经常有妻子跟我说，他干出背叛我的事情，难道他不明白他伤害我有多深吗？既然他都明白，他为什么不能共情我的伤痛，为什么不能安抚一下我？
还有的妻子说：我因为他的背叛都这么痛苦了？我感觉我的灵魂都要颤栗、哀嚎了，可为什么他还像一尊雕像一样，冷眼看着我痛苦煎熬，却无动于衷呢？
难道他真的不爱了？难道他心里真的一点愧疚感都没有吗？
其实我认为并不是这样！
今天我就站在心理学的角度上，告诉你们，为什么男人出轨以后，不能共情你的伤痛，怎么才能让他明白他伤害你很深很深？
01你越是激动，他越想自保，甚至有点怕你
当出轨的事情浮出水面，原本亲密无间的夫妻，就像突然站在了对立面，一场激烈的战争就此爆发。曾经的爱意与信任被愤怒和痛苦取代，双方开始相互攻击、诋毁，全然不顾往昔的情分。
比如你可能会愤怒地质问，“你为什么要这样对我？这么多年的感情，在你眼里到底算什么？你对得起这个家吗？对得起我和孩子吗？“
你的每一句话都饱含着被背叛后的委屈与不甘。而对方呢，可能一开始还试图解释，但是在你的步步紧逼下，他也渐渐失去了耐心，开始反驳：“还不是因为你，整天唠唠叨叨，一点都不理解我！你别没完没了，我承认我错了，可你就一点错都没有？别把责任都推我一个人身上，少在这装受害者，你平时就只顾着自己，有真正关心过我吗？”
这样的争吵一旦开始，就像滚雪球一样，越滚越大！
你觉得对方就是在给自己开脱，觉得他就是不要脸，犯错了还想把锅甩给你；
而对方却觉得你一点都不谅解他，虽然他犯错了，也不至于十恶不赦吧！既然你都给他贴这么多负面的标签了，那他又何必热脸贴冷屁股；所以就算他知道你的痛苦愤怒和指责都是为了让他心疼你，让他爱你，但是他偏偏不想给！因为他的心里也有痛？
这也是我们之前说过的，如果你想要爱，想要被关心，被理解，被共情，你就不要去指责，因为指责是换不来的爱的，只会带来恨和相互攻击！
02你的内心太虚弱，所以在面对伤害的时候，你也做不到好好说话
我经常跟大家说，只有内心虚弱的人，才会在遇到伤害的时候，故意装出表面很强势的样子。
举个例子，一个正常人走在大街上，突然被人打了一巴掌，这时候，他可能会捂着自己被打的脸，质问对方“哎，你为什么打我，你知道你把我打痛了吗？你要给我认错道歉并且向我赎罪？”
可是内心虚弱的人，就会认为对方这样做是在故意伤害你，所以你可能会防御，可能会逃跑，还有可能反击，但绝不是将自己的脆弱和无助展现出来，因为你担心，一旦暴露自己的痛苦，对方可能会变本加厉地伤害你。
而放到背叛中也是同理啊，如果你确实需要背叛你的人来为你赎罪，希望对方能够体会你的伤痛，能够好好地做出道歉和补偿，那你应该诉说：老公，你知道你这样做伤害我有多深吗？因为你的背叛我已经连续好几天夜不能寐，食不下咽了？因为你的背叛我都已经瘦了十几斤了？难道你真的不打算补偿我吗？如果你真的不爱我了，也真的不打算回归，不想为背叛负责的话，那我需要重新思考我们的关系了！
但是很多妻子内心很虚弱，可能是因为你们害怕失去爱，害怕男人真的会抛弃你，害怕对方真的不认错不回归，所以你才需要用反向形成的方式来表达你的痛苦，用愤怒和指责来述说你的委屈。
其实这都是因为你害怕男人看到你的内心，看到你内心的脆弱和担忧，害怕对方会变本加厉地伤害你，所以你才需要用这种相反的方式来表达你的内心。
03表面原谅，内心又放不下
其实遭遇背叛后，最大的内耗并不是离婚，也不是原谅，而是一边选择原谅，一边又喋喋不休放不下？
举个例子，男人回来了，在他的认错道歉和保证下，你也说了原谅，可是过了一段时间，你想起他那些出轨的细节，就忍不住吐槽这件事；
比如男人回来晚了，而且回来后也没有跟你解释今天干什么去了，为什么回来这么晚？然后你就不开心，于是情绪化地说：“你为什么回来这么晚？你之前怎么跟我保证的你忘了吗？要是被我知道你又做了什么见不得人的事，我一定不会放过你？”
其实你的本意是希望男人跟你好好说说，跟你好好解释一下，然后好好安慰你，给你一些承诺和保证；
可是对方却觉得：这件事不是翻篇了吗？既然你都原谅我了？你就不应该再提啊！你要是再提就是你的不对，就是你不给我面子，好像就是故意让我难堪？难道因为我曾经犯错了，你就要一直把我绑在道德耻辱柱吗？
所以啊，当你反复提起的时候，可能是为了了解细节，或者背叛的那个伤痛又起来了，你希望男人能够接住你的情绪，能够给你一些助力，可是对方却觉得，你又来了，又要伤害我了，是不是又想指责我？这件事没完没了了是吧？所以啊，这就是你们的立场和情绪差异；
这就像我之前看过的一个小故事：丈夫把妻子最心爱的古董花瓶打碎了，丈夫道歉后，妻子说算了；但此后每次看到空荡荡的古董架子，妻子都会想起那个心爱的花瓶？甚至吵架时也会冒出一句“你连花瓶都能打碎，还有什么做不好“
→妻子觉得：“我说‘算了’只是不追究责任，但伤痛需要时间愈合。提花瓶是希望你知道我还在难过，需要你主动补上这个空缺（比如买新花瓶/多关心我）”
→丈夫觉得：“明明我都道歉赔偿了，还总被提醒‘我是罪人’，现在一听‘花瓶’就应激，觉得你在用道德绑架控制我”
放在出轨中也是同理，你需要的是“持续修复的过程”（丈夫主动给安全感），而丈夫只想“快速翻篇的结果”（逃避负罪感）。双方都在用自己需要的方式处理伤痛，却加剧了对方的痛苦。
所以啊，想要解决这个问题，我们一定要明白：指责、提出轨、说反话、翻旧账，这都不能让对方体会你的伤痛，反倒让对方觉得你强势、咄咄逼人，却看不穿你强势背后包裹下的受伤和脆弱，也很难让他反省自己。
所以想要让对方看见我们的伤，我们一定要突破负面情绪的本能，学会好好说话！
首先，在情绪上头的时候，赶紧踩刹车
我知道刚发现背叛的时候，你肯定又气又难过，满肚子的委屈想发泄出来。但这时候说的话，往往只会激化矛盾。
就像我前面说过，虽然他出轨了，但是不代表他没有痛苦，他前期确实是有愧疚感，可是你总是打骂他，抱怨指责只会加速他这种愧疚感的泄露，所以当他不愧疚了，你就很难使唤得动他了。
想要让男人长期为你赎罪，或者想要他能共情你的伤痛，我们就要反着来。
比如你可以先给自己一点时间，找个没人的地方，听听歌或者做个深呼吸，试着先平复一下内心的伤痛，当你冷静下来，再跟他沟通！但别一开口就兴师问罪。
比如你不要说：“我为这个家付出这么多，你就是这么报答我的？你的良心不会痛吗？”
你可以换个说法，比如说“发现你背叛我的瞬间，我感觉天塌了，心里特别痛苦，觉得自己被抛弃了”
用“我”开头表达，能让他更真切地感受到你的心情，他也不会马上抵触你。
第二，邀请对方感知你的情绪，让他参与修复的全过程
其次，遭遇背叛后，我经常跟大家说，信任崩塌了，光靠一个人是建不起来的！
比如你的老公在出差时和女同事酒后暧昧，虽然被你发现后承诺悔改；但最近他因为工作又要和女同事合作，你感到很焦虑？
无效沟通是：“你这次合作是不是又要单独请她吃饭？你们肯定又会旧情复燃吧？”（这种指责式提问会引发防御）
正确的信任重建是：你握着对方的手，对他说“老公，看到合作名单里有她，我的心跳得好快…上次的聊天记录画面又冒出来了。我知道工作需要配合，但我需要你帮我一起度过这种不安全感——比如每天睡前和我视频十分钟？或者遇到必须单独沟通的情况提前告诉我”
这样的信任重建就不是你单纯地跟男人索要保证，或者单方面地责怪他，而是邀请对方参与你们的信任重建，让他能够增强对关系的责任感和使命感，形成正向良性循环。
最后老师想说：想要更深入地化解问题，双方也需要坐下来，心平气和地复盘这段婚姻。把对彼此的期望和不满都摊开来说，一起探讨怎么修复关系？
只有两个人都学会坦诚相见，才能找到问题的症结，让关系重回温暖。