饭桌上的气氛，一如既往的压抑。

碗筷碰撞的声音在寂静中格外清晰，婆婆一边夹菜，一边淡淡地说道：“这菜怎么这么咸？你做饭是不是从来不尝？”

我低头扒饭，手指僵硬地握着筷子，耳边是她一贯的嫌弃。

“整天在家，怎么连个像样的饭都做不好？”

“你看看，桌子擦得这么敷衍，油腻腻的，真是懒。”

“我儿子怎么就娶了你这么个女人？”

熟悉的台词，我已经麻木了。十年了，每顿饭，都是这样。我像是坐在审判席上的囚犯，而她是高高在上的法官，判我终身有罪。

可这次，我没忍住，抬头看着她，声音平静得可怕：“妈，您吃饭的时候能不能别说这些？”

婆婆一怔，随即冷笑：“怎么？说你两句就受不了了？你是不是觉得我老了，没用了，所以才敢顶嘴？”

我深吸一口气，压下所有的情绪，低头继续吃饭。

丈夫坐在一旁，始终沉默，他的沉默，才是最锋利的刀。

十年前，我嫁进这个家，带着对婚姻的期待，也带着对婆媳关系的美好幻想。

刚结婚时，我努力讨好婆婆，早起做饭，打扫卫生，逢年过节给她买礼物。可她的脸色始终冷淡，眼里永远透着不满意。

“你这媳妇，手脚慢吞吞的，干活没个利索样。”

“我儿子以前在家，哪次不是吃得精细讲究，你看看你做的这些，能叫饭吗？”

“这家里，有我在，你还轮不到做主。”

我以为，时间久了，她会接受我。可十年过去，她的嫌弃从未减少，反而变本加厉。她在饭桌上数落我，就像是在完成每天的例行公事，而我，早已学会了默默承受。

我不想吵架，不想让丈夫为难，更不想让孩子看到这些争吵。可我的忍让，只换来了她的得寸进尺。

有时候，我也会想，一个人到底要忍到什么程度，才算是够了？

婆婆生病那天，是个冬天的晚上。

她在饭桌上又开始挑剔我的菜太咸，语气比平时更刻薄。我本想忍过去，可她的一句话，彻底击中了我的底线

“你看看你，一点用都没有，连个好饭都做不好，怪不得你爸妈早早就把你嫁出去！”

我的手猛地一抖，筷子掉在地上，发出清脆的声响。

“妈，您是不是觉得，欺负我，已经成了您生活的一部分？”

她愣住了，可能没想到，我会这样直白地回击。

“你——”她刚想说什么，突然捂住胸口，脸色瞬间变得苍白，呼吸急促起来。

“妈？！”丈夫慌了神，赶紧扶住她。

那一刻，我的心里竟然没有太多的慌张，只有一种深深的疲惫。

十年了，我早已被她的刻薄消耗得身心俱疲。

可我终究还是拨了120，陪着她去了医院。

医生说，是急性心脏病，好在送医及时，否则后果不堪设想。

婆婆住院的几天里，丈夫因为工作忙，基本没时间来照顾她，公公早已去世，娘家亲戚也联系不多。到头来，守在病床前的，只有我。

她虚弱地躺在病床上，看着我忙前忙后，眼神里第一次露出了复杂的情绪。

一天夜里，我给她喂药，她突然拉住了我的手，声音里透着一丝哽咽：“儿媳，对不起……”

我怔住了。

“这些年，我总是挑你的毛病，可能是……是因为我心里有怨气。”她的眼睛有些湿润，“以前我嫁进这个家，也受过很多委屈，可我没办法对别人发火……就只能，把那些委屈，撒在你身上。”

她叹了口气，声音有些沙哑：“可是现在，我才知道，真正愿意照顾我的，还是你……”

我突然意识到，很多时候，婆媳之间的矛盾，不是因为谁真的做错了什么，而是因为那些隐藏的情绪，从未被好好安放。

她对我的苛责，或许不仅仅是因为不满意，而是她自己曾经的压抑和不甘，找不到出口，只能在我身上发泄。

婆婆出院后，似乎变了一个人。

她不再在饭桌上挑剔我做的饭，甚至偶尔会主动帮我盛汤。

有一天，她看着我正在厨房忙碌，突然走过来，轻轻地说：“儿媳，你这菜做得真香。”

我的手一顿，眼眶有些发热。

那些年我一直期盼的认可，竟然在她生病之后，才终于等到。

可我早已不再需要了。

我不是圣人，不会因为她的一句“对不起”就忘记十年来的委屈。但我也不是小气的人，我愿意放下过去的伤害，给彼此一个重新相处的机会。

有些伤口，愈合需要时间。

但至少，我们都在试着让彼此变得更好。

婚姻不仅仅是两个人的结合，更是两个家庭的碰撞。

婆媳关系，从来都不是非黑即白的对立面。很多时候，婆婆并不是天生的“恶人”，她们的苛责和挑剔，往往是因为自身的遗憾和不甘。

但这并不意味着，儿媳就必须无条件忍让。一段健康的婆媳关系，不是靠委屈求全换来的，而是靠理解和边界感建立的。

如果你的婆婆总是挑剔你，记住，你有权利反击，也有权利选择自己的底线。

但如果她愿意改变，我们也可以给她一个机会。

生活，就是一场漫长的修行。愿我们都能在这场修行里，学会爱，也学会被爱。

那么，亲爱的你，面对婆媳关系，你会怎么选择？