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张予曦始终觉得爱情不需要结果，说：“我想要的另一半或许就是谈恋爱和不谈恋爱，基本上也不会影响我的生活，但是会让我更开心更快乐，然后对方也是一样，有点像我妈跟我的生活，我学那个架子鼓，我一共才学了四节课，我在打的...

张予曦始终觉得爱情不需要结果，说：“我想要的另一半或许就是谈恋爱和不谈恋爱，基本上也不会影响我的生活，但是会让我更开心更快乐，然后对方也是一样，有点像我妈跟我的生活，我学那个架子鼓，我一共才学了四节课，我在打的时候，我妈跟我说真帅，而且那种真诚是你真的能在我妈妈的眼睛里看到星星，她是真的觉得我好帅，还有就是我感冒，然后留了一点点后遗症，就是我闻到任何味会咳嗽，她会注意所有的空调风什么的，就是全部都帮你想到，所以对爱情的憧憬可能就是妈妈给我的这种感受”好理想的爱情呀。看了节目她和妈妈相处真的被照顾的周周到到，感觉没有男的能超越了，确实会想找个妈妈这样的。不过世上只有妈妈好，除了妈妈没人会无条件爱你了。不过张予曦说的挺真实的，爱情有时候真的没有办法预测结果，结婚也不一定就是好结果，所以过程美好就行。问题出现，当断则断，千万不要被世俗束缚。

男人在物质上装傻，就是本能觉得你不配。爱情里最扎心的不是他穷，而是他明明有能力对你好，但他却舍不得对你好。处处算计你，把你当保姆使唤，把你放在可有可无的位置上，拿你不当回事，敷衍你。你以为是他务实，其实他是在心里觉得你不配！他们撒谎其实就是在赌，赌对方的智商不够，赌对方听不出漏洞，赌对方的感情够深，可以原谅自己。到底是撒谎的人傻还是以为听的人更傻？往往这世界最可笑的事情，就是我已经知道真相，而你还在继续撒谎骗我，装着不知道！能让一个女孩成长的从来不是什么鸡汤，而是结一次婚，怀一次孕，生一次小孩，你就会发现这世间百态，丑陋不堪。这个世界总会有人教你长大，但方式未必值得感激。提到彩礼、说是陋习。提到嫁妆、说是赠予。提到孩子跟谁姓、那必须跟我呀，不然娶你回来干嘛？提到买房买车，你家是卖女儿吗？提到还贷款加名字，都是一家人，分什么你的我的。不要觉得谈钱有问题，不敢谈钱的都是想白嫖。一定要记住，尤其是女孩子！最苦的婚姻就是他看似每天都在外赚钱，但好像也没有给你多少钱，但他可以名正言顺的不管孩子，不管家里，明知无人帮衬你，每次发生矛盾时，他张口闭口都是为了家庭，为了你，孩子在外拼博卖力！如果一个善良的人输了，一定不是输在智商上，而是输在信任、心软、善良、重感情上，没有例外。真正厉害的女人：“无论在什么时候，你的目的是要么是赚钱，要么是优秀自己，要么是培养你的下代。除此三点之外，其他的任何东西都是笨人才会去做的事情。”女人拜金其实跟男人没关系，因为她们只是拜金，并不是打劫。如果你们不喜欢，可以拒绝！没有人会一直要求你怎么怎么样的，反过来你们要求别人不拜金这才是一种打劫。如果你们不知道自己的斤两，请看看周围的人对你的态度。好吗？易中天：“我不认为谈钱可耻，如果有人认为谈钱可耻，而饭又要钱买单，先饿他三天再说。”

即使你任性，敏感、爱挑剔、他依然和你说“做你自己我来爱你”这就是世间最好的爱情。​​​

对于赖文峰来说，年轻的时候，人心思单纯，要的一定是爱情，可以为了爱情赴汤蹈火。年纪大了，要的一定是现实，因为已经不再年轻了，很多事情都看淡了，再去疯狂的追求爱情，也不合适了，也累了。其实，大部分的普通人，都是...

总有一天你会明白，事业比爱情重要，身体比工作重要，健康比美貌重要，自己开不开心，比别人爱不爱你重要。​​​

爱情里的“走散”从不是突然发生，很多时候，是相处模式里藏了“不长久”的伏笔。尤其这5类人，更容易在感情里兜兜转转，难抵长久：1.得失心太重的人这类人从开始恋爱就在“权衡利弊”：怕付出没回报，怕真心被辜负，连对对方好都要先算“投入产出比”。付出一点就盼着对等回应，稍微觉得“亏了”就斤斤计较，整个人始终紧绷，相处时满是拧巴。爱情本是放松的体验，可他们总把关系变成“博弈”，眼里只有自己的得失，却忘了真心才是感情的基石。对方能轻易感知到这份算计，自然也不会交付真心，关系注定走不远。2.需求长期不匹配的人爱情里没人“一无所图”，我们选择一个人，本质是对方能满足自己的核心需求——也许是陪伴，也许是成长，也许是安稳。可若两个人需求始终错位，或一方需求变了，另一方却跟不上，关系就容易失衡。比如你想安稳过日子，他却一心追求漂泊；你后来渴望共同成长，他却只想原地踏步。起初能靠新鲜感掩盖，可需求差距越来越大，终究会因为“彼此给不了想要的”而走散。3.把爱情过成“黏腻捆绑”的人好的爱情是“两个人，却有各自的自由”，而不是把对方当成私有物，24小时绑定。这类人恋爱后总丢了“自我”：没了自己的社交、爱好，满心满眼只有对方，连呼吸都想和彼此绑定。可再亲密的人，也需要独处空间；再深的爱，也经不住“窒息式”的黏腻。过度紧绷的关系会让人疲惫，当一方想逃、另一方恐慌时，曾经的爱就会在拉扯中崩塌。4.太自我，不肯妥协的人爱情从不是“我要怎样就怎样”，而是两个不同的人，带着各自的习惯、想法，慢慢磨合成“我们”。可太自我的人，总把“改变”当成妥协，把“适应”当成委屈：不愿迁就对方的小习惯，不肯倾听对方的想法，凡事只站在自己角度考虑。他们忘了，长久的爱需要互相让步——你为他多考虑一点，他为你多包容一些，才能慢慢契合。一味固执己见，只会把对方越推越远。5.困在“互相消耗”里的人好的爱情是“彼此滋养”，两个人在一起后，会更自信、更开心，愿意一起变成更好的人；而互相消耗的爱情，只剩“彼此折磨”：每天为小事争吵，陷入无尽的内耗，两个人都变得暴躁、疲惫，甚至失去对生活的热情。这样的关系，哪怕再舍不得，也会在一次次疲惫中耗尽所有爱意，最后只能无奈放手。

有这样神骚操作的兄弟，精心准备，能帮一把是一把，为你照亮前面爱情的道路，如果你再疲软，抓不住机会，就等着打光棍吧，神都帮不了你[捂脸哭][捂脸哭]

好的爱情，从不需要“踮脚”去够关于爱，两位作家的话曾点醒无数人：莫言说：“当你特别爱一个人的时候，你就很难再从他身上得到快乐了。”因为深爱时的多疑、猜忌、胡思乱想，以及骨子里想完全占有的执念，尤其是“没有身份的占有欲”，会把那点零星的快乐，都熬成满心的痛苦，让人陷入万劫不复的内耗。而杨绛先生的通透更让人释怀：“我用真心待你，但不执着于你，活在缘分中，而非关系里。”人生各有渡口，各有归舟，有爱时就随花开欣喜，情凉时便守心自暖——爱要真诚，却不必强求。有人说：“你要的越少，就得到所有；你一无所求，就获得自由。”感情里从没有单向的付出，别人给我们爱，也会期待我们的回应，但这份“回应”，不该是委屈自己的妥协。真正值得的爱，其实有很明确的样子：-和他在一起，你的情绪是稳定的，不用总在患得患失里挣扎；-你敢敞开心扉，不用伪装自己，能安心做最真实的模样；-他会让你更自信、更爱笑，愿意和你一起探索世界的新鲜；-最重要的是“双向奔赴”——当你想奋不顾身为他时，他也在热烈地回应你，彼此间有着与生俱来的信任感，一句“我爱你，如你所是”，便胜过所有。到最后你会明白：真正被爱的时候，根本不用逼自己变得“足够优秀”“足够漂亮”去讨好谁。那些需要踮起脚尖才能勉强匹配的感情，从一开始就站不稳，也走不远。

颠覆你的认知！七夕根本不是情人节，甚至与爱情无关！严格来说，将七夕简单地等同于“中国情人节”确实是一个巨大的误解和现代商业化的简化。七夕节最初只是简单的一个未婚女子的节日，与爱情无关！古代的女子会在七夕这一天穿针引线向织女星祈求自己能够拥有一双巧手和智慧，祈求的是“技能”，而不是爱情！而且牛郎和织女的故事中，虽然有“爱情”元素，但是一个悲剧，是一个惩戒的警示故事，要知道在秦汉时期前，七夕这一天可是被禁止婚嫁的！为什么会演变成现在的“情人节”，只能说是现代商业文化推动的结果！商家需要各种各样的“节日”来促进消费，情人节自然是最佳选择，只能说七夕不是情人节，只是商家冠名的一个消费头衔罢了……