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刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！1.昨天我们兄弟五个约好了趁妻子孩子睡着后一起出门喝酒。喝完酒，结账时候一人一张银行卡让服务员抽，抽到谁的卡谁结账。说巧不巧服务员抽到了我的卡，我心内暗暗颤抖，焦虑不安。没多长时候，服务员拿着我的卡回来了。他很有礼貌的对我说：“先生您好，这张卡余额不足，麻烦换卡支付。”2.昨天晚上，风呼呼地刮着。吃完晚饭，我和媳妇洗漱完，准备上床睡觉，我刚钻进被窝没多久，本想着刷会今日头条短视频，都知道里面有很多美女。突然，媳妇掀开被子钻进了我怀里，娇滴滴的说：“你听这风声，我有些害怕。”我一脚把她踢了出去，说：“滚一边子去，上次去鬼屋，你还揪着人家鬼的耳朵不放，还说着老娘可是被吓大的。3.公公怕婆子，即使婆婆已经去世多年了，余威还在。他用婆，婆700万的保险金找了个21岁的女朋友，却不敢娶进家门，只能当她是女朋友。我有些鄙视地问公公：你这么怕我婆婆，当年亲戚朋友们都没人嘲笑你吗？公公也不恼，摇摇，头说：没有，当年你婆婆，别说我怕，所有的亲戚朋友，邻里街坊都害怕啊，看见都躲着走，相比之下，我是最勇敢的那个，谁敢笑话我呀4.媳妇和三个领导去外地出差了，我的心情特别好，晚上去饭店吃饭。我点了一盘猪蹄，但是这个猪蹄怎么都咬不动！！！！于是把服务员叫过来：你们这猪蹄怎么做的，怎么就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？没想到服务员来了句：他来了就能咬动了吗？5.这天晚上，我和老铁们一起在地摊上吃烧烤。看见旁边桌上的三个大学生在那谈理想，谈未来，说得眉飞色舞，非常兴奋。好心的我上前提醒道：同学们当你们踏入社会的那一刻起，你会发现你现在说的想的就是个屁，不要问为什么，解释了你也听不懂！说完我拿起我的手机，对着屏幕说道：老铁们，你们要是觉得我说得对，小礼物刷起来……6.去大润发看新来的美女暑假工时发现甘蔗打五折，我就买了几根。回到家以后，我拿着刀打算砍成两节。和吃货老婆一人一半，就让老婆拿另一端。本来一刀在中间的，老婆突然往她那边一拉，砍到我手上了，事后缝了20多针。吃货老婆对我说：“对不起，我只是想多吃一点。”7.我喜欢看漫威出的漫画，对女友不够关心。女友说：我准备送你一个复仇者联盟！我很开心：你说的是手办吗？女友：我弄个铁头盔烧红了套你头上当钢铁侠，砍了你两只手，一只换上雷神大锤，一只换上平底锅当美队盾牌，最后把绿巨人放在你头上，你觉得如何？我：亲爱的，我以后再也不看漫画了！8.我的淘宝昵称改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一开始不太适应。有一次快递小哥在那喊半天，我才反应过来是在叫我。小哥看见我穿过人群直奔他去了，弱弱地抱怨道：雨荷啊，你再晚一点朕可就不行了……我：皇上，你可得撑着点啊……毕竟，我们的骨肉（一条名叫阿黄的狗）还在等你养呢！9.姐夫在工厂荣升车间主任，请一帮子同事吃饭庆祝。最后姐夫喝大了，醉醺醺的回到了家。姐姐当时特别的生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的姐夫脖子上和脸上亲了好几个印子。等到第二天姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪瑰混了。婆婆过来劝架，看到姐夫脸上的口红印，直接就是一耳光。随后的几天，姐夫每天都在回忆那天晚上到底干什么了。10.陪媳妇儿去娘家，刚好遇到丈母娘在训小姨子：“你说，你昨天都干了啥？别人家女孩子去相亲喝口水都怕噎着，吃两口菜就说饱了，你呢，回到家竟然吵吵着要吃健胃消食片，我今天不打死你……”

中年男人正常的崩溃的一天

做完流产没几天，男友说要和兄弟出去小聚，我开心画好妆打扮跟他出门，觉得自己又可以没有孕反精致出门了，他说需要和兄弟的二人空间，我做了手术又不能喝酒，就让我先回家。我大度给足他面子和信任回了家，之后失联两个小时，比较担心。半夜回来后拿了我的快递，我俩还像往常一样，给足了信任。只不过流产后没有性生活。今天我发现了那天的开房记录。外面的人真的那么好睡吗？

大哥都这样了，还故作坚强一直忍着疼痛和朋友聊天

我办公室四个女同事，就我一个男的，只有一个共用的洗手间。最尴尬的事是上洗手间时，通常里面会挂有一个黑色的塑料袋，我就知道，应该是有女同事的大姨妈来了。第二尴尬的是上洗手间都是小心翼翼、提心吊胆的，生怕弄出不和谐的声音来。第三尴尬就是午睡时，我总会打呼噜，被邻桌女同事说过很多次了。第四尴尬，午睡时，空间很小，感觉是和女同事睡在一起了。

和男朋友吵架，楼主一气之下跑到闺蜜家三天了。昨晚，闺蜜房里传来一阵阵嗯嗯啊啊的叫声，听的我耳热心跳......尼玛，实在受不了，我连夜逃了回去。一大早，闺蜜就来电问我:跟他和好了吧？我说好了！闺蜜哈哈大笑:“好！不枉我带着大姨妈干嚎了半宿！”

西湖看到的…看着她拼命的样子，很心疼！哈哈哈哈！[开怀大笑]

这是和小黑哥谈上了吗？？

老一辈的摸鱼能有多离谱

今天早上，老公给我一张银行卡，里面有2000万，他让我自己去取点零花钱，于是我开着卡宴来到银行柜台前说：取500。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会儿，柜员带我去VIP房间说：500万准备好了，用派运C车送你吗？我说：不用了，500块没人抢。瞬间气氛就尴尬了！1网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说：“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了：“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来……”2过年放假后儿子回家，天天睡懒觉，今天妈妈叫他起床去相亲，儿子就是不想起。爸爸忍无可忍，进来把被子一抓，斥责道：被窝里连个女人都没有睡个什么觉，敢快起来相亲去！3男：你又怎么了？女：看来你真的不懂我。男：你怎么了？你讲啊？女：我以为你懂的。男：你要讲出来我才知道我懂不懂啊。女：不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。男：你不讲我怎么知道啊！女：有些东西不需要讲。4老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”5跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。6每逢临近放假，就会处于“再坚持会就马上放假”的高兴和“放完假又要开始漫长工作”的社畜心态中摇摆：你以为你是在迎接假期，但实际上你是在迎接下一阶段的漫长工作，你以为你在工作，但你离假期又越来越近。7因为点小事和老婆拌嘴，被老婆一顿骂，我求助的看着儿子，对儿子说：快帮帮我！老婆瞪了我一眼，问儿子帮谁？儿子回答：当然是帮老爸了。我一听心里十分高兴说道：臭小子果然没白疼你。老婆生气的说道：臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？儿子回答：老师一直教育我们要帮助弱者！8高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！9男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想?”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……10问：如果有一个按钮，你按一下，艾玛沃森就会出现并任你蹂躏，但是第二天早上，巨石强森会出现并任意蹂躏你，请问你会按这个按钮几次呢？答：可以直接选巨石强森吗？11小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。12最近商场开了一见鬼屋，儿子不知道听谁说的，缠着我带他去。我说：儿子，现在你还小，容易吓到你啊！！可儿子非要坚持要去。真是拧不过他，于是带他去了，本以为他会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷的说道：切，我还以为鬼有多吓人呢！！这不还没我妈妈生气的时候吓人呢！！13去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的服侍我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了……”

这孩子摇人有一套啊！[捂脸哭]

好家伙，这给小偷一百个胆，他都不敢进了