成员。"爱过恨过都算了，从此不谈感情！谁给五十万彩礼，明天就去领证！"配着个龇牙的表情包，字里行间都飘着酒气。我盯着屏幕愣了三秒，群里已经炸开了锅，有人发问号，有人发"姐妹清醒点"，还有人偷偷私我："小林这是失恋喝多了吧？"半小时后群消息消停了些，小林突然私发我一张截图：密密麻麻的红包图标排了半屏，她配文"家人们谁懂啊，这就是我的'彩礼'总和"。我点开大图一看，最大的红包20块，最小的1.66，加起来果然没超过200，底下还躺着几条未读消息。"你把我当兄弟，我把你当战友，怎么突然谈钱伤感情？"——这是技术部老王，平时总喊小林"哥们儿"一起打游戏。"五十万没有，五十块奶茶钱我包了，明天醒了记得收！"——这是实习生小张，估计怕她尴尬找台阶。最绝的是老板的消息："明天上午给你批半天假，醒了来我办公室喝杯热茶，彩礼的事咱们从长计议（不是）。"第二天中午在茶水间碰到小林，她顶着有点肿的眼睛笑个不停："我今早醒来看手机差点原地去世！本来是喝多了发癫，结果成了大型友情测试现场。"她边泡咖啡边说，"那些发红包的其实是怕我真想不开，发消息教育我的，都是平时能说真心话的。"正说着，老王端着保温杯路过："小林啊，彩礼的事想通了没？实在不行哥给你凑个整数——五百块怎么样？"小林笑着把刚泡好的咖啡塞给他："谢啦王哥，彩礼取消，这杯算我请你的'友情维护费'！"周围同事都笑起来，阳光透过百叶窗洒在咖啡杯上，映得热气都带着暖意。原来成年人的崩溃从不需要惊天动地，一场醉酒的闹剧，反而让藏在工作日常里的关心都显了形。那些没到五十万的红包，没说出口的担心，其实都是职场里最珍贵的"隐形财富"啊～

笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上。新娘听见这话“噗嗤”笑出声，撑起身子歪着头看他：“那你倒是回头看看呀，总盯着窗户能看出花来？”新郎这才慢慢转过身，手指紧张地抠着窗帘缝：“我妈说……说今晚的月亮会特别圆，星星也亮，是老天爷都在祝福我们，让我一定要好好看看这光景。”新娘这下算是听明白了，强忍着笑拍了拍身边的空位：“傻样儿，我还以为你紧张得不敢上床呢。妈说的‘最美妙’，是让你记着今天的好日子，又不是让你对着窗户当望夫石。”她指着窗外的月亮，“你看那月亮再圆，有我好看吗？”新郎脸“腾”地红了，挠着头走到床边：“都好看，都好看。就是……就是我妈还说，今晚过后就要扛起家的责任了，以后不能再像小孩似的任性，得好好疼你。我想着多看会儿月亮，把这时候的心情记牢点。”说着从口袋里掏出个小本子，“我还特意把妈说的话记下来了，怕忘了。”新娘凑过去一看，本子上歪歪扭扭写着：“①给媳妇盖好被子②明天早起做早饭③以后工资全上交④吵架要先认错”，末尾还画了个歪脑袋的笑脸。她心里一暖，抢过本子在后面添了一行：“今晚的月亮和你，都要记一辈子”。新郎愣了愣，突然把本子揣回兜里，笨拙地掀开被子：“那……那我关灯了？妈说关灯睡觉对眼睛好。”新娘笑着点头，等他关了灯躺进被窝，才发现他浑身都绷着，像块直板。“放松点呀，”她轻轻碰了碰他的胳膊，“以后这就是咱们的家了，不用紧张。”黑暗里传来新郎闷闷的声音：“我就是有点激动，刚才看月亮的时候，觉得这辈子从没这么踏实过。”新娘往他身边靠了靠：“那以后每个晚上，咱们都一起看月亮好不好？”后来每次回娘家，婆婆总偷偷问儿子：“那晚的月亮记住了没？”新郎就挠着头笑：“记住了，比您说的还美妙——因为身边多了个人一起看。”新娘在旁边听见，偷偷掐他一把，眼里却全是笑。这事儿成了小两口的秘密，直到后来有了孩子，讲起新婚夜的故事，孩子歪着头问：“爸爸是不是把月亮摘下来送给妈妈了？”夫妻俩相视一笑，觉得那晚的月光，确实温柔了一辈子。

笑话一则：村长脱了衣服，刚要进被窝，村长的老婆说：穿上衣服，你到外边把狗牵进屋里来。村长好奇的问：都要睡觉了，牵狗干嘛？村长的老婆严肃的说，让你去你就去。不要问为什么！有你意想不到的收获。村长趿拉着布鞋往院外走，冷风灌进领口时嘟囔："这老黄狗白天追着鸡鸭跑，半夜能有啥收获。"刚解开狗绳，就见黄狗突然支棱起耳朵，冲着柴房方向狂吠两声。他正纳闷，柴房里窸窸窣窣响起来，钻出个抱着麻袋的黑影。"谁在那儿？"村长嗓门一亮，黄狗已经扑了上去，爪子按住麻袋口——滚出来的不是偷东西的贼，倒是半袋圆滚滚的土豆。黑影一哆嗦，举着手里的手电筒照过来："叔，是我！"原来是村西头的二柱子，脸红得像灶膛里的炭，"我、我看您家地窖土豆堆得冒尖，想着帮您挪点到柴房，怕夜里冻着......"村长正发愣，屋里传来老婆的笑声："我就说吧！下午瞅见二柱子蹲您家墙根数土豆，准是想帮着干活又抹不开面。这狗通人性，早闻出他怀里揣着给您的感谢信了。"黄狗叼着张皱巴巴的纸跑过来，上面歪歪扭扭写着："谢谢村长帮俺家修水渠，今年土豆能收三千斤"。村长突然想起早上还骂这狗挡路，此刻摸着狗脑袋直乐："行啊老黄，比我这村长眼尖！"二柱子挠着头往门外退："那我明早再来帮您搬土豆？"村长老婆在屋里喊："别走啊，刚蒸好的土豆糕，正好让你叔尝尝新收的甜头！"月光底下，黄狗摇着尾巴蹭着二柱子的裤腿，倒像是它才是牵线搭桥的功臣。

大哥一看就很有实力

笑话：从前，有个和尚、道士和尼姑一起赶路。走到半路，突然下起了大雨。三人赶紧跑到附近的一座破庙里避雨。和尚看了看天，叹了口气：“阿弥陀佛，这雨一时半会儿停不了，不如我们各自讲讲自己的修行心得吧。”道士点点头：“好啊，我先来。我修的是道法自然，讲究顺应天时。这雨虽大，但也是天地之气，我们应当顺应它。”尼姑轻拂袈裟笑道：“师傅这话倒是应了我佛‘缘起性空’，雨落破庙是缘，避雨闲谈亦是缘。只是这庙漏得有趣——”她指了指头顶滴滴答答的横梁，“菩萨看我们修行太苦，特意洒些甘露考验心火呢。”和尚盯着满地水洼突然拍手：“善哉！你们瞧这雨打芭蕉般的声响，不正是梵音绕梁？贫道说顺应天时，贫尼讲缘起性空，倒不如学这雨水——落时洒脱，停时自在！”话音刚落，破庙角落突然传来“喵呜”一声，三只野猫从供桌下钻出来，甩着毛上的水珠蹲成一排，倒像是给这场修行论道当了听众。

笑话：村长的大木床坏了，他找木匠来修，木匠看了看床，又看看村长，说：修不了了。你还是换成铁的吧!村长说：这点小事你都办不了，你还想不想干木匠了？木匠说：不是办不了，我就是给你修好了，还得坏！村长说：你不会修结实一点吗？木匠说：再结实也不管用。昨天只是选妇女代表，你这床就坏成这样，过几天还要选妇女主任呢！村长听完脸“腾”地红透，抄起旱烟杆想敲木匠，手到半空又憋了回去。正尴尬时，村妇女主任风风火火闯进来，指着账本喊：“村长，昨天选代表登记的板凳腿都压折三根，您这床要是换铁的，下回选村花不得直接上起重机？”满屋子人憋笑憋得肩膀直抖，木匠趁机扛起工具箱：“得嘞，我这就去铁匠铺订做带弹簧的铁床，保准选啥都稳当！”

笑话：上班的时候，厂里仓库女管理员小姑娘特别喜欢指挥我帮她干活，她说：帅哥，帮我一个忙呗！我说：不干，又没有好处。女仓库员说道：我给你买糖吃。我说：我又不是小孩子，不吃。女仓库员说道：那我给你买水喝。我说：不喝，我不喜欢喝饮料。女仓库员说道：要不给你介绍个女朋友。我登时来了兴趣问她：真的？女仓库员为了让我帮她干活，就随口说道：真的。我说：我就不要你介绍别人了，你就做我的女朋友算了。女仓库员脸一红白了我一眼说道：就让你给我帮个忙，还想要我把一辈子搭给你，不干。我嘿嘿一笑：“搭一辈子哪够，得搭两辈子——上辈子你指挥我干活，这辈子我还你人情。”她抄起账本作势要砸：“少贫！赶紧把这堆纸箱搬到三号货架，不然‘女朋友’变‘女暴君’！”我故意磨蹭：“成交可以，先预支个‘女朋友特权’——今晚请我吃麻辣烫？”她翻着白眼推我：“再废话就把你当纸箱一起摞起来！”仓库里纸板碰撞声混着笑骂，阳光从天窗漏进来，把她发红的耳尖照得透亮。

笑话：深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说："师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。"小伙子一愣，说："美女，我也要在这儿下车呀！"美女指指前面，低声说："站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！"司机憋着笑踩下油门，小伙子望着后视镜里越缩越小的美女，哭笑不得：“合着我成‘挡箭牌’了？”车刚开出去两百米，司机突然一拍大腿：“坏了！刚才那帅哥追上来了！”小伙子回头一看，只见个壮汉边追边吼：“出租车！你给我站住！”他慌忙摆手：“师傅快开！这5块钱算我请你喝汽水，咱直接绕回起点吧！”司机猛打方向盘：“得嘞！这单生意，比演电影还刺激！”

笑话：男：“你妈要多少彩礼？”女：“50万。”男：“那你换个人吧。”女：“哎，那咱俩都处这么多年了，亲朋好友都知道了，我换谁呀？”男：“换你妈，换谁，”。女：“你…”追上前揍他女气得脸通红，追着他满街跑，边跑边喊：“你再说一遍！”男被追得气喘吁吁，突然停下举起双手：“冷静！冷静！我意思是，让咱劝阿姨换个彩礼数！50万我得把自己当盲盒挂二手平台，每天抽三个富婆开箱才能凑齐！”围观群众笑到扶墙，女叉腰憋笑：“早这么说不就完了！”

笑话：半夜，男孩送女友到她家别墅门前，两人依依不舍吻了起来，突然，女友妈从二楼开窗喊道：快放开我女儿！男孩：阿姨，我们是真心相爱的～女友妈：那你也不能大半夜将她按到门铃上亲啊……男孩吓得一激灵，赶紧松手，结果女友被门铃反弹得踉跄后退。女友妈气呼呼关窗，楼下两人僵在原地。女友红着脸嘟囔：“都怪这门铃太凸出！”男孩挠头憋出句：“要不…下次咱换个没门铃的地方？”

公司新来一个前台妹子，很漂亮，我坐不住了，发起了猛烈的爱情攻势。可是妹子一直拒绝我，于是我求教已婚的王姐帮忙。我：姐啊，你得帮帮我，事成了我请你吃大餐。王姐说：我要是不呢？我说：如果你不帮我，我就举报你上班时间在卫生间抽烟，玩手机。王姐看了看我，慢悠悠地说：女厕所的事，你是怎么知道的？

2025你真的对晓培太不好了[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

骗‮岁十‬的小姑娘，你‮用得‬糖；骗‮十二‬岁的小姑娘，你‮用得‬花；骗三十‮的岁‬女人，你得‮真用‬心；骗‮十四‬岁的女人，你‮用得‬钱；骗五十‮的岁‬女人，你得‮糖用‬用花用钱‮真用‬心，就这‮还个‬保不准能成，因‮年为‬龄越‮越大‬不好骗，因‮她为‬有经验[大笑]​