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把握机遇：男生必看追女生最佳时期一、在男女情感的世界里，男生们常常渴望找到追女生的最佳时期，从而开启一段美好的恋情。其实，把握机遇至关重要。二、当她刚结束一段失败的感情时，这便是很好的时机。此时她内心脆弱，渴望温暖与安慰，你的关心能轻易走进她的心。比如，静静陪伴她，倾听她的烦恼，给予她鼓励，让她重新相信爱情。三、还有她处于人生低谷，如工作不顺、遭遇挫折时，也是绝佳机会。你若能适时出现，帮她排忧解难，她会对你产生深深的依赖。像在她为工作发愁时，为她提供思路，陪她一起面对困难。四、再者，她对你开始表现出特别关注时，这是明显的信号。她可能会主动找你聊天，对你的事情感兴趣。这时你要积极回应，展现你的魅力，让她更坚定对你的好感。五、总之，追女生的最佳时期需要细心去发现和把握。抓住这些时机，用真心和行动去追求，就能收获美好的爱情。

男人必知：这3种女生完美攻略一、男人必知：这3种女生完美攻略，助你收获甜蜜爱情。首先，有一种女生内心细腻且敏感。对待她们，要格外注重细节。比如记住她不经意说的小喜好，在特殊日子送上一份专属小惊喜。她可能不会直白表达需求，但你的贴心会让她倍感温暖。二、还有一类女生热情开朗，充满活力。和她相处，要积极回应她的热情，陪她一起去探索有趣的地方，参与各种活动。用你的活力感染她，共同创造更多欢乐回忆，让你们的相处充满阳光。三、最后一种女生独立且有主见。尊重她的想法和决定，在她遇到困难时，给予理性的建议和支持，而不是强行干涉。和她并肩前行，成为她生活中可靠的伙伴，这样能走进她的内心，收获美好的爱情。

男人必看：这3种女生最易被追到一、男人必看：这3种女生最易被追到。爱情的追逐中，了解心仪女生的特点至关重要。二、第一种，性格开朗乐观的女生。她们总是带着笑容面对生活，积极向上的态度极具感染力。这类女生往往更容易相处，她们不喜欢复杂的心思，真诚就能打动她们。你可以多和她分享生活中的趣事，一起参与各种活动，在轻松愉快的氛围中增进感情。三、第二种，有共同兴趣爱好的女生。当你们都对某件事充满热情，比如都热爱运动、喜欢阅读同一类书籍等，话题自然就多了起来。从共同爱好入手，深入交流，能迅速拉近彼此距离。一起为喜欢的球队呐喊，或者探讨书中的情节，在互动中感情升温。四、第三种，内心缺乏安全感的女生。她们渴望温暖与呵护，如果你能细心地察觉到她的小情绪，在她需要时及时出现，给予她足够的关心和安慰，很容易走进她的内心。比如在她工作压力大时，递上一杯热茶，倾听她的烦恼，用行动让她感受到你的在乎。抓住这些特点，勇敢出击，说不定爱情就在前方等着你。

男人必知：这3种女子最易一见钟情一、男人必知：这3种女子最易一见钟情。爱情的开始往往猝不及防，而一见钟情更是许多人梦寐以求的浪漫开端。那么，什么样的女子容易让男人一见钟情呢？二、首先，笑容明媚的女子极具吸引力。一个灿烂的笑容，能瞬间点亮周围的氛围，让男人的心也随之温暖起来。它传递出乐观、友善与亲和力，仿佛在诉说着生活的美好，让人忍不住想要靠近。三、再者，拥有独特气质的女子容易被钟情。这种气质可能是优雅知性，在举手投足间尽显韵味；也可能是俏皮可爱，充满着灵动的活力。独特的气质如同磁石，深深吸引着男人的目光。四、最后，真诚善良的女子很容易走进男人心里。她们对待他人真诚，心怀善意，这种内在的美会在不经意间流露。男人会在她们身上感受到人性的美好，从而心生好感。五、如果你渴望一见钟情的浪漫，不妨从自身出发，展现出这些美好的特质。同时，当遇到具有这些魅力的女子时，勇敢地迈出第一步，说不定爱情就在下一个转角等着你。

这“冲动”太甜了～领完证两人都踏实，这才是爱情啊，要一直幸福！

爱情中最内耗的就是总希望恋人按照自己期待的预期反应。要是对方的行为没有达到自己的预期指，然后就内心就开始升腾出各种戏。他不懂我，他心里没我，他不在意我的感受……然后就开始耍小性子，自己难受，也让对方痛苦不堪。​​​

做到一直爱一个人真的不难观点补充:说“一直爱一个人真的不难”，纯粹是站着说话不腰疼！爱又不是自来水，拧开龙头就哗哗流不停。刚开始可能是天雷勾地火，看对方哪儿都顺眼，但日子一长，现实磋磨就全冒出来了：你爱熬夜他爱早起，你嗜辣如命他清汤寡水，光这些生活习惯的摩擦就够烦的；更别说时间久了审美疲劳，外面还有那么多新鲜事儿、新鲜人晃悠，能不能扛住诱惑？就像养盆花，刚买时宝贝得不行，天天浇水施肥，可过俩月新鲜劲一退，要么忘得精光不去管，要么嫌它没刚买时好看了，花可不就蔫了？爱情也一样，得天天“伺候”着——他工作累到崩溃，你得会递水安慰；你闹小脾气，他得能耐着性子哄；遇到矛盾，还得俩人坐下好好掰扯，哪是“不难”的事儿？更关键的是，人是会变的！要是一个人拼命往前跑，另一个还在原地踏步，俩人差距越拉越大，连共同话题都没了，爱还咋延续？这中间要克服多少争吵、多少外界诱惑、多少现实压力？所以啊，别把“一直爱”想得那么轻松，它就跟走坑坑洼洼的路似的，得两个人互相搀扶着，不停修补关系、调整自己，才能走下去，根本不是天然就容易的事！

真正的爱，一定是以尊重为前提的。如果他对你连最起码的尊重都没有，甚至把你当成出气筒，不顾你的感受一味发泄，这样的人永远爱自己胜过爱别人，和这样的人在一起，最后只是耗尽你所有的灵动和鲜活。爱情之于生活，应该是锦上添花，应该是两个人因为彼此而共同努力成为更好的自己。你是这世上独一无二的你，不该将就给一个不够爱你的人。这样的感情，太廉价了。希望每一个看到这篇文章的宝宝都能记得，爱错了人，及时止损就是最好的做法。别再心软，别再留恋，别再纠缠。只要你认真努力地在生活，总会找到那个真正把你捧在手心的良人。余生还长，别浪费，别将就，对自己好一点，把真心和感情都留给值得的人，好吗？

没有经济基础的爱情和婚姻就是一盘散沙随时可能崩塌哪有什么岁月静好，主要还是有钱当家里连房租、三餐、水电等基本开支都要反复计较时，你们是很难有精力经营浪漫、沟通情绪。为了下个月房租怎么凑争吵，为了打车多花了几十块钱懊恼，为了孩子交不起辅导班生气😡，哪还有“约会去哪里”“节日送什么礼物”的甜蜜，一切只剩下鸡毛蒜皮，锅碗瓢盆。所以，还是要好好努力，多积累点经济基础，你就会发现，原来保洁打扫卫生确实比你干净，你可以腾出时间来做点别的。原来，生活除了鸡毛蒜皮，还有诗和远方。

有段特别现实的话：“没有一个人，跟你结婚是为了给你幸福，狗晒太阳图舒服，鸭子游水图干净，‘有所图’才是婚姻的终极真相；不管男人还是女人，千万不要太贪了，不要期待有人会无条件爱你，男人用男人的优势，女人用女人的优势，优势互补，才能走得长长远远。”这是个现实的世界。人做事，都有所图。一个男人看上一个女人，要么图她年轻漂亮，要么图她听话乖巧，要么图她的资源背景；总之，总有一样打动你，你才会起心动念，不是吗？一个女人看上一个男人，也亦然。要么图他家世出众，要么图他帅气多金，要么图他踏实会疼人。钱、情、人，总要图一样吧。要不然，一个人生活也能有滋有味，一个人过日子还更加自由，干嘛要找个人搭伙呢？说真的，婚姻并非人生的必需品。结婚的意义，并不只是为了生儿育女，更多是为了人生多艰，找个人共担。没有一个人，结婚的目的是为了让别人幸福；大都是期望能让自己过得更幸福，更舒服。所以说，“有所图”才是婚姻的终极真相。虽然现实，但说真的，纯粹的情感关系，就像那没有地基的房子，是经不起风吹雨打的。唯有利益共同体，才是维系关系，最有力的结构性支撑。所以，不管男人还是女人，都别太贪心了。千万不要期待有人会无条件来爱你。有所图，很多时候才能长远。因为他在你这里，找到了他的需求与满足，他才会更加投入这段关系。什么都不图的人，只能说明，你这里没有他需要的价值，那么他也可以随便就放弃你。涂磊曾说：“好的婚姻，建立在彼此的需求与满足之上，而非单方面的牺牲。”单方面付出，不图回报的人，往往不会被珍惜。只有彼此需要，彼此能满足的关系，才能持续。婚姻，撕开爱情的面纱后，本质上就是一场合作，一份长期投资。若不能提供情绪价值，经济支持，或你想要的价值，那么坚持的意义又何在呢？再好的伴侣，也要彼此需要，互相赋能，心往一处想，劲往一处使，日子才会越过越好。所以婚姻中，想要求对方，先掂量掂量自己的份量，看看自己能提供给对方什么样的价值吧。男人用男人的优势，女人用女人的优势，互补，互容，互相迁就，双方共赢，关系才能走得长远。

真正能走远的关系，从不是靠轰轰烈烈的爱或倾尽所有的付出维系。而是少些攻击与对抗，少些强人所难，多些接纳与允许——爱该是“如你所是”，而非“如我所愿”。真爱是什么？是见过四季流转、踏遍山河万里，却发现所有风景，都不及你冲我展眉一笑时的明媚。是因为你，忽然想成为更好的人。发奋努力，不为追赶，只为证明“我足以与你并肩”。好的爱情从不是相互消耗，而是彼此成就，各自生长却根系相连。你尽管去闯，累了回头，总有个人在身后托住你。是争吵到情绪上头时，再气也没忘了曾经的温暖；是见过对方最狼狈的底牌、最刺眼的缺点，却爱得更坚定——原来懂了所有不堪，才更懂珍惜那份愿意为彼此包容的柔软。是那个“生怕给你的不够”的人，而非“总嫌你要得太多”的人。真爱藏在细节里，假意也藏在细节里。那个最合适的人，从不是让你掏心掏肺仍爱而不得的，而是让你觉得“被爱很轻松”的。是心里装下一个人后，看谁都差点意思。他的一言一行，恰好长成你心里的模样；是跌入低谷时，他说“慢慢走，光在前面，我在后面”；是鸡飞狗跳的日子里，你懂我的小情绪，我疼你的不容易。就像向日葵朝着光，好的爱情也是如此：你向阳而生，我为你而来。你让我心疼，我让你心安。它不是索取，也不是迁就，是发自内心的懂得。尊重彼此的不同，不勉强对方做不喜欢的事，欣赏却不盲从，理解而不控制。原来爱到最后，不过是“我懂你的难，你知我的暖”。

别天真地以为人都充满感情，若你这么想，可能会摔得很惨。人性是极其残忍的，大多数人到死都没参透其中奥秘。那我们该在心里树立怎样的观念，才能让自己变得更好呢？其实很简单，就一句话：小心身边的人。只要是活生生的人，就必定会追逐利益，这是客观规律。当你青春不再，身材走样，弯腰驼背，皮肤满是皱纹，甚至散发着老人味，你觉得会有人天生就喜欢你吗？这是再明显不过的常识。哪怕是你的父母，当你伸手向他们要钱，可怜巴巴地说“爸，我没钱了”“妈，我没钱吃饭了，再给我打点钱吧”，试试看会怎样。那我们该何去何从呢？要学会独自生活，踏上孤独的旅程。虽然在别人眼中，甚至你自己都会觉得孤独，但实际上，这时的你才是最安全的。我们不都一直在寻找安全感吗？其实，安全感就藏在这份孤独里。当你对所有人都不抱期待，不再指望闺蜜的陪伴、兄弟的帮助、父母的支持、爱情的甜蜜，也不期待子女能给你带来什么时，你就获得了真正的自由。你活得通透了，仿佛超脱了世俗的羁绊。曾经，你或许热衷于科幻电影、浪漫的爱情故事，对各种新鲜事物充满好奇。但当你真正活明白了，你会忘记电影院的存在，对正在上映的电影毫无兴趣。即便有人兴奋地告诉你有一部超棒的电影，邀请你一起去看，你也毫无感觉。此时的你，心如止水，坚如磐石，这才是真正的强大。#我的宝藏兴趣#

三观很正的爱情。我不懂什么是爱，我只知道我总是会想你，什么都想和你分享，你回我消息的时候我就开心，你不理我的时候我就会难过。我想让你知道，你不是我权衡利弊之后的选择，而是我怦然心动之后，明知不可为而为之的坚定，这是我对这份感情很大的诚意，舒服的爱情是我给你发消息，我不担心你不看，也不担心你会不会回，我知道你在忙，知道你有时间一定会回我。我没有敏感猜忌，也没有小心翼翼和怕说错话，我们之间可以坦然的说任何事情，你让我心动，我让你心安。

小心“有毒的恋人”！这类人和你交往，不是单纯以爱情为目的，ta们往往先展现个人魅力，在这个过程中挖掘你软弱的情感漏洞，比如缺爱、恋爱脑、单纯、虚荣等，从而操空你来满足自己。有这些特质的“恋人”，要小心，无论是恋爱，还是婚姻。1、在一起后，你的自我价值感越来越弱。以前，你是一个很乐观、自信的人，哪怕自身有些小缺点，也瑕不掩瑜，你的内在秩序感很强，情绪稳定且有能量；在一起后，对方总会不经意抓住你的一些小事，抵消你的自我价值感，比如，你好像圆润了、有些胖了；你怎么都有法令纹了；你穿这种衣服不好看，这适合身材好的穿；你家里怎么怎样怎样……细细碎碎、日积月累，你的内在秩序开始不稳定，情绪化，内在力量越来越弱，越来越不自信，那要小心了。要么，建立一套相处规则，明确告诉对方，自己不喜欢负向情绪的输出，希望被多夸奖、认可，如果对方还继续，会很生气；要么，可以选择远离。这类恋人的可怕之处在于，不致命，但相处体验感差，如果你的内核没有强大到不受影响，长期如此，自我价值感会越来越弱。2、高自恋、低自尊者。这类人很自我，在关系里要求自己处于绝对的中心地位，希望伴侣一直把自己捧于高位，需要很“舔”的爱；他们没有任何共情能力，擅长施加各种不平等的利用。比如，会用热暴力让你上头，然后再用冷暴力无形中逼迫你妥协，控制你；达不成目的就发脾气、责骂、或者pua你、挑剔打压让你低头，扼杀你的一切成就和行为。在亲密关系中，你离真实的他们很远，一旦你触碰到他们脆弱面时，他便会产生过激的反应，把错误全部甩锅给你，毫无底线的辱骂、诅咒，甚至会为了一件小事反复揪着不放，报复你。3、说谎成性，经常前后行为不一致。你们相处时，他谎话张口就来，那也要小心。人对谎话的态度，可以看出很多。比如，有的人会觉得，为了避免争吵，可以撒个善意的谎，这类人的规则和界限，是容易被模糊的，一开始小谎，慢慢的大谎，他们会觉得没什么，很容易前后行为不一致。4、道德感低廉的人。道德感低廉的人，很容易做出一些常人觉得匪夷所思，他们却觉得稀松平常的事。比如，这类人明明有伴侣，还会出轨、劈腿、背叛，并不觉得有什么，好像吃饭穿衣一样平常，他们不懂得换位思考，更不懂忠诚的意义。一个感受不到道德感约束的人，往往只会考虑利己的事，很容易背叛、伤害伴侣。心理咨询师苏珊·福德沃曾经提出过六种关系信号：他认为自己能够主宰你的人生、他让你断掉了自己的社交关系、他看不起你的感受和成就；他经常威胁你或者说狠话、他情绪阴晴不定翻脸很快、你变得小心翼翼，什么都不敢去做。如果你在关系中感受到这样的问题，请你一定相信自己的感受，远离这样的婚姻。如果单凭自己的能力，无法走出这样有毒的婚姻，就需要借助专业人士的帮助，可以找离婚律师咨询，找专业的婚姻情感咨询师陪护，帮你做心理疏导，婚姻问题的分析复盘，心理创伤疗愈等等。我们进入婚姻，都是为了追求幸福，不要沉迷有毒的关系，要多多判别关系质量，既要有保护自己的意识，更要有保护自己的能力。

男人结婚后一般会出现两个变化，跟单身一辈子相比差别太大了。男人对女人的爱，通常有三种不同的情况。第一种是身体上的吸引，男人被女人的外表吸引，想和她亲近。这种吸引很常见，可能促成两人在一起，也可能只是短暂关系。第二种是精神上的契合，男人被女人的性格、想法打动，想和她一起生活，组建家庭。这种感情更持久，也更有社会意义。第三种是男人更喜欢自己过日子，觉得一个人更自在，不想被管束。而多数女人期待的是第二种，能踏实过日子的伴侣。今天我们就聊聊这种情况。当男人真心爱上一个女人时，或者说结婚后，往往有个明显特征：害羞。不管他是20岁还是40岁，面对真正喜欢的女人，常会像小男孩一样不自在，说话紧张，甚至不敢直视对方。反观那些表现得游刃有余、丝毫不害羞的男人，不少是把女性当“猎物”看待。尤其是一些事业有成的男人，习惯用掌控感来弥补曾经的挫折。他们常带着“我配得上你”的自信接近女性，但背后未必是真心。人们常说“男人有钱就变坏”，其实不准确。一直富足的男人，心态稳定，反而不容易乱来。真正容易出问题的，是那些曾经贫穷、受过冷眼，后来突然发达的男人。因为缺钱的经历让他们自卑，尤其面对异性时，一旦有钱就容易用找女人来证明自己。就像猫天生爱吃鱼，除非身体不行，否则不会嫌鱼多。男人也类似，穷时没条件花心，显得专一；可一旦有钱，有些就变了个人，玩得比谁都花。电视剧里那种靠女方家翻身、成功后抛弃妻子的“凤凰男”，现实中确实存在。对他们来说，婚姻常常是利益的跳板，爱情只是幌子。真正的爱情，往往发生在两个条件相当的家庭之间。而男人真心爱上一个女人后，往往会变得更上进。以前一人吃饱全家不饿，赚了钱就买车买游戏，像个长不大的孩子；但有了想守护的人后，他会开始认真工作，省吃俭用，为未来家庭做打算。女人这时就像老师，让男人明白责任的意义。好女人能激发男人的潜力，帮他找到财富和幸福；而差的女人只会消耗他的金钱和感情，最后转身离开。所以男人要学会辨别真心过日子的女人和只想捞钱的女人。有个简单方法：看她的父亲。如果她父亲有文化、有事业，生活稳定，女儿往往也懂得踏实过日子；如果父亲穷困潦倒，女儿成为“捞女”的概率就很高，因为父亲对女儿的金钱观影响很大。她们像吸血鬼，专找单纯男人下手，一年换好几个对象，朋友圈从不公开关系，工作就是谈恋爱骗钱。等男人钱花光了，她们立刻消失。男人首先要学会爱自己，别为不爱自己的人浪费感情。有些男人像“活雷锋”，拼命讨好心里没他的女人，省吃俭用给人家买礼物，自己连碗好饭都舍不得吃，结果钱花光了，对方也走了。真正值得的爱，是两个人共同付出，不是单方面牺牲。男人对自己好点，健康最重要，别用付出去换虚情假意。毕竟这年头，捞钱的女人不少，她们最会装深情骗真心。男人想过好下半生，除了努力工作，还得擦亮眼睛。否则遇到捞女，被骗了还以为是真爱。#MCN双量进阶计划#

我一直觉得，爱情的本质，其实是“需求匹配”。很多看似恩爱和谐的情侣，背后藏着的是彼此需求的恰好契合。各取所需，关系便有了存在的根基。所以爱情观这东西，本就极其私人——有人视它为婚姻的基石，有人把它当作生活的全部，没有绝对的对错。三观从来不是非黑即白，最多是“我认同”或“我不认同”，毕竟日子是自己过的，感情是自己谈的，只要双方甘之如饴，便是他们的圆满。不存在“正确”的爱情观，只存在“匹配”的爱情观。若你们的观念合拍、需求对等，哪怕旁人不解，也能稳稳走下去。你或许会想：“掌握正确的爱情观，才能拥有好的爱情吧？”其实不必多虑。爱情从不是纸上谈兵的理论，而是需要亲身经历的实践课。相处久了自然会明白，哪种模式让你舒服，哪种状态让彼此安心——这些都比空洞的“观念”更实在。若说维护亲密关系有什么可借鉴的，或许是这几点：保持感恩，自带同理心争吵或动怒前，先试着想想：眼前这个人，在茫茫人海中选择与你同行，照顾你、包容你、珍惜你，难道不值得感谢吗？与其感慨“感谢上天让我们相遇”，不如直接告诉对方“谢谢你在我身边”。带着这份感恩去换位思考：若你是TA，听到这句话会是什么心情？若TA用你的方式要求你，你是否愿意接受？想通了，冲动自然会淡。着眼当下，少纠结过去有人总困在对方的过去里——比如介意TA的情史，纠结TA的前任。但成熟的相处，是只看现在和未来。过去已成定局，你无法改变；而你听到的“过去”，往往带着叙述者的主观色彩，未必是全貌。与其和无法验证的“故事”较劲，不如想想今天去哪约会，下次旅行去哪，什么时候一起规划未来。握紧能抓住的当下，远比纠缠无法改变的过去更有意义。学会止损，保留底气不管是追求还是恋爱中，“及时止损”都很重要。追了很久没回应，爱了很久没结果，与其耗着舍不得，不如给自己设个期限——到期仍无希望，就体面转身。对方背叛、不爱了，更要果断离开。不是赌气，而是明白：你的时间和真心，值得给愿意珍惜的人。而止损的底气，来自独立的经济、生活和精神世界。提前修炼好自己，才不会在问题来临时手足无措。说到底，遇见爱情前，先遇见成熟的自己。一个能反思、能担当、能带着彼此成长的人，才能在感情里既不委屈自己，也不辜负对方。至于如何成熟？多看看世界，多经历事情，多静下心感情。每天读一小时书，每月走一段路，日子久了，你会慢慢明白：爱情里最不重要的是“正确观念”，最珍贵的是“懂得怎么做”。

男人这一生拥有几个女人才算没白活？听听三位过来人怎么说现实里，很多男人年纪越大，越喜欢翻旧账，尤其爱数自己一生“遇见过多少女人”。表面是“回忆青春”，实际上是给自己找存在感。可真要说“几个女人才算没白活”，每个人心里标准都不一样。有人多得数不过来，结果晚年一地鸡毛；有人只遇过几个，却个个刻骨铭心。今天，就听听三位过来人怎么说，他们的答案，也许会颠覆你的想象。01“我只爱过一个女人，她不爱我。”我认识的一个爷爷，七十多岁了，还时常提起他年轻时候的一个姑娘。两人高中同学，那时家境差距太大，姑娘被家里逼着嫁人。他提起那段往事时，眼圈还是会红。他说：“我结婚了，也有孩子，但我一辈子，爱过那一个女人。”听起来凄凉，但他说自己一点不后悔。因为那段干净的爱，撑过了他最穷最苦的年纪。后来日子再难，他一闭眼就能想起她的笑容。“人这一生不是要拥有多少人，而是有一个人，值得你一辈子记得。”他说。02“我睡过很多女人，但老了才知道，没人记得我。”我老家的一个亲戚，年轻时风流得很。长得帅，会哄人，走哪儿都不缺姑娘。他自己也骄傲地说：“我这辈子，没白活，身边女人从没断过。”可他五十岁下岗，六十岁生病，那些“红颜知己”全没了影。他一个人去医院，排队、拿药，全靠自己。那时候，他才明白：“那些女人喜欢的，从来不是我，是我手里的钱。”有次我们聚会，他喝多了，说了句：“我这一辈子，好像谁都没真正爱过，也没人真的爱我。”那些曾经让他自豪的“经历”，最后变成了晚年的空虚和冷清。他说：“要我重新选，我宁愿少碰点女人，多留点真心。”03“我这辈子就一个老婆，她骂我一辈子，但她还在。”我楼下的邻居大爷，和老婆吵了一辈子架，从年轻吵到老，整栋楼都听惯了。他老婆脾气暴，一点小事就能唠叨半小时。但不管怎么吵，第二天她还是会照常给他煮粥、买药、洗衣服。有人问他：“你不烦啊？怎么不离？”他说：“她骂归骂，她从来没走过。她要是真走了，我才活不下去。”他没有惊天动地的爱情，也没艳遇八方。但老伴陪他从贫穷到现在的退休生活，一路走来，吵归吵，情是真情。“别听年轻人吹牛，什么一生几个女人才叫值。我一个就够了。她能为我留到最后，这一生，我就值了。”04所以说，男人一生到底要拥有几个女人才算没白活？第一个说：一个真心的，就够了。第二个说：再多女人，也抵不过一个愿意留下的。第三个说：吵归吵，陪你到老的，才是命中人。别再羡慕什么“左拥右抱”，那多半是故事，活成那样的现实，结局往往很惨。一个女人，愿意和你从落魄走到安稳、从青丝熬到白头，她的价值，是千军万马换不来的。男人这一生，真正值不值得，不在女人的数量，而在她们留给你的重量。

金钟国结婚我看明白了一个问题，那就是女孩子在爱情里长时间谈恋爱得不到结果的话那就要放手，不信你看，金钟国说不结婚，结果50岁了他结婚了，结婚对象还是一个素人。很多男的都喜欢玩够了再承担责任，但是女孩子耗不起。

爱情观念需要转变：不要谈看上，要看需要随着女性地位进一步提高，她们所能获得的经济基础和社会声望让一般男人望尘莫及。这时再用传统的男女恋爱观念来要求优秀女性，会让她们的爱情空间越走越窄。男女都一样，爱情观念需要转变：不要谈看上，要看需要。男人一直是这样，我需要这个女人，我就和她谈恋爱，管他有没有钱，有没有很高的社会地位。女人谈恋爱顾忌太多，对对象的选择也有太多约束，谈个恋爱不自由。

过了情关的女人：能谈就谈，说断就断许多来访者对我说：“老师，我放不下他，我太爱他了。”但当我问：“你放不下的，究竟是这个人，还是他带给你的感觉？”她们往往陷入沉默。情执≠深情。深情是给予，是慈悲，是你的美好自然溢出，滋养彼此。比如，我自己手里有颗糖，尝到甜了，就想分你一块，你要不要都没关系，我自己的甜不会少；我看到你累了，会主动给你泡杯茶，不是为了让你反过来对我好，只是单纯想帮你。而情执是索取，是对“被爱”的执念、对关系的控制欲、对自我价值的外求，是期待对方填补内在的匮乏。它是我手里没糖，你必须给我；是我对你好，你就得按我想要的方式回应我；是缺安全感，就要求他秒回消息；缺陪伴，就不准他有自己的朋友。很多时候，我们错把情执当深情，把疼痛当爱意。1.过情关第一重：我本自具足，无需外求祛魅爱情，破除“托付终身”的妄念。承认爱情的无常性，没有永恒不变的陪伴，也没有必须圆满的结局。他今天能挣钱，就深情承诺“我养你”；明天生意不行了，就可能凶狠地说“都是我养的你”。为什么我们可以“深情”到将自己托付？其实，对一个人过度的爱，本质是内在需求的投射。比如：你不善表达，就容易爱上侃侃而谈的人；你优柔寡断，就会被杀伐果断的人吸引。所以，我常问来访者：“你最需要他满足你什么？这个需求，你自己能喂饱自己几分？”小林（化名）的案例很典型。二婚遇到一位事业有成的男士，起初对方嘘寒问暖让她倍感温暖。她说这次终于找对人，他能给到自己想要的安全感。可没过半年，老公的公司忙起来了。她逐渐依赖，对方却因为忙减少了联系。她的焦虑爆发了：不停打电话、质问、翻旧账。尤其是看到男人朋友圈发了和客户的合照，里面有女同事，就追问“那女人是谁？”甚至偷偷查男人的行车记录仪……关系濒临破裂。咨询中我们层层剖析，发现她内心有很深的被抛弃的恐惧。父母在她很小的时候外出做生意，她以为爸爸妈妈不要自己了。她仿佛一夜长大，从此变得乖巧懂事，独立不粘人，不仅不需要爷爷奶奶多费心思，还能帮忙照顾弟弟妹妹。可一旦进入亲密关系，她就退化为孩子，渴望被无条件照顾，害怕被抛弃。当你把人生价值寄托在他人认可上，实则是将内在婴儿的匮乏感外包。将人生的幸福、价值、未来都托付给他人，本质上是逃避对自己的责任。因此，过情关的关键，是把向外求的手收回来，自己填补这些缺口。成为自己的理想父母，像你对待孩子或宠物一样，无条件滋养自己。比如：情绪上：当焦虑来袭，像对方没回消息，练习对自己说：“此刻我感到不安（承认），但亲爱的内在小孩，你是安全的，我会永远陪着你（自我对话）。”行动上：小林翻出了压箱底的绘画平板，那是她十年前买的，后来因为结婚、照顾孩子，一直没碰过。现在她没事就画画，画家里的花，画楼下的树，有时候画着画着，就忘了等老公的消息。总之，把对伴侣的过度关注，转移回滋养自己的具体事物上。认知上：她写下所有对老公的期待，像秒回、时刻关注、浪漫惊喜等，逐条划掉并替换成：“我能为自己实现______”。将伴侣视为“客人”：尊重边界，不托付人生。不再向外攀援、索取爱与认同，而是向内探索自己的内心世界，了解自己的真实需求与渴望。神奇的是，当她开始给自己买花、安排周末短途游、用心做顿美食犒劳自己时，对伴侣的抓取感大大降低。对爱情和男人祛魅后的小林这样形容现在的感情：“他像是我精彩生活里的一道好风景。有他挺好，但我的世界，本就有山有水有太阳。”如今，她再也不会为了男人的一条消息而内耗。不再反复检查手机，不再猜测对方多久回消息，更不会纠结自己哪句话是否说错。甚至这条消息一直没有回复，她也会对自己说：“嗯，他没看到。如果看到了不回，他的问题。”即，全情投入当下，你来，我欢喜；你不来，我自得其乐。2.过情关终极境界：跳出“小情”，拥抱“大爱”有时，痛到极致方可重生，彻底崩溃时才能完成与旧我的决裂仪式。如果我们能跳出自身局限，用更宏大的视角，比如第三方视角、上帝视角来看待情劫，你会发现：他的冷漠/背叛只是他内心的缺失，是他业力的显现。之前有个来访者小敏（化名），发现老公越轨的时候，正怀着二宝。她说拿着老公和三儿的聊天记录，手都在抖，眼泪控制不住地往下掉，想要为了肚里的宝宝忍住，可控制不了自己。但后来我们一起梳理的时候慢慢发现：老公越轨，不是因为她不好，是因为老公自己的问题。他从小就看着爸爸对妈妈冷暴力，所以他不知道怎么跟伴侣好好沟通，遇到问题就想逃避。加上他最近生意不顺，压力大，就想在外面找个人“安慰”自己。就像看电影，小敏之前一直把自己当成“被伤害的女主角”，后来才明白，她其实是“观众”——老公的选择，是他自己的人生剧本，跟她的价值无关。很多姑娘过不了情关，就是把“他的错”当成了“我的问题”：他冷漠，就是我不可爱；他离开，就是我不值得；他背叛，就是我做得不够好。但真相是：他怎么对你，是他的事；你怎么看自己，才是你的事。所以你看，那些让你撕心裂肺的人，其实是老天派来的导师——通过伤害让你看清执念，通过离开让你学会独立。而当你能穿透怨恨，看到他背负业障来渡你，最终你会对他生出悲悯。真正的过情关不是不再爱，而是让爱变得纯粹：从“爱一个人”到“爱整个世界”。你把对某个人的爱，转化为对他人的善意、对世界的包容，爱就不再是枷锁，而是流动的能量。爱情来的时候，全心投入；走的时候，无愧于心。不纠结“为什么结束”，只感恩“曾教会我什么”。大爱如海洋，小情如水滴。当你成为海洋，得失一滴水何必执着？我有个来访者曾说：“以前我觉得情关是道坎，跨过去就赢了。现在才明白，情关是扇门，推开它，你看见的是整个世界。”这里，给大家三个小练习，帮你慢慢过情关：-看见。写下他的缺点/伤害事件——“这是他的课题，还是我的匮乏投射”-穿透。挖掘对应创伤（如忽视→童年留守）——“他是我灵魂的陪练员”-超越。想象金光笼罩对方——“我借你照见自己，现在收回力量”过情关没有一步到位的方法，却有一个核心逻辑：所有让你痛苦的关系，都是为了让你看清“你本自具足”。-当你不再执着于“被爱”，而是专注于“去爱”；-不再期待“他人拯救”，而是成为“自己的光”；-不再纠结“失去的遗憾”，而是感恩“经历的馈赠”——情关自破！愿你终将懂得：心不苦则智慧不开，万物皆不为我所有，但皆可为我所用。包括爱情，包括亲情，包括每一个渡我的人。爱他人前，先百分百忠于自己。情深不困，方得自由。两性情感家庭婚姻广告共享计划才子情感课堂