身边有一个朋友，工作稳定，有车有房，却在感情路上屡屡碰壁。

她曾苦笑着告诉我，她每次都被同一种男人吸引，就是那种若即若离、忽冷忽热的男人，明明知道他们不靠谱，可她就是控制不住被吸引。

她的这个情况并非个例，很多人都会一而再再而三的被"错的人"吸引。

心理学认为，这是童年印记的重复。

我们会不自觉地被那些能唤起我们早期重要关系（通常是父母）情感体验的人吸引。

比如说，如果你有一位情绪不稳定的父亲，即便你很厌烦这样的行为。

但在成年后，你可能反而会被情绪化的人吸引，因为那种"熟悉感"让你误以为是"对的感觉"。

就像有网友说的：“我很怕活成我妈妈的样子，但我越长大，越像她。”

那么，该如何打破这个循环，遇到正确的人呢？

1、如何停止被错的人吸引

哲学家阿兰·德波顿在《爱的课程》中有句话：

"健康爱情的开始，是承认我们带着不合理的期望进入关系。"

想要打破被错的人吸引的循环，我们需要从以下几个层面着手：

①提升自我觉察

回顾你过去重要的情感关系（包括父母），列出你被吸引的人共同特质，看他们都有什么共同点，并有哪些相似之处。

区分清楚自己是迷恋一个人还是爱一个人，这两点是截然不同的。

迷恋是基于幻想和投射，爱情则是基于对真实个体的了解和接纳。问自己："我了解这个人的缺点吗？我能平静地接受这些缺点吗？"

迷恋是接受不了或不相信对方有任何缺点的，即使知道对方有缺点也会进行美化。

爱是我清楚的知道你有哪些却缺点，但人无完人，我能接受你的缺点。

②设置标准

列出你在关系中绝对不能接受的几点（如不尊重、欺骗等），无论其他方面多么吸引你，触犯这些底线就果断离开。

③延长观察期

当你感到强烈吸引时，给自己至少两周的"观察期"，让最初的化学反应沉淀，看看真实的个体是什么样的。

④修复自我价值感

如果你需要通过"被需要"来感受价值，那你要有意识的告诉自己，不是被他人喜欢才能感受到自己的价值。

你的价值是自己给自己的，你也可以通过工作、爱好等独立获得成就感。

你要记得，一个完整的自我不会寻求通过他人来填补空缺。

2、当你遇到"对的人"时的感受

电影《当哈利遇到莎莉》中有这样一段对话："当你意识到你想和某人共度余生时，你会希望余生越快开始越好。"

这种迫不及待不是因为焦虑或不确定，而是平静的喜悦。

健康关系的标志包括：

①很有安全感，你不必时刻担心关系会突然结束。

②相互成长，你们鼓励彼此成为更好的自己。

③你们可以展现真实的自我，而不必伪装完美。

④即使没有戏剧化的激情，你也能感受到深厚的连接。

停止被错的人吸引，不是变得愤世嫉俗或过度保护自己，而是培养一种辨别力。

辨别哪些吸引是源于成长的渴望，哪些只是重复旧有伤痛的条件反射。

每一次你对"错的人"说"不"，你就在对"对的人"说"是"。

在这个过程中，最重要的关系其实是你与自己的关系。当你学会真正爱自己、尊重自己，你就自然设立了他人必须遵守的爱的标准。

所以，停止问"为什么我总是被错的人吸引"，开始问"我需要如何成长，才能被并选择对的人"。

这个问题的答案，就是你的自由之路。

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