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50万彩礼？对不起，出不‮是不，给不我钱这起，而是婚姻不该变成一场交易！你养女儿辛苦我养儿子又何尝容易？为什么，单方面要求我，为你的付出买单？彩礼是传统礼数，我认——6万6、8万8，吉祥数、好彩头，普通家庭都能接受！但天价彩礼，早已变了味。结婚不是“嫁出去”，而是两个人组建新家是自‮的为，斗奋同共们他庭己的小家，双方父母有能力就帮一把，没能力养好身体，别拖累儿女，成了负担。双方‮，心孝尽、家娘回能样照儿女父母平等对待，这才是健康的关系。至于孩子跟谁姓？我们家真不在乎。跟父姓母姓都行，小两口自己商量。血缘和亲情，从来不是一个姓氏能决定的。百年之后，谁还记得这些？日子是过给自己的人看‮别给过是不的。婚姻的本质是相爱相守，不是讨价还价。般是‮一礼彩的那们你多少？

前几天在网上看到一个女生的提问，她说：“我爸我妈养我20多年，供我上大学，花了30多万，凭什么结婚以后，我要去别人家里洗衣做饭当保姆，花钱在娘家，挣钱却在婆家？这不公平。所以我多要彩礼是没有错的，我爸我妈把我养大不容易，要点彩礼回报给他们，而我以后一辈子都是婆家的人了，这不应该吗？”这种想法本质是把婚姻异化为“交易”，将自身价值与彩礼挂钩，却忽略了婚姻应是平等的伙伴关系，而非一方对另一方的“买断”。赡养父母是法定义务，但回报方式不应绑定彩礼，更不该以“成为婆家的人”否定自身独立人格，婚后夫妻共同创造价值，本就该共同承担家庭责任。真正的公平，是打破“嫁出去的女儿是泼出去的水”的陈旧观念，让婚姻回归爱与尊重的本质，而非用彩礼衡量亲情与未来。

“养我20多年花30多万，结婚凭啥白给婆家当保姆？多要彩礼没错！”刷到这话时，真懂那种委屈，但越想越觉得跑偏了。彩礼哪是“卖闺女”的补偿啊？要是把自己当“给婆家挣钱的劳动力”，从一开始就把婚姻过成了交易。父母养我们是盼着安稳，不是要笔彩礼就清账，真回报是常回家、把日子过红火，不是让彩礼成了婚姻的枷锁。婚姻里哪有“你的钱、我的活”的算法？我加班到凌晨，他在楼下等；他忙起来，我买菜做饭；过节给两边爸妈买礼物从不分家，这才是实在的公平。你不是谁的附属品，婚姻该是两个独立的人凑成“我们”，而不是一方“投奔”另一方。彩礼该是小家的启动金，是长辈的心意，多少看家境就好。你觉得婚姻里的公平，是算清每笔账，还是两个人劲往一处使？评论区聊聊～

一个女生说自己的委屈：“我父母养了我20多年，难道我结婚了就要当婆家的保姆吗？”说到彩礼，这个女生说：“我把彩礼当成父母养我的补偿不太公平吧，我觉得婚姻不是买卖，彩礼也不是买断费。”当时我听到这句话的时候，我非常佩服这个女生的勇气，她敢于表达自己的想法，不像很多人结婚的时候明明很纠结，还是选择妥协。后来我渐渐明白，真正的婚姻是两个人的妥协，彩礼就像结婚的启动资金，而不是两人的债务。如何回报父母养我们大几十年，应该是陪伴，而不是把他们养老的钱变成彩礼拿给婆家。你怎么看婚姻的公平？彩礼在婚姻中扮演什么角色？麻烦看官老爷们右上角点击一下“关注”，既方便您进行讨论和分享，又能给您带来不一样的参与感，感谢您的支持!

昨天晚上，比大我10岁的男友来找我。跟我一起运动到半夜，我再也忍不住，趁他心满意足之际，我终于鼓起勇气，轻声问道：“你什么时候娶我？在一起3年，我25岁，他大我10岁，是个把“再等等”挂在嘴边的装修师傅。上周去他家，准婆婆炖着排骨汤叹气，说他弟订婚要18万彩礼；前几天看见他藏在书堆里的信用卡账单，还有桌上那盒没吃完的胃药——他总说忙起来忘了吃饭，却从没提过弟弟彩礼还差5万的事。其实我哪在乎银镯子换不换金的，也不怕婚礼简单，就是怕他把所有压力都自己扛着，忘了我想要的从来不是盛大的仪式，是和他一起煎蛋逛菜场的日子。你们说，两个人过日子，到底是该直接说“我等得起”，还是默默陪着他熬？要是你遇到这样的人，会怎么开口呢？

前几天在网上看到一个女生的提问，她说：“我爸我妈养我20多年，供我上大学，花了30多万，凭什么结婚以后，我要去别人家里洗衣做饭当保姆，花钱在娘家，挣钱却在婆家？所以多要彩礼天经地义，还觉得这是回报父母、弥补娘家的“公平”。这话听着满是委屈，可细想下来，全是把婚姻拧巴了的误区。真不是抬杠，要是按“养20年换彩礼”的逻辑算，那跟把自己当“商品”有啥区别？父母养孩子是恩情，可这份恩情啥时候成了“成本”，还得转嫁给婆家来买单？要是结婚就想着“我是来给婆家当劳动力”“我的钱得跟婆家分清”，那从一开始就没把婚姻当成两个人的家，反而活成了“外人”。之前彩礼炒得那么高，不少时候就是因为这种想法在打转。女孩父母觉得养闺女20多年，眼看能挣钱了却嫁去别人家，啥也落不着，就想靠彩礼补回来；女孩自己也觉得，嫁过去就是“婆家的人”，得拿笔钱给娘家才划算。可这么一来，婚姻就变味了——本来是两个年轻人搭伙过日子，硬生生搞成了“娘家卖闺女、婆家买媳妇”的交易，哪还有半分真心可言？我身边有个朋友，结婚时也跟男方要了20万彩礼，说要给爸妈“养老钱”。结果刚结婚，婆婆就天天念叨“我家花了20万娶你，你得好好干活”，老公也觉得“彩礼给了那么多，你理当多照顾我家”。后来朋友委屈得天天哭，说自己像个免费保姆，最后俩人吵到要离婚，彩礼成了彼此心里的疙瘩，爸妈也跟着揪心。你看，本想靠彩礼换“公平”，结果把日子过成了一地鸡毛。其实婚姻哪有什么“你的钱、我的钱”“你的活、我的活”？孙岑不是说过嘛，婚姻是0.5+0.5=1，俩人都得削掉点自己的脾气和计较，才能凑成一个完整的家。我表姐结婚时，彩礼就象征性要了2万，还跟男方说这钱留着给小家用。平时她和姐夫谁有空谁做饭，工资放一起规划，逢年过节一起给两边父母买礼物。去年表姐爸生病，姐夫主动请假陪床，比亲儿子还上心。表姐说，比起几十万彩礼，老公的体谅和真心，才是她嫁对人的底气。再说回回报父母，真不是靠一笔冷冰冰的彩礼。爸妈盼的从来不是“卖闺女换钱”，而是你能过得安稳，有空常回家看看，在他们需要时搭把手。要是为了彩礼跟婆家闹僵，自己日子过得鸡飞狗跳，爸妈反而会更担心——这哪是回报，分明是添堵。彩礼本身没毛病，它该是双方父母给小家庭的启动资金，是对晚辈的祝福，而不是“买断余生”的筹码。要是总想着“我亏了、你赚了”，就算彩礼要得再多，日子也过不舒心。说到底，婚姻里的公平，从不是账本上能算出来的。是你加班时他留的一盏灯，是他累了时你做的一顿饭，是两边父母都被当成至亲的心意。别让彩礼困住了自己，真正的好日子，是两个人一起把“我”过成“我们”。你们觉得彩礼该怎么给才合理？

刷到个女生吐槽，说爸妈养自己20多年花了30多万，结婚后要去婆家洗衣做饭，钱花在娘家、力出在婆家，所以多要彩礼天经地义。这话听着委屈，可细想全是拧巴的算计。真把彩礼当“养育回报”，不就跟把自己当商品卖了没区别？娘家养闺女是恩情，婆家娶媳妇是缘分，用彩礼把两边都架成“买卖关系”，婚姻从根上就歪了。再说了，结婚哪是“去婆家当保姆”？明明是两个年轻人搭伙过日子，哪来的“你的钱我的钱”“你的活我的活”？我身边过得好的夫妻，从不算这些破账。老公加班她留灯做饭，她生病老公请假照顾，逢年过节一起给两边爸妈买礼物，这才是婚姻该有的样子。父母要的从不是那笔彩礼，是你过得安稳踏实；婚姻要的也不是公平算计，是两个人愿意把“我”拼成“我们”。彩礼本该是双方父母给小家的启动金，不是买断女儿的赎金，更不是衡量恩情的砝码。

刷到个女生的提问，说爸妈养她20多年花了30多万，结婚后要去婆家洗衣做饭，凭啥多要彩礼不对？这话听着满是委屈，可细想下真不是这么回事啊！要是把彩礼当成“养女成本”，把自己婚后的日子看成“给婆家当保姆”，那婚姻不就成了买卖？爸妈养我们是真心疼，哪是为了靠彩礼回本？而且结婚从不是“嫁到婆家”，而是和另一半搭个新小家，哪有“你的钱我的钱”“你该做我该做”的分法？我之前刚结婚也拧巴过，总觉得自己是外人，直到生病时老公请假照顾，我妈一句话点醒我：“你是和他过日子，不是当保姆，他疼你比啥彩礼都金贵。”后来我俩加班互相等，过节一起给双方爸妈买礼物，才懂婚姻里的公平，从来不是账本算出来的。彩礼该是小家的启动金，是长辈的心意，不是漫天要价的理由。真正的回报，是把日子过好让爸妈放心，是常回家看看。你们说，婚姻里的公平到底该咋算？彩礼又该给多少才合适？

23岁小伙子太傻了，就因快要结婚了，女方临时加彩礼，小伙子承受不起，9月12日下午4时左右，在沈丘沙河大桥把车子停下，尽管多位好心人劝阻，小伙子还是跳下去了，知情人透露，小伙子跳下去后，冒了两次头后面就见不到人了，大约下午6时多打捞上来的，用情太深又不负责任，带给父母无尽的伤痛。

李嘉格终于和车澈离婚了，圈里人都知道车澈是出了名的爱装大款，实际兜里没几分钱，李嘉格也自爆挂着豪门名头的车澈连彩礼钱都拿不出来，还是自己给他凑的彩礼钱。想当年，车澈的母亲初次见到李嘉格的母亲时，就直接表明自己看不上李嘉格，这也就是这么多年以来，李嘉格的母亲一直都不和亲家走动的原因。毕竟，换做哪个做父母的，能咽得下这口气呢？婚后，李嘉格不停地工作，还搞直播带货，目的就是为了能让车澈有钱去投资他口中那些所谓的好项目，好给他撑撑场面。可这样的女婿，又有谁能看得上呢？李嘉格官宣离婚的消息传出后，评论区里一片叫好声，大家都觉得她早该离了，跟这家人在一起，纯粹就是在浪费时间和生命。