作者：主创团·猪妈妈

“妈，我喜欢一个男生。”

周末吃饭，女儿的话，像一声惊雷，突然在我耳旁炸开。

“啥？你才六年级！”“谁？什么时候的事？”“难怪最近老要出去！”

扑面而来的惊讶+危机感，让无数个“？”在我嘴边打转。

我战术性地喝了口汤，才把满心的疑惑和担心，都先咽了回去。

对于“早恋”这个问题，我不是没有心理准备，但真正到来，还这么早时，我还是有一点点慌。

中国青少年研究中心《2022青少年心理健康报告》显示：

56.3%的初中生、39.8%的高中生表示“对异性产生过强烈好感”；27.1%的初中生、14.6%的高中生承认“有过恋爱行为”。

但现实经验告诉我们，孩子的“早恋”，可能更早、更普遍。

父母如果应对不当，很可能使孩子出现成绩下滑、亲子关系恶化、影响情绪健康等严重问题。

我们到底该如何面对呢？

“早恋”不是洪水猛兽

错误应对才是

前段时间，情感作家刘娜讲了一个让人惋惜的事儿：

她朋友姐姐的女儿（外甥女），14岁，初二。

女孩儿喜欢班里一个成绩优异的男生，在QQ上跟男孩表白，得到了对方的热烈回应——

这原本是青春悸动的学生时代，最常见不过的事儿。

但我们经历过，就淡忘了。

这位女孩的妈妈在发现孩子早恋后，迅速进入“战斗模式”：

先是和女儿多次“谈心”，随后又让老师把俩孩子座位调开；

接着，又把对方家长找到，要求没收孩子手机、IPAD；

为了防患于未然，她还经常偷翻女儿书包，假期也寸步不离地“看”着女儿......

结果，女孩跳楼了。

男孩也在众人的指指点点中，成绩骤降，被迫转学。

原本只是人生旅途中的一道小小关卡，没想到却以这样的形式画下终止符。

当然，之所以跟大家说这个事儿，不是为了去批判这位妈妈（失去孩子，已是最残酷的惩罚）。

而是这件事，结合我女儿的事，让我突然意识到：

面对孩子“早恋”这件事，我们普遍都缺乏应对经验、应对方法。

可“哪个少年不钟情？哪个少女不怀春？”呢？

这背后要么是无法撼动的生理学原因：

在青春期（11-17岁），我们身体的睾酮水平会上升300%；而此时大脑的前额叶（理性决策）发育不全，杏仁核（情绪中枢）又处在最活跃的阶段，极易产生情感冲动（“早恋”有着生理上的必然性）。

要么是真真切切的情感需求：

很多孩子是因为压力、缺爱、学习和成长的矛盾找不到出口，才会以“早恋”，作为反抗或代偿。

我们作为孩子身边最能给予他支持、关爱的大人——

如果毫无准备，没有觉察，就随意发作，才真会让孩子面临一场“生理+人为”的青春期劫难！

3个黄金应对策略

代替强干预或干着急

为了这个事儿，我专门去请教了身边一位“有经验”的妈妈。

两年前，她曾经跟我聊过她家女儿的早恋问题。但去年，她女儿已经以优异的成绩，考入了一所985大学。母女俩的关系，也一直都非常好。

她跟我分享了她堪称“黄金级别”的应对策略：

1、“你喜欢TA什么？”（开启对话，建立信任）

她说，女儿跟她分享自己有喜欢的男生后，她的第一反应是，“哎呀，我的闺女长大了！”

然后，她会带着好奇发问：“谁呀？你喜欢他什么？”

结果，女儿就化身“小话痨”，一会是“哎呀，你都不知道他有多帅！多优秀！多善良！”一会儿又“他怎么这么高冷！一点都不会关心人.....”

——这招高吧！

既恰到好处地表达了对孩子的关心，避免了价值观不同的对抗；

又自然而然让孩子打开了话匣子，获得了有关对方的有效信息......

她说，因为从女儿口中了解到，对方其实也是个不错的孩子，她倒放心了很多。

而女儿，在她这里感受到了接纳，后面不管是遇到什么开心事，还是和男朋友吵架了，都会回家跟她倾诉。

她从此就有了孩子“情感军师”的地位。

2、“初恋很美好，你们如何护航？”（植入目标，激发动力）

当然，任何关系，肯定都会分散学习精力。若是因为“早恋”影响到学习，怎么办呢？

她女儿有段时间成绩就连连下滑，甚至跌出了年级前100名。

为此，她还打趣女儿道：

“当年，你爸爸可是考了前10名，才追到我这个班花的哦，你们这样下去，不太对噢！”

她告诉女儿，初恋这么美好，就更应该不留遗憾。

“如果还有’未来’，你们打算怎么做，让未来更好呢？”

帮孩子用“未来视角”穿破“眼前需求”，用“理性思考”代替“情感冲动”。

后来，女儿竟主动要求她监督。两孩子还一起制定了严格的学习计划，和“约会”规则。

3、“无论发生什么，家是你永远的退路。”（安全锚定，约法三章）

很多家长可能会想，这亏得是孩子听话，要是遇到两个不服管的，出事了，哭都没地方哭。

我一开始也以为她是完全放手型家长，但聊完后，我发现，对于孩子“早恋”这件事，她反而才是谨慎的。

因为她早做足了功课——

从女儿对性别感到好奇开始，她就带女儿看各种性教育相关的书籍、纪录片：

从适合小孩子的《小威向前冲》《生命的诞生物语》《人体的奥秘》；

到大龄点的《生理期很酷》《人体漫游》《避孕措施如何生效》......她们都一起看过。

这让她和女儿之间的交流非常畅通，同时女儿也有了最基本的性健康常识，以及自我保护意识。

她认为，这才是孩子不易受到伤害的基础。

除此之外，从知道女儿有自己喜欢的男生开始，她们就“约法三章”（可以恋爱，但必须遵守3条规则）：

1、安全底线：不在外过夜，不去任何家长不知情的第二现场，晚上10点前必须回家。

2、身体界限：未经双方家长知晓，不单独进入任何封闭空间，不做任何逾矩行为；如遇情感纠纷/意外，需第一时间告知父母寻求帮助。

3、学业底线：任何一方，连续两次月考排名下降超50名，自动暂停约会；

她说，她看新闻，很多女孩儿意外怀孕了，宁愿去黑诊所，都不敢跟父母说，特别难过。

“我们都经历过学生时代，即便家长反对‘早恋’，孩子也不会‘真分手’，反而更可能转入‘地下’，让情况更不可控。

与其这样，为什么不让这一切发生得都大方一点、安全一点、美好一点呢？”

所以，真正地敢放手，是在充分准备之后。

而比“不许”更能护孩子周全的，是“无论发生什么，家是你永远的退路。”

预防早恋“危机”

这3个支持也可以前置

和这位妈妈聊完，我收获良多。

“早恋≠早废！”，预防这场“危机”，很多支持，都是可以前置的。

1、 家庭情感支持：

很多孩子“早恋”，并不是他们真的无心学习，也并不是觉得恋爱有多美好，而是他们的“情感”太空缺了——

很少获得肯定，和家人/朋友关系不好，学业上困惑无助……都在吞噬着他们的能量。

这时，我们能做的，不是也去“消耗”他，而是往家庭情感账户中尽可能多地“储蓄”：

比如，

在生活小事上多给孩子认可；

陪他一起挑战、跨越有难度的事：登山、马拉松、游戏通关、解决学习难题等；

放下说教，一起聊新闻、聊八卦；

一起打扮、变美/变酷；

一起约会，吃美食、看电影、玩桌游；

分享各自的糗事.....

当孩子最基础的情感需求，在家庭中被充分满足，他们向外寻求慰藉的概率才能大幅减少。

2、 社交能力培养：

青春期的孩子，会将注意力从父母/老师转向同伴，他们很在意自己在同龄人中，表现得好不好。

这不是虚荣，不是玻璃心，而是正常发展需求。

这时候，我们不要只盯孩子学习，不要去否定他“交友”，而是要多给他支持：

比如，

帮助他们改善发型、搭配，提升审美；

鼓励他们参与锻炼，用健康的方式获得匀称、有力量的身形；

鼓励他们参加混合性别的社团、研学活动，降低对单一异性的过度关注；

带孩子适当参与社交，教他如何加入，如何拒绝，如何在人群中保持得体、礼貌......

只有孩子的审美好了，修养高了，他的眼界才会高，格局才能大，选择才能更好！

3、生涯目标启蒙：

斯坦福大学研究发现，有清晰长期目标的孩子，对短期快感的依赖度显著降低，延迟满足能力更强。

相比紧盯孩子预防“早恋”，不如多带孩子体验尝试，争取早日找到人生目标：

比如，

你们可以一起制作家庭愿景板，每年都张贴上全家的新目标（如“爸爸考取潜水证”“妈妈完成马拉松”“孩子完成XX研学计划”等）。

共同努力，共同见证愿景的力量。

当他有很多想法要实现时，自然抽不出精力来“早恋”了，不是吗？

最后，“早恋”并不是人生的污点。

它只是情感教育的起点。

希望我们都能把青春的心动，变成孩子向上生长的风。

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有关“爱”的教育，需要大家共同备课，不是吗？