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泽连斯基现在最好的打算就是马上辞职，带着家人定居在法国，寻求好兄弟马克龙的庇护，这样最起码可以保证后半生的安全，也可以给子女谋个前程。继续留在乌克兰，意义不大，等到了他彻底失去价值的时候，估计会遭遇多方面的清算...

原告温某平（老二）与被告温某付（老三）系兄弟，在第一轮联产承包中按家庭人口五人（父母及兄弟三人）分得有10多亩承包地。1996年被告外出打工，其土地由温某平耕种并承担统筹提留款。在此期间，其父母及长兄去世。2017年，...

如今对“摸陌生女生的伥鬼兄弟”最致命的， 不是他们的正脸被曝光，身份被扒，而是他们得开始为自己和家人的处境发愁喽！他俩所在的青山湖区并不大，出了这档子不光彩的事儿，亲戚朋友、同事心里都跟明镜似的。白衣服那哥们儿...

兄弟篮球玩起，辽宁与北控相互交流学习。据辽宁媒体人透露:辽宁和北控将开展三场热身赛，将于9.24-26_28日分别在鞍山、锦州、朝阳区三个地方进行，辽宁将几乎全员出战，但表示外援不会出战，此次热身赛对于辽宁十分重视，...

于朦胧当下所呈现的家庭状况，着实给天下所有父母敲响了一记警钟。那就是，无论你的孩子多么出类拔萃，都切莫让他独自一人面对生活，尽量让他拥有两个或以上的兄弟姐妹。如此一来，在未来的日子里，他身边便会有人能伸出援手，不至于让他孤苦伶仃地遭受伤害。倘若于朦胧能像香港霍家那样，兄弟姐妹众多，彼此之间相互帮扶、彼此照应，既能齐心协力把家族事业经营得蒸蒸日上，也能各自在个人事业上闯出一片天地。即便身处人生的低谷期，也会有兄弟挺身而出，为他撑腰打气，让他不至于陷入孤立无援的境地，更不会轻易受到伤害。毕竟，一个人独自面对生活，终究还是太过孤单。倘若真遭遇了什么突发状况，尤其是父母离世之后，又有谁能及时给予他帮助呢？在我看来，如果于朦胧能再多几个实力强劲的兄弟姐妹，或许他的命运就不会如此早早地画上句号。不知大家是否也持有同样的看法呢？

未来家庭会分为5种，你看看自己属于哪一种李银河老师曾说过，婚姻制度终将消亡。你认可吗？有人说，一夫一妻制其实违背了人性。你觉得呢？那婚姻制度真的会消亡吗？未来的婚姻形式只有现在这一种吗？我做了二十年婚恋心理咨询，观察了最近五年很多人对婚姻的需求，无论二十岁还是五、六十岁的人，我跟他们聊完分析完后，我觉得，未来的家庭的形态大概会演变出5种类型。第一种，去父留子的。知道摩梭族走婚形式的你们就应该知道，去父留子就是这个家只有妈妈，孩子，没有爸爸。最近五六年在我的咨询中，已经遇到过好几个去父留子的女人。她们自己赚钱能力也蛮强，独立性也很高，她们只想要孩子，工作，不要老公，当然不要老公不是说她们不要男人，她们要，只是要来谈恋爱的。她们觉得自己的事业做得也很成功了，条件好的男人看不上她们，条件差的她们也不想要，但没有孩子，不能满足她为人母的愿望，所以这种去父留子的状态，对她们来说，是最完美的。第二种，多偶婚姻。这是在现在的藏区还依旧保留的一种婚姻形式。女性嫁给兄弟几人，她掌管家庭的财政，给他们生孩子，生的孩子是共同的孩子，钱也是共同的钱，她来掌管分配。当然，现在更多的是男性在过这种多偶婚姻。在我们咨询中，有些男人在外面有好几个家，每个家都有孩子，或者男人跟他的几个女人都住在一栋楼里，然后，大家各自分工。当然，你疑惑的是，他们选择这样生活，为什么还会做咨询，那是因为这种多偶婚姻不符合当今社会的婚恋价值观，也就是其中有人在钱上接受但情感上接受不了这种婚姻状态。为什么我说这种婚姻可能是未来的一种家庭形式，就一句话：存在即合理。存在的事物就有认同的人群。第三种，开放式婚姻。这个我不用多说了吧，之前我录过好多次开放式婚姻的话题了，特别是最近两年，我们咨询中发现这样的夫妻越来越多。也就是结婚后，双方都允许也都在外面有另外的恋爱或者性伴侣。我在咨询时，私下里问过好些人，我发现现在有一些年轻人开始认可这种婚姻模式。只是他们会有一些不同的地方，就是他们不领结婚证，所以这种开放式的婚姻应该对他们来讲是一种开放式的同居关系。当然未来会不会如我所说的这样，我不太清楚。但现在，开放式对两个人的要求很高，价值观、亲密关系的相处，经济的要求，都要非常匹配。如果其中有一个人“玩”不起，那这段关系就是两败俱伤，至少从我们目前接触到的案例来看就是这样。第四种，不领结婚证的伴侣。这种我感觉应该算是未来一个很常态的状态了。比如吴君如和陈可辛，相伴多年还生了孩子可是不领证。现在还有很多二婚夫妻，都是“无证家庭”。两个人生活在一起，抚养孩子、共同承担生活，不受婚姻法约束保护。我有一位来访者说，她和伴侣同居十几年，彼此信任又保留各自的空间，她觉得这样的生活更自在。第五种，这也是目前最主流、社会认可度最高的，领了结婚证、彼此忠诚的家庭模式。我觉得未来继续选择这种婚姻模式的夫妻，更多的是以爱为核心结合在一起的。他们不是为了钱，利益，或者父母逼迫而婚，而是因为相爱，因为相信两个人可以更好的共创未来，他们愿意“执子之手，白首偕老”，愿意“无论生老病死，我都爱你如初”。你们呢，怎么看待未来的婚姻家庭类型？欢迎留言分享你的想法。如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤

麦迪向昔日老队友，好兄弟姚明送上生日祝福，感慨时间过得飞快，姚明都已经45岁了！麦迪被问到最遗憾的事情，直言就是在火箭跟姚明搭档的时候，没有能够在季后赛走的更远！所以，球迷们认为，就算是给麦迪一个大鲨鱼奥尼尔，...

25忍的LPL之旅就此告终，身在主场未能让忍者之标继续闪耀，我们倍感可惜与遗憾。但仍要致谢这一年所有为NIP效力过的队员，...最后依旧祝福LPL，希望这次兄弟队伍们加油，将召唤师奖杯留在中国！忍者的故事待续，我们来日可期。

我有个男同学，今年36岁了，还没有结婚。他家兄弟两个，哥哥比较争气。他说哥哥年入百万，但却不肯给他出首付钱买房，让他很失望，觉得亲情太冷漠……但是，我觉得就算是亲兄弟，帮也是情分，不帮也没错吧？这个男同学作为家里的老小，从小就被爸妈捧在手心里，哥哥作为老大，家里什么活都有帮着干，而且吃喝穿却都要先紧着弟弟来。或许就是因为知道爸妈偏心，做哥哥的知道，家里以后的钱爸妈大部分都会给弟弟，他无所依靠，就只能靠自己。所以，他哥哥从小学习刻苦，做事有韧劲儿，还肯动脑子。爸妈本来是想让哥哥读完高中，就出去打工挣钱供弟弟读书的。结果，哥哥考上了一所很不错的大学，亲戚朋友，左邻右舍都来恭喜他爸妈，他爸妈实在不好意思不让大儿子上大学，就勉勉强强凑了学费，还有很少的生活费给了大儿子。他哥也知道爸妈偏心，一心想供弟弟读书，想指望弟弟。所以他上了大学之后，一直自己打暑假工，做兼职，自己挣生活费和学费。有时候学费不够，他宁愿去跟老师和同学借，也不愿意低三下四问爸妈要钱。就这样，哥哥憋着劲儿，大学四年没有再靠父母给过一分钱。除了过年，不得不回去，平时能不回家就不回家。而爸妈呢，因为有小儿子在身边，虽然会偶尔骂一句大儿子“没良心”，但大多数时候都不在乎，因为有一个儿子在身边就行。后来，我这个男同学也考上大学了，只是一个普普通通的大专。上了三年学，学费爸妈给，生活费也给的足足的，他没有吃一点苦，也没有像哥哥那样去打暑假和做兼职。他放了假不是出去玩，就是陪爸妈，把爸妈哄得高高兴兴，爸妈给他钱的时候也痛痛快快。后来，他大学毕业，找得着普普通通，而他哥哥在深圳打拼，已经是公司的中层领导了。因为没有父母托举，他哥哥知道凡事只能靠自己，工作拼命，跟客户喝酒，好几次都进了医院，但是他都咬牙挺过来了。再后来，哥哥自己开了公司，赚的钱确实不少，具体多少他不知道，就只知道哥哥“年入百万”。他哥哥虽然从小没有被爸妈善待，但是也记着爸妈对他的生养之恩，每个月会给爸妈5000块钱的生活费，足够他们在农村吃喝。所以，他爸妈，50多岁就不出去挣钱了，就靠大儿子给生活费。但是他们想要再多，大儿子就不给了。父母之前攒的钱，都给了他这个小儿子，50岁之后没有再挣钱，也就没有多少钱给他了，顶多从每月5000的生活费里挤出一点给他。所以，他没钱结婚，爸妈也没有多少帮衬给他。他今年都36岁了，想先付个首付，买套房子，这样才好谈对象，也好找媒人说媒。可是父母没有钱给他，他自己上班十来年，也是挣一个花一个，从小养成大手大脚的习惯，他难改了。所以，他就想哥哥给他钱，让他出首付买个房子，结果哥哥就一句话“不给”……他就很生气，觉得哥哥太绝情了，亲情观太冷漠，明明年入百万，却不肯给弟弟二三十万块钱买房结婚，他对哥哥充满了怨恨……其实，我很能理解他哥哥，二三十万块钱对他来说不算什么，但是难的是开这个头，一旦开头帮扶弟弟，以后就会一辈子被弟弟吸血。今天是买房让他出钱，明天是给彩礼让他出钱，再后来就是结婚养孩子也让哥哥出钱……因为一个人一旦用亲情之名绑架另一个，另一个人就很难脱身。就算脱了身，也会被记恨，也就是“升米恩，斗米仇”……与其最终被记恨，他哥哥觉得还不如一开始就掐断他贪婪的念想……一个36岁的成年人，该学着自己养活自己了，不能一辈子靠爸妈，靠哥哥吧？大家觉得呢？

婚姻里过得累的女人，往往踩了同一个坑：太执着于从男人身上要“情绪价值”。总盼着他时刻懂你、体贴你，凡事以你的情绪为先；你委屈时他第一时间哄，你遇挫时他立刻撑腰，哪怕你错了，他也先低头认错。可细想啊，连生养我们的父母、一同长大的手足，都未必能做到这般周全，何况是本就无血缘、感情还会随时间淡去的伴侣？很多女人和男人过了几十年，还是没摸透他们的性子：男人骨子里追的是权力、利益、名誉、血缘，爱情对他们而言，更像组建家庭时的“荷尔蒙敲门砖”，而非一生的必需品。就像面试时和老板聊得投缘，不代表上班后他还能对你如初——荷尔蒙退去，婚姻本质上是“合伙团队”：一起养房养车养娃、照顾老人，抵御意外、衰老和疾病，从不是让他接替父母，当你情绪上的“第二任爸妈”。男人的实用主义是刻在基因里的。哪怕当初爱得轰轰烈烈，真到了离婚或丧偶，他们也能比想象中更快走出悲痛，这不是谁能轻易改变的。他们的情义，更多落在父母、兄弟、孩子身上；爱情只是建立家庭团队的阶段性感情，从不是终极追求。上帝让女性成为母亲，本就给了我们“爱自己也爱别人”的基因，何必自废武功，非得盯着男人是否懂你、宠你？亲爱的姐妹，别把精力耗在纠结“他爱不爱我”上。爱情本就是组队的敲门砖，进了门，光环总会淡去。结婚生子后，我们该活成“女主人”：学会情感独立、情绪自由，心情该由自己说了算，而非被他的一言一行牵着走。女性独立从不是“单身主义”“不婚不育”，也不是非得离婚独自硬扛。他能给情绪价值，是锦上添花；若不能，只要生娃时他给足经济支持让你安心，家里遇大事他能冲在前，生病时他出钱出力带你治，就够了。其余的，终究要靠自己。