聊聊我的母亲，基本上是“表演型人格”吧，如果说和我之间的关系，应该属于“依赖投射性认同”。

“依赖投射性”也就是母亲高度依赖我，“认同”就是我也认同了这种“依赖”，然后就成了一种“共生”。

在我还未成年的时候，母亲就高度依赖我，乃至于“亲子角色颠倒”，我变成了“母亲”，她变成了“孩子”，我需要照顾她，她会毫不忌讳地和我说一切不满意的事情，包括她的性生活（实在觉得好恶心）。

那么她为什么不依赖自己的丈夫呢？

因为父亲一次又一次地打牌，家里一次又一次地欠外债。她指望不上这个男人，又不敢离婚，于是就牢牢把我捏在手里，就像救命稻草一样，依靠自己的可怜，自己的眼泪，还有传统的孝道思想，牢牢操控着我。也确实很管用，我吃这一套。

这种关系非常畸形，很像“亲密关系”中一种可怕的类型，就是那种“你离开我，我就死给你看”。所以，不敢。

母亲会将一切不好的事情，都和你扯上因果关系，都是你害的。

高度依赖的成年人，真的是“巨婴”，是需要其他人完全投入照顾她的，照顾她的一切，包括她的喜怒哀乐。在我没毕业的时候，她就生病了，一生病就对我宣告：以后就靠你了。

然后，她就真的不工作了，家里也不做任何事情，因为她是一位可怜的病人。

她在家里，终日唉声叹气，没钱没力气。但是她喜欢出去玩，玩得时候都是有钱有力气的。一玩回来，又开始喊：我没力气了，要好好休息了。基本上就是这种循环。

就因为在传统思想上她是我母亲，传统上强调“孝顺”，传统上“天下无不是的父母”，所有一切我都默认了，所以活得很累，我压力非常大，后来得了“中度抑郁症”。

我一穷二白，为了母亲不敢结婚。我大学女朋友在宁波，当我要回去的时候，母亲竟然在街头扑通跪了下来：你别走，你走了我怎么办？

然后，我只好和相处四年的女朋友分手了。

母亲是非常不愿意我结婚的，因为我结婚，就意味着她被抛弃了，她就处于无人可靠的状态。

从小到大，她一直和我强调：养儿防老。所以洗脑很成功，过去的我，一直也默认自己只是个工具而已。

后来在工作中，我又认识了一个女生，当我们打算结婚的时候。母亲又再次对我说：你结婚了，我怎么办？

所以，我就是一个被“表演型母亲高度控制的人”，没有任何自我。反过来，期待父母对我有任何帮助，那实在是痴心妄想。

我结婚的费用，买房子，工作中遇到的一切挫折，父母一分钱没出。

母亲总是对我说：靠自己。

所以，她是靠我，我是靠自己。

在一次又一次打击中，我也慢慢被练就了：不再开口。

我觉得再拿自己的事来麻烦母亲，会非常不好意思，我就应该是为母亲活着的。

当然，还是让我有更加意外的事情。在我的婚礼上，母亲站在门口收走了所有亲戚的红包。

这么多年下来，我其实已经和母亲高度共生了，她的病俨然成了我的病，她总是在家里喊这里疼那里疼，她总是把自己的症状说得特别吓人。所以，渐渐的，我有了“疑病症”，我不敢去医院做任何检查，我怕生病，因为我没资格生病。我要对她的一切负面情绪负责，不然我就会有深深的罪恶感，觉得自己大逆不道。

我生病，总是一个人默默地跑去医院；母亲潜移默化地给我种下一个观念：我已经是病人了，你生病，就别来麻烦我了。

母亲在亲戚面前总是一副弱者形象，我是一个病人，我是一个老人。所以亲戚都很同情她，来我家，总是莫名其妙和我说：你母亲不容易，你要好好照顾她。

我的人生，完全变成了为我的母亲而活，我一直忍气吞声地活着。乃至于每次下班，不想回家，家并不是使人放松的地方，并不是温暖的港湾；对我来说，家更像牢笼，像监狱，让我感到窒息。

我今年已经四十五岁了，人生一大半已经过去了，我尝试从这种高度畸形的共生关系中解脱出来，想为自己活几年，不然真的崩溃了。

所以，我对原生家庭的话题，很感兴趣。过去的我一直觉得我应该为母亲而活，我一路去讨好她，怕她生气，怕她生病，怕她和外人说我不孝顺。

在长久的时间中，完全丧失了自我，而且不管怎么做，她始终不满意，始终充满了抱怨，始终觉得我不孝顺。我想做出改变。