各位，今天咱聊聊敏感的婚外情话题。其实我本不想写，但实在憋不住，得跟大伙讲讲扎心实话。
先讲三个读者分享的事儿。一位中年大姐，工作稳定，老公顾家，孩子也大了，可她老觉得生活缺了点啥。后来网上认识个男的，一下陷进去，结果被伤得惨，走不出来，常问我咋办。
第二个更离谱，新公司和同事工作默契，对方一表白，她就以为自己恋爱了。起初还说两人都有家庭，这样不好，可三个月后竟说自己怀孕了。
还有个男读者，出差时遇到个关心他、帮他的女的，就觉得遇到人生第二春。被老婆发现后，还坚称这是真爱，根本听不进劝，谁反驳就跟谁急。这事儿太荒唐了!
小鱼说挽回
从他们的倾诉及网上帖子，我发现一个共性：好多搞婚外情的人，表现得像不懂事的小孩，总觉得婚外遇到的人比伴侣更好、更合拍。
今天文章就说一个观点：千万别高估婚外情!先分析背后心理，搞婚外情说白了就是“填补”。在婚姻里缺啥，就想在外面找啥，这是情感补偿心理。比如在婚姻里觉得伴侣不够关心、无法提供情绪价值，碰到对自己关怀备至的人，就感觉缺失被填补了;要是伴侣强势、态度差，遇到同情自己的人，也会觉得得到补偿。
有人质问婚内出轨原因，给出的理由通常是：那个人温柔、体贴、懂自己，能照顾情绪，可能还有性需求。乍一听，这种填补似乎有点道理，毕竟婚姻中确实存在不和谐与各种问题。
但这就能让婚内出轨合理吗?当然不能!想把婚外情合理化的人，脑子糊涂。婚姻不和谐想找补偿，为啥非得找个人呢?你觉得现在伴侣不好，就认定婚外遇到的更合适，可你凭啥这么肯定?你觉得选现在伴侣是看走眼，又怎么确定婚外这个人就是命中注定?难道是对爱情理解、对亲密关系思考，或者三观突然有质的飞跃了?其实啥都没有，就是遇到能填补缺失的人，就不顾一切，这不是幼稚是什么?
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而且，搞婚外情遇到的人能是正派人吗?要是双方都有家庭，因几句甜言蜜语就背叛婚姻，这合理吗?对方没家庭，却明知你有家庭还掺和，底线在哪?要是对方不知你有家庭，你靠欺骗获得填补，以后得用无数谎言圆谎，最终啥问题也解决不了。
再说说“人生第二春”。结婚多年，生活平淡，对生活和婚姻提不起劲。这时遇到一个人，两人在一起激情满满，让平淡生活有了波澜，就觉得迎来第二春。
但所谓第二春，其实是假象，和身体、神经有关。身体里的多巴胺受体正常情况下刺激减少，难以激发愉悦感，可新刺激会让多巴胺大量分泌，人就感觉回到年轻，充满新鲜感和刺激感，甚至觉得婚内出轨的偷偷摸摸也刺激。这是存在性焦虑，让人通过新关系营造年轻假象，时间观念错乱，进而做出求爱、冲动消费、冒险约会等行为。
从情感角度看，很多人，尤其是中年人，错把平淡当婚姻罪过。像开头那位大姐，生活安稳，却因平淡觉得没意思，就去外面找刺激、求认可，结果把生活搞乱。所以记住，别把生活平淡当成婚姻缺失的根本原因。
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再讲一个心理机制，婚外情能长久吗?看一组公开数据：维持1天但不到1个月的占比10%;维持1个月但不到1年的占比48%;维持1年但不到3年的占比20%;维持3年以上的占比10%，还有只维持1天或一次的占比12%。为啥婚外情难长久?因为没有对比就没有伤害，这是认知失调。
比如刚喝了苦中药，再吃糖就觉得特别甜。处于不幸福婚姻中，有人来填补缺失，就会觉得特别有效、刺激，甚至上瘾，这解释了为啥出轨的人往往有了第一次就有无数次。若离婚和婚外情对象在一起，又会发现对方没之前好了。
这种认知失调带来三种认知扭曲。一是虚假合理化，夸大婚外情的填补作用，给自己背叛找借口，实则是逃避婚姻问题。二是后果最小化，陷入婚外情后大脑自动降低对其危害的判断，弱化对婚姻破裂、孩子受伤害等后果的评估，还自我安慰只要不被发现就行。三是认知闭关陷阱，出轨者为减轻罪恶感，要么更冷漠地逃避婚姻问题，要么在婚外情投入更多感情证明其价值，形成错误认知闭环。
可以发现，有些人高估婚外情价值，完全没有对亲密关系的正确认知，全是认知失调导致的错误想法。
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最后，很多人理直气壮说遇到真爱了，人不可能一辈子只喜欢一个人，现在这个人就是想要的。但所谓真爱需要天时地利人和，现在觉得婚外情对象是真爱，只是因为没真正过日子，仅在情感上有点共鸣，把填补空缺错当成真爱。
一旦涉及实际生活，真爱就会变复杂。当初选伴侣时也觉得是真爱，现在却不是了，难道不该想想原因?说实话，一个人要有足够经济实力，应对各种生活状况，毫无生活压力，只专注于爱，才能遇到并维持真爱。生活有琐事掺杂，真爱就不再纯粹，就像看似纯净的空气也有细菌微生物。婚姻如同空气，爱只是一部分，现在看到的“真爱”只是提纯后的一面，怎能保证以后?除非不谈生活，搞柏拉图式恋爱，但多数人现在觉得够了，以后又想什么都要，既想保住婚姻又想找真爱，也不掂量下自己。
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一句话，婚内搞婚外情，理由再好听，在我看来都是借口。别美化背叛行为，说白了就是两个三观不正、没底线的人搞的不正当勾当，特别可笑。所以别再提什么真爱了，真爱听了都得摇头。