玩酷网

心理学家为你深度剖析。二、其实，躲闪眼神可能意味着她内心有不安。也许她对这段亲密接触还不够自信，担心自己表现不好。这时，你要温柔地给予她肯定，用轻柔的话语告诉她你喜欢她的一切，让她放松下来。三、也有可能是她还没...

“妈妈在男人心中的含金量！”男子悬坐31楼，下一秒就要跳下！不料，妈妈打来视频电话，只一句话就让儿子回心转意，她说：“你多久能到家？”网友：看了好几遍了，看哭了......前段时间，天津一个年轻小伙子爬上了三十一楼的天台，整个人坐在外墙边，双腿悬空，情绪崩溃，命悬一线。从楼下望去，就是百米高空，风一吹，人轻轻一晃，感觉下一秒就要坠落。消防员和警察赶到现场，都急得满头是汗，怎么劝都不管用，眼看着局面越来越危险。那个小伙子穿着一身外卖制服，身上沾满了灰尘和泡面汤的味道。他一句话不说，坐在那边低头大哭，整个人像个泄了气的气球，完全没有回应。有人试图拉近距离和他说说话，有人想点根烟稳稳情绪，还有人想劝他有什么难处慢慢讲，但这些话对他来说，根本进不了耳朵。看得出来，他已经耗尽了力气，撑到这个位置，也许是他人生的极限。但就在所有人都感到无能为力的时候，他的手机响了，是他妈妈的视频电话。这个电话，就像一道光突然照进了漆黑的屋子，让整个局面一下子停了下来。小伙子赶紧让周围的人安静，生怕吓着妈妈。他接起了电话，听见妈妈的声音之后，整个人一下就软了下来。他没有说很多话，没有解释，更没有讲自己此刻身在何处，只是低声说了句“我想你了”。他妈也没有追问为什么，也没有哭喊“你别跳”，她只问了一句特别日常的话：“你什么时候能到家？”就是这么一句话，轻轻地把这个在边缘徘徊的儿子，从悬崖边上给拉了回来。听到这句话，小伙子沉默了一会，然后说了三个字：“二十分钟。”就是这三个字，让在场的所有人都松了一口气。因为这意味着，他自己愿意回来了。他自己，放弃了跳下去的念头。消防员抓住机会，连忙伸出手，把他从外墙一把拉回了安全区域。落地的那一刻，小伙子腿一软，直接瘫坐在地上，哭得像个孩子。他不停地跟大家说“对不起，谢谢你们”，整个人情绪崩了，但也终于松了口气。他口袋里，还装着一包止咳糖，是他妈妈前几天寄来的，包装纸上用歪歪扭扭的字写着“别熬夜”。这一幕，让无数网友看得泪目。有人说：“妈妈给了他两次命，一次是生他，一次是把他从31楼拉回来。”还有人说：“大道理谁都懂，但在最难的时候，最有用的往往就是家人最简单那句话。”说实话，这事儿看上去像是母爱创造了奇迹，其实背后是有很深的人情味在的。心理学上有个说法叫“情感锚定效应”，意思就是人在特别崩溃的时候，如果能听到一个熟悉又温暖的声音，会突然有一种“现实感”回来。你想啊，小伙子都已经坐在31楼外墙上了，下面什么都听不进去，但妈妈一句“你什么时候能回家”，却让他停下来想了想。因为这句话太熟悉了，他可能每次回家，妈妈都是这么问他的；每次晚点回去吃饭，妈妈都是这么叮嘱他的。这句话，不是劝他，而是提醒他：家还在，饭还热，有人等着你回去。这种家常话，听起来普通得很，但关键时刻，它就像是一根绳子，把人从情绪的深渊里慢慢往回拉。很多人看了这事之后在评论区留言，说他们也有类似的经历。有人说：“三十多岁，在公司被批得狗血淋头，走到地铁站差点就崩溃了，突然一个电话，是爸说‘晚点回来，热菜热饭给你留着’，我一下就绷不住了，直接掉眼泪。”还有人说：“四十多岁了，日子难，挣钱更难，但妈一句‘最近咋样啊，别太累’，就觉得再苦也值得了。”我们很多人，其实都不是没能力扛生活的苦，只是有时候撑太久，太久没人在乎你累不累，想不想停下来歇一歇。但只要有人在意你，只要有人在你快要掉下去的那一刻轻轻拉你一把，就会觉得：“也许我还能坚持一下。”特别是父母，尤其是妈妈，她们总是用最朴素、最简单的方式，把最深的爱藏在最日常的话语里。不是每个人都有很强的心理素质，也不是每个崩溃的人都能自己爬回来。更多时候，是那句熟悉的“吃饭了吗？”、“啥时候回家？”、“别熬夜啊”这些话，在不知不觉间，给了我们支撑下去的勇气。这个世界有时候真的挺冷的，但只要想到有人为你亮着灯、为你热着饭，那种撑不下去的感觉，也许就能多挺一晚。那位从三十一楼走下来的小伙子，可能没有说太多，但他心里肯定知道，自己这条命，是妈妈一句话救下来的。那不是劝，而是爱；不是道理，而是归属。这几年我们都活得挺不容易，有的人工作难、有的人生活累、有的人情绪一塌糊涂，但很多时候支撑我们的，不是梦想，也不是金钱，而是家里的那盏灯、那碗饭，还有父母一句“早点回来”。信源：人民日报报道

爱情有四个阶段,熬过去就会永远在一起有位心理学家曾写道一段成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段那就是:共存、反依赖、怀疑、共生之间转换所需的时间不一定,因人而易。第一个阶段:共存这是热恋时期不论何时何地总希望能腻在一起。第二个阶段:反依赖对方想多一点时间做自己想做的事这时另一方就会感到到被冷落总是因为一点小事去计较和数落。第三个阶段:怀疑这是第二个阶段的延续要求更多独立自主的时间总是觉得对自己不好了没以前爱自己了。第四个阶段:共生这时新的相处之道成形你们已经成为最亲密的人你们在一起相互扶持一起开创属于你们人生你们在一起不会互相牵绊而会互相成长。他就像是你的亲人。但是好多人都通不过第二或第三阶段,选择分手。其实很多事只要好好沟通就会没事，可是想太多和任性就是无法避免。世界上遇到唯一的你多么不容易，能不能不要轻言放弃。你发现了吗?你们本没有相同之处,外表不相像,性格也是南辕北辙,但是相爱然后在一起。日复一日,年复一年,你会惊讶你的眼睛竟有点像他的眼睛。他的微笑竟也有点像你的微笑。你们走路的步伐变得相似。你们说话的语气也愈来愈像。你们爱喝同一杯饮料。你们的口头禅变得一样。你们总能猜到对方下一句话是什么。原来你们会变成你们所爱的人你在不知不觉中让他改掉了他爱皱眉的坏习惯。这个改变,或许连他自己也不曾察觉。他在不知不觉中让你变得做事不再马马虎虎。你差点认不出自己。会在不知不觉中逐渐变成对方理想中的人这种改变,绝对不是刻意的。两个人相处时间越久,气质也越相近。有一天,你惊讶地发现这样的你们多么默契。或许再也遇不到这样的感情。深深爱着一个人的时候,你原来真的会一点一点失去自己。可是为什么你还会觉得快乐呢。大概是因为你在失去的同时,也赚了，你把他的气和他的微笑都赚回来了。世界上遇到唯一的你多么不容易,能不能一直走下去请不要说下辈子,我多怕下辈子再遇不到你。所以就这辈子,就让我们一直在一起走下去。

《心理学原理》里提到：“个体心理认知决定对外界信息的反馈，我们对外界评价的感知深受内心状态影响。事实上，我们所感知到的外界评价，很大程度上是自身心理状态的一种折射。内心强大自信，便能对评价一笑而过，将其视为成长...

发现一个奇怪的现象：你和一个异性相处久了，不管你们感情多好，对爱情多么忠诚，只要有一方状态很差，那你就是对方的“眼中钉，肉中刺”！在亲密关系中有一个奇怪的现象，即使平时你们两个感情很好、相互非常信任且忠诚；但当一方状态很差、心情暴躁的时候，另一方就会变成“眼中钉、肉中刺”，成为情绪的倾泻对象。很多人都是对外人和善，对家人不耐烦的，他们的家庭好像并不再是温暖的港湾，而是情绪发泄口和垃圾回收站。情绪投射苏轼和友人佛印有一个著名的故事，两人某天一起坐禅，苏轼穿着僧袍，坐在佛印的对面。打坐了一会，苏轼觉得灵台清明，浑身舒畅，就问佛印：“你觉得我坐禅的样子如何？”佛印回答：“像一尊佛。”苏轼听了这话心中很是得意，而佛印也随口问道：“那你看我坐禅的样子如何呢？”苏轼打趣佛印说：“我看你像一堆牛粪！”而佛印听了这话却只是一笑，并没有生气。因为苏轼看佛印像牛粪，是因为他心中有牛粪，而佛印看苏轼像佛，是因为他心中有佛。这友人之间简单的玩笑之语，其实隐藏着心理学中一个深刻概念——情绪投射。情绪投射是个体潜意识中的一种认知偏差，将自身的情绪、特征、需求或者目标无意识地转移至他人身上，或者归因于他人。我们的世界是由我们的眼睛去观看到的，自然是充满了带着我们情绪情感的主观色彩。你生气，旁人一个在平时完全可以被原谅的小错误也会令你爆发；你恐惧，旁人在你眼里应当是同你一样的害怕；你高兴，看着旁人如往常一样的举动也会觉得充满对你的偏心和关爱。在亲密关系中，投射的影响尤其显著，它代表的是个体内心的需求和情绪，因此投射行为其实是这些需求和情绪的外化。就像一个童年生活在母亲的抱怨和父亲的指责中的人，面对伴侣其他的行为，ta会大度包容；可一旦伴侣偶尔开始抱怨，ta就会立刻歇斯底里。本质上，还是对记忆中的情景产生了应激反应，是对自我认知的一种曲解。当我们感受到强烈的负面情绪，可以先中断与他人的交流，探索负面情绪的本质，而后再解决问题。同样地，当我们莫名其妙遭到伴侣的暴脾气，也不要一味忍让，及时沟通非常有必要。踢猫效应有时候，你对他人态度好、宽容忍让、不计得失，也是一种放低姿态、放低地位的标志。有这样一个很典型的故事：一个公司的领导因为业务问题被老板责骂，于是转头去批评职员发泄怒火；职员回到家，又大骂了妻子一通。妻子气不过，关起门，狠狠打了一顿孩子；孩子不知找谁发泄，只得踢了一脚路过的猫。这就是心理学中著名的“踢猫效应”。在心理学中，踢猫效应指的是产生负面情绪后，对弱于自己或者地位比自己更低的对象发泄不满，而后引发的一系列连锁效应。负面情绪在这一连串的人中间传递、转移，最后到达了那个最弱势的人身上，这个人就成为了最终的受害者。现在生活压力、职场压力越来越大，有需要发泄的负面情绪可以理解，但是为什么不选择合理的方式，却要寻找一个比你弱小的人发泄呢？因为我们潜意识里知道，弱者是安全的、是无法反击的、是最低成本的发泄方式。选择这样发泄方式的人，已经将伴侣视为了情绪的“出气筒”，视为家庭链路中比自己地位更低的人。我们一定要的擦亮眼睛，不要以为在感情中步步后退、步步忍让就可以换来他人的理解，有可能你获得的只会是得寸进尺和捧高踩低。过度解读和期望记得曾经我的闺蜜向我倾诉过她恋爱中发生过的一段矛盾；她说自己的男朋友因为某件事惹了她不开心，两个人大吵一架，男友却觉得自己没错，一直坚持不肯来哄她。于是我请她吃了一顿肯德基来宽慰，她边吃边夸我，说：“你真好，比我男朋友强多了，要是他会哄哄我，我也不至于生气成这样。”我问道：“可是如果是你男朋友来哄你，一顿肯德基你就会原谅他吗？”必然是不会的，可能还要承包未来一个月的家务、带她出去吃一顿大餐、送上一些躺在购物车很久却没来得及买的小礼物、再来一大捧鲜花。在进入亲密关系时，我们对伴侣的期望就会层层拔高，和面对朋友时完全不一样了。就像朋友可以有别的好朋友，但伴侣却绝不能和别的女生走得太近；朋友可以客观公正看待事实；伴侣却只能偏向她一个人。我们常常为伴侣设定了过高的期望；一旦自己陷入较差的心情之中，对方没能满足这样我们被关爱、被心疼的期望，就容易产生一些失望和愤怒的情绪。这也意味着你在这段关系中感受到的安全系数非常高，面对他人的冷静克制通通丢失；在最爱的人面前完全放松，就会不可避免地显示出内心最真实的一面。但是就算产生负面情绪的情况十分常见，我们也不应该将这样的情绪传递到他人身上，让他人承担这样的无妄之灾，帮我们消化情绪。正确应对情绪的起伏，让彼此都能成为对方可以依赖的肩膀，而非消解情绪的“眼中钉”，这样才能将这段感情长久地维持下去。

心理学家指出，这或许是她内心抗拒的一种表现。可能是她还没完全做好亲密接触的准备，对当下的进展有些许不安。二、那该如何破解这种抗拒心理呢？首先，要给她足够的安全感。在日常相处中，真诚对待她，让她感受到你是值得信赖...

心理学家指出，这可能是一种抗拒心理的表现。二、女生躲闪眼神，或许是因为她内心还不够放松。在亲密接触时，她可能会感到紧张、羞涩，对这种突然的亲密举动还未完全适应。比如，她可能担心自己的表情不够完美，或者害怕暴露...

从行为心理学角度看，第一种可能是他处于习惯应激反应。就像我们日常养成的各种习惯，在特定时刻不自觉就会做出相应举动。他可能长期保持着随时查看手机的习惯，接吻这个动作只是恰好触发了他的这一习惯，并非是因为手机那头有...

上周我参加心理学大会，有人问我“如果夫妻之间没有了夫妻生活，你会选择离开他吗？”我说，会的，因为这不仅仅是床上那点事的问题，而是说明你们之间连最基础的肢体亲近欲望都消失了，不会想亲亲，不想拥抱，不想牵手，你看到对方果体都无动于衷。夫妻关系不同于其他关系，夫妻就是有夫妻生活的爱情爱的关系，这种关系里的人性本能会驱使我们渴望亲密接触。我知道有人会骗自己说“可能是他这阵子累”、“我们婚姻只是到了瓶颈期”、“老夫老妻了谁家不都是这样”，可真相却是：你们的情感连接断了，你们失去了对彼此的好奇心和探索欲，失去了对彼此的粘合度、亲近感；日常互动中积累的怨气已经超过吸引力；更可怕的是，至少有一方在心理上开始了情感撤离。所以，婚姻一旦无性，就会一步步走到分开，在这个过程中你会消耗掉你的心力、你的期待，你的热情，你爱人的能力，甚至你的健康，所以你依旧不能离开这样的婚姻，那你就要赶快做出改变了，改变会让你重新找回对婚姻的掌控感，你才有更多选择。

我一个学心理学的朋友告诉我：黄杨钿甜，快崩溃了！她说，她设置的背景图这照片中故意指人的手势和奶凶奶凶的眼神，看似是对全网网友赤裸裸的挑衅，实际上她这个举动不过是在自己给自己壮胆。她要是真的不在乎也不怕，就不会用...