现在单亲妈妈为何越来越多了？ 真别以为是女人变开放了有本事了，或者说是老公们太差劲儿。 单身妈妈为何太多？ 我讲一个扎心事，也许大伙就懂了。 我有个大学时的同学，颜值身材在六分以上，应该是很拿得出手的那种女人。 离婚了。 她前夫嘛要说缺点，就是女人们常说的情趣缺点的人，收入嘛一般般，男人中的中等稍偏上点的。 我这同学吧，孩子都四岁了，可说离就离了。 要说原因嘛，就是在没离之前。那会儿啊惦记他的人太多了，一堆人的撩拨她，给她的错觉就是以为离了，就是香悖悖，好男人随她选。 结果呢把我们的劝说当成了耳旁风，就这么离了。又舍不得孩子还硬争到了抚养权。 而现实啊啪啪的打脸。 她接触了几个原先总对她有好感的男人。 她猛然发现这些人压根儿就没有想过跟他过一辈子。充其量，只想跟他过一夜。 那阵子她真同变了个人一样，颓废得不成样子。辞去了工作，带着孩子躲在妈妈家，连人都不见。 残酷的现实就是，你没离婚的他们百般献殷勤，是你有家这个保护伞罩着，他们可以不负任地白捡。 现在离了还带着个儿子，这些男人坏但不傻呀，谁愿意去接这个盘。 等我这个同学明白了，黄花菜却凉了。 残酷的真相原来是那么地扎心。 婚姻的围墙尚未倒塌时，总有人在墙外探头探脑；而当墙真的拆了，那些张望的眼睛却齐刷刷转开了。 我这位同学的经历，像面棱镜，把这个问题折射得异常清晰。 她没离婚时，生活里从不缺细碎的暖意。 加班晚了，总有男同事说“正好顺路”；朋友圈发句“头疼”，评论区立刻涌来“多喝热水”“要不要送药”的关心； 连小区门口水果店老板，都都会特意给她留串新鲜葡萄。 这些善意像藤蔓，悄悄爬上她对婚姻失望的墙，让她觉得墙外的世界好开阔、好美好。 毕竟，除了自己的老公，那么多的人都看得见她的好。 真到离婚的本本一拿到手墙外的藤蔓突然枯死了。 曾经“顺路”的同事，如今连电梯里遇见都只聊天气； 那个总说“你先生不够体贴”的朋友，再也没问你周末有没有空想与约饭。 最扎心的是，她搬家那天请男邻居帮忙抬箱子，对方支支吾吾半天，最后说“我爱人在家，不太方便”。 明明还是同一个女人，不过是撕掉了“某某妻子”的标签，怎么就从“可以亲近”变成了“需要回避”了呢？ 这层转变的核心，其实是藏在“安全距离”四个字里。 已婚身份像道无形的护栏，让所有示好都有了免责条款。 男人们不必深思熟虑，不必规划未来。几句关心、几次援手，既能彰显风度，又能在不越界的前提下，享受一点异性带来的新鲜感。 就像游客抚摸博物馆的玻璃展柜，欣赏是真的，但没人会想把展品花巨资搬回家。 毕竟，隔着玻璃的喜欢，最轻松，也最安全。而付出成本还极低。 可当女人一旦真的离婚了。男人这种安全感倾刻就被击碎。 当“已婚”的标签消失，“可能性”就变成了沉甸甸的选择题。 那些曾浮于表面的好感，突然要面对“要不要认真交往”“能不能走进婚姻”的拷问。 就像孩子玩别人的玩具时很大方，真要让他自己收拾残局，立刻就泄了气。 人性里的这点“精明”，从来不是恶意，只是趋利避害的本能。 谁愿意为一段没把握的关系，赌上自己的安稳？ 社会给离婚女性贴的隐形标签，更让这场转变雪上加霜。 哪怕我们喊了多年平等，“离异”两个字仍像被悄悄打了折的标签。 男人们退缩时的犹豫，未必是嫌弃，更多是被现实规训出的计算：她的孩子养大了会不会是白眼狼？我们以后的孩子怎么过？跟前夫有没有扯不清的瓜葛？自己父母能接受吗？ 这些一个个的问号像筛子，把本就稀薄的好感筛得干干净净。 而那些曾经热络的朋友突然变得“正经”起来。 不过是怕被旁人嚼舌根。 毕竟自古“寡妇门前事非多”。在流言的放大镜下，哪个男人都会规避三舍。 更值得琢磨的，是当事人自己的心理迷宫。 婚姻里的委屈，会像哈哈镜，把外界的一点善意照得格外大。 人在失望时，总爱从别处找糖吃，却忘了那些偶然的甜，从来填不满婚姻里的空。 说到底，这场从热络到疏离的反转，哪里是人情凉薄，分明是我们把幻影当成了真相。 婚姻里的孤独，从不是靠墙外的暧昧能填补的，就像沙漠里喝海水，越喝越渴。 那些在围墙上探头探脑的人，那些让人心猿意马的瞬间，终究要回到一个根本问题：你究竟是想找个更好的人，还是想逃开当下的难？ 好在我这同学经过一番起死回生经历，也走出了困境，虽然至今单身，但比则离婚那一两年中阳光多了。