来访者阿璐是一名高二年级的女生，她白白胖胖，温顺善良。

近一年来，与室友关系不断恶化，近一个月连续发生几次剧烈冲突，因此情绪波动很大，严重影响正常学业和生活。

她不知道该如何做才能与朋友友好相处，也不知道如何调整情绪。

阿璐自述以前没有接受过干预，此次来访的目的是实现自我成长并逐步摆脱当前的困扰。

阿璐10岁时父母离异，之后一直与母亲生活。

母亲在阿璐读初中时再婚，没有再生育。

父亲离异后不久便再婚，又生一女，现年7岁。

阿璐小时候，父母性格不合，经常吵架，后来离异。

阿璐与母亲关系非常亲密，无话不谈。

阿璐与父亲关系紧张，认为父亲要求严苛，是“有血缘关系的陌生人”，阿璐对同父异母的妹妹既喜欢又嫉妒。

阿璐初到咨询室情绪非常低落，连续好几次都是从头哭到尾。

阿璐在干预方面依从度很好，很听话很乖巧的样子，努力获得他人的好感。

阿璐年幼时，父母关系不和，导致其所需的助长条件严重缺乏。

阿璐自出生以来，生理的需求能够获得较好满足。但阿璐的父母长期关系不和，结果在阿璐10岁那年离异，所以阿璐幼年时所处的家庭氛围不和谐，充满不安全感和不信任感。

母亲因常年陷于婚姻的痛苦中，情绪波动，不能很好地照料阿璐。

当时阿璐的父亲本身还很不成熟，更是无法给予阿璐正向的关注和照顾。

阿璐在努力寻求父母的关注和爱的过程当中，不得不接受父亲的价值条件，自我逐步异化。

助长条件的缺乏促使稍长大些的阿璐，全力以赴地寻求父母的关注和爱，特别是父爱。

父亲当年的不成熟和常年不在家等原因，导致幼小的阿璐几乎感受不到父爱。

10岁后父母离异，阿璐更加难与父亲正常地接触和交往。

为了获取父亲的关注和爱，阿璐很小就努力去成为他心目中的样子，努力地学习，对同父异母的妹妹表现出喜爱，对小姑表现出欣赏等等。

可是父亲对学业要求很高，对阿璐各方面表现要求严苛，于是阿璐经常感到父亲对自己的失望，在这个不断满足父亲要求的努力过程中，阿璐的自我逐步异化。

阿璐用父亲灌输给她的价值条件来评价自己，并成为自我的一部分。

阿璐将对父爱的渴求转向同辈去寻求，“与朋友交往的经验”同其“价值自我”之间严重不一致，导致内部出现紊乱却无法自控，从而出现严重的适应问题。

尽管阿璐的父亲经常通过电话关注阿璐的成长，并且给足了抚养费用，但因他长期存在的高标准和严苛，致使阿璐从父亲那里体验到的是严苛的有条件正向关注，进而很难获得她所需要的来自父亲的关爱、呵护和耐心的指导。

长此以往，阿璐将更多的需求转向同辈，寻求类似于父亲般的保护和情感依恋。

从小学开始，阿璐就喜欢找比自己强且能保护她的人做朋友，并使用父亲喜爱的“听话顺从”的价值自我对待朋友，希望通过对朋友事无巨细的关心来换取同等的情感关注。

她的这种紧密纠缠的交往风格使得朋友感觉厌烦，故意疏远她，这又反过来伤害了阿璐，她悲伤地想“我已经做得这么好了，你们为什么还要这样对我？”阿璐因此生气了，并顽固地认为是朋友的错。

因此，她与亲密的朋友几乎都发生过冲突。

这一次，与室友发生剧烈冲突，其根源也在这里。

阿璐意识到自我和经验之间不一致，且对立非常明显，而个体又无法使之协调，完全失去控制局面的能力。

这样阿璐内部的紊乱就不可避免，情绪陷入崩溃，导致较为严重的适应问题。

幸运的是，尽管阿璐的母亲身处在负向的夫妻关系和家庭生活之中，但她仍能够尽力地悉心照料孩子，为阿璐提供了一定的同感和接纳。

所以阿璐的自我里面还保留着一部分真实的自我，也正如阿璐所说“我感觉跟我妈没有什么隔阂，我跟她相处会有这种真实感。”

真实的自我觉得自己是可爱的、有希望的。真实自我就像一颗种子，一旦得到阳光雨露的滋养便会茁壮成长。

因此阿璐在得到我足够的助长条件之后，就能够从不同的角度反思自己，重新整合自己，实现自我成长。

阿璐倾诉的想法强烈，每次阿璐讲到动情的地方会哭泣，我都耐心地倾听，做同感反应，给予信任与支持，随着干预的推进，阿璐哭诉的时间不断缩短，她逐步生长出自我反省的力量。

阿璐再次倾诉原寝室对自己的伤害之后，若有所思地说道：“我对室友也有一些过激反应，原来也有一些攻击行为。”便不再自怨自艾地哭泣了。

我协助阿璐探索与父母交往方式的差异，关注她对父亲的情感需求。在反复的叙述中，阿璐逐渐发现自己与父母的交往方式对交友会有影响。

阿璐：因为她家里确实挺宠她的，比如她初中毕业没考好，她爸爸说了她，她就一个月没有跟她爸爸说话。后来是她爸爸哄她，一个月之后才跟她爸和好。而且他们家男孩子多，很多时候都是有求必应的。她人格上有霸道的因子，但有时候还是懂事理的。

我：嗯，看来你认为她小时候跟父母交往的这个模式，在一般的关系中不会太呈现出来，但是跟走得近的人就会呈现出来了。

阿璐：是这样的。

我：她跟她父母的交往方式会在交友中呈现出来，我看到你跟你父母交往方式似乎也会。

阿璐：我跟我妈关系很亲密，她对我基本上是有求必应。我跟我妈吵了架，一般都是我妈在哄我。确实是我错了，也会向她道歉。我父亲是一个不太顾家的人，我基本上是我妈一个人带大，他们后来离异了。父亲对我的学业要求特别严，在电话里经常训我，我都不敢说话。这可能导致我交朋友时遇到像我爸一样凶的，就总是小心翼翼，不敢表达不满。

阿璐一开始就表现出对我的信任和顺从，不迟到不请假，每次离开咨询室还会认真反思曾经讨论到的问题，每次咨询时都会让我感到她有新的领悟。可以明显地感受到阿璐希望我欣赏她。

我：听你讲了你的经历，我发现你父亲给你和妹妹的爱是一样多。

阿璐：我以前会怀疑我爸肯定没有像爱我妹妹那样爱我，这两个月相处之后，我发现我爸爸其实还是很爱我的。他可能只是不会关心我，毕竟我的人格已经形成了，他说他现在能做的就是为我跟妹妹多挣点零用。

我：你发现爸爸其实是爱你的，且选择他能用的方式。

阿璐：我下意识里也想跟爸爸多亲近一点。这两个月我能理解我俩交往的模式，也能肯定他还是很爱我的，他是一个能尽到父亲责任的人。

阿璐：我以前总觉得应该把朋友当亲人一样对待，特别是那种强势的朋友，有种能保护我的感觉。

我：那种强势、能保护你的朋友，更容易被你当亲人一样去要求。

阿璐：嗯，确实有点不合适的要求。现在交友不再那么纠结，不像以前非要得到一个承诺。把对朋友的情感分散到家人身上会好很多。

阿璐：我每天都很忙，好多事要做，前段时间劲头很足，没有烦心事，只想着学习，不会去想怎么跟寝室人处理关系，我也不愿意想这些了。

我：听起来，你投入的学习是为了要遮掩某些东西。

阿璐：高一时总是在意寝室的关系、人际关系，室友不高兴了要哄她，与室友闹矛盾了等等。就是搬出去之后就不想再在意这些事，还不如干一些对自己实际有用的事情，就觉得学业更有用些。天天搞学业就不用天天跟别人黏在一起，越黏越有矛盾。

我：是想把自己跟那些让人心烦的人际交往问题隔开。

阿璐：在学习方面自己做的事情，后果自己能承担。人际关系出现冷战僵化，一看到这个人就会不自在，还不如不碰这事。

我：你还是担心自己会处理不好人际关系。

阿璐：是的。

阿璐在稳定安全的咨访关系中，逐步真实地展现自己。我在自我觉察的基础上，调整状态，保持了温和的倾听，持久不变的支持和接纳，促使阿璐能够坚持咨询，不断展示真实自我的冲突和各种负面情绪，在稳定的咨询关系中面对自己以前不敢面对的自我。

我：妈妈跟你划清界限，让你不舒服了。

阿璐：我和我妈妈之间关系非常紧密，即使她现在这样决绝地要跟我分离，其实心里跟我一样是不舒服的，是愿意联结得更加紧密的，只有我们联结得很紧密我们才会感到舒服。

我：跟爸爸呢？

阿璐：我非常希望跟爸爸也是这样联结紧密，但是因为爸爸人格以及他再婚等原因没有办法跟他联结紧密，一直就觉得缺失。

我：你渴望过，努力过，没有找到很好的方式。

阿璐：是的，我们以前也谈过，就是把朋友当作家人，试图跟他们建立像我妈妈一样的关系，寻找像父亲一样的朋友，有种替代父亲建立亲密关系的感觉。

阿璐对自己的变化表现出舒适、开心、兴奋的状态，在自我感受的表达方面显得更自然和一致，情绪明显好转，自控感也明显增强。

把我当作很亲密的朋友，特别愿意倾诉，我也感受到一种强烈的喜悦之情。

记忆重组干预两个多月后，阿璐对自己现在的情绪状态有了整体上的反观和觉察，对我的信任感加深。

阿璐表达了对我的不舍，并表示以后遇到困扰还会求助于我。

咨询初期，阿璐的认知功能和社会功能受损严重，自我评价低，与室友频繁冲突，无法进行正常的学业。

随着自我探索的不断深入，阿璐逐步理解接纳父亲，并大胆与父亲交流，感受到了父亲的爱和关注。

与新室友关系融洽，有了新的好友，并能尝试改变交往方式。

因此对自我的肯定越来越多，并能根据自己的情况设立合适的奋斗目标。

阿璐由刚开始的压抑和自我否定到逐步自我放开，勇敢地面对自己曾经的负面经验和情绪，积极探索真实的自己。

阿璐的探索和领悟一次比一次深刻，逐步整合了自我，欣赏自己的优势和成功，接纳自己的不足和失败，敢于选择去做有可能被他人否定的决定。

并能为自己的发展及时调整选择目标，愿意为之坚持不懈地艰苦努力。