昨天收到一位妈妈留言：女儿有一个从幼儿园就非常要好的朋友，后来小学又一个班，两个人干什么都一起。但最近女儿总是会因为那个孩子和别人聊天，和别人一起玩而不开心，回到家情绪也非常低落，有时候莫名发脾气。女儿总说，怕那个孩子交到了新朋友，不愿意再跟自己玩了。我说你们可以一起玩啊。但女儿却希望那个孩子只跟自己玩。我说，你不能决定别人跟谁玩，只能说自己争取。但怎么劝孩子都听不进，因为这个事女儿每天都沉浸在焦虑和低落的情绪中，说是辗转反侧、寝食难安都不为过。《亲密关系》中写到，友谊是我们获得快乐和支持的必不可少的资源，但如果过于依赖友谊，很容易丢失自我，让自己变成「友情脑」。

是指把友情看的很重，对朋友非常依赖。喜欢粘着朋友，凡事把朋友放在第一位。如果身边缺了朋友，就觉得非常不安。可能有人觉得友情脑是一个很好的状态，谁不希望交到真心、坦诚、稳定和彼此重视的朋友呢？但实际上，友情脑的状态是不健康的。因为它忽略了一个很重要的事实，就是人与人之间的关系是复杂和多变的，周围充满了诱惑和不确定性，不可能一直保持在一个理想的状态。这个世界唯一可以确定的就是变化。如果说恋爱脑被年轻人嗤之以鼻，那么孩子在友情中也容易“当局者迷”，更容易掉入“友情脑”的陷阱之中。因为比起成人，他们太需要朋友，太害怕孤单或者被孤立了。“友情脑”孩子的常见表现：

很在乎朋友对自己的看法和评价，自我认同感低，把对自我的价值建立在朋友的认可和评价上，会因为朋友的一句话而难过很久；习惯讨好朋友，为了不失去朋友，不断妥协、让步，把对方的感受凌驾于自己之上。敏感、不自信，患得患失，更容易出现精神内耗。

如果孩子幸运，一直有稳定、高质量的朋友还好，但若是没有就很容易陷入负面情绪的漩涡。开篇的妈妈就说，孩子内心敏感、内向，每次因为一些小事跟朋友吵架后，都会沉浸在巨大的低落情绪中。

本来小孩子闹别扭不都是一会就过吗，但我家孩子特别认真。

或者过分敏感，经常对方说了一两句话后，她就会想，对方是不是生气啦，是不是在说我，常常因此陷入纠结和焦虑中。

也正因为如此，每次对方只要稍微有些不高兴，她就会立马妥协退让，生怕对方生气。

三个误区，最容易养出友情脑。

1、你必须拥有一个朋友孩子社交初期，很多社交经验和价值标准都是来源于父母的反馈。很多父母一看孩子不去凑人群、交朋友，就着急“你快去跟他们一起玩啊”。或者到了一个新环境，总是反复询问“你有没有交到新朋友”、“谁是你最好的朋友”？这就会给孩子在潜意识里传达一个讯息：我必须拥有一个朋友，没有就是不正常的。我们人为的把“朋友”变成了一个“刚需品”，如果孩子没拥有、或者失去了，他就会感觉患得患失。为了抵抗这种不安全感，他就会努力去维系友情。但并不是每个孩子，或者更准确说，孩子并不是每时每刻都必须拥有一个朋友。爱情还有空窗期呢，友情怎么就不能呢？有的孩子天生喜欢独处，有的孩子在某一个阶段就喜欢自己捣鼓着玩，有的孩子觉得读书比跟朋友交流更自洽，还有的孩子，没遇着合适的朋友，就想“单”着。

友情应该是水道渠成，缘来就聚、缘尽就散。尤其孩童阶段，根本到不了什么人生挚友的境界。他们自己三观都不完整，一言不合可能就绝交、意见不一致就可能冷战，稍微激进点还可能背刺你。我们实在不必，在孩子很小的时候，就提前把友情宣扬的多么不可或缺、坚贞不摧。有点“渣男”地说，三观稳定前随便结个伴玩的朋友，就主打个萍水相逢，合则聚不合则散。拜拜就拜拜，不爱就离开，不必过分眷恋、过分执着、过度在意。

2、陪伴过多，孩子没有独处的能力这届孩子很多都是在6个成人的陪伴下长大的，打小众星捧月，轮流陪玩。所以很多孩子，是没办法忍受“孤单”的。他身边必须得有个人陪伴，这样的孩子，对友情的依赖就会非常非常高。一旦依赖很高，那么妥协的机会就会非常非常大。打个不恰当的比喻，我见过很多破烂不堪的婚姻，在外人看来，“这也能忍？妈呀！这样的不离，留着过年？”但为什么不离，就是因为讨厌破烂，但更害怕孤独。所以，我们还是要适当培养孩子独处的能力。孩子只有能接受独处，不惧怕独处，在友谊上才能不惧怕失去。如此，他就能更主动地去筛选朋友，选择真正适合自己的高质量朋友。有人陪伴固然重要，但未来人生中大多数时光都是要在“无聊”、“一个人”中度过的。一个人只有独处时，才能更好地认识自己，审视自己，才能去整理一些情绪，完成自我的成长。

3、一个更隐晦的，就是与孩子的相处模式前两个原因还不是最根本的，随着孩子自己三观的成熟、能力的提升，也不至于一定变成友情脑。其实更隐晦的，还是我们日常养育赋予孩子的底色。直白点说，什么样的家庭更容易养出“友情脑”的孩子？——父母对孩子过度强势型父母过于强势，凡事都想说了算，就容易养出没主见的孩子。如果孩子在家习惯了凡事听取父母的意见，遇事都要问“妈妈你觉得呢？”、“妈妈你说呢？”，那么在外，他也会倾向依赖一个替他做主的人。就会更习惯顺从朋友。一定不要忽视孩子的“独立性”，多放手让他独自做主；一定要保护孩子的“边界感”，少侵犯让他敢反抗。允许他表达自己的想法和感受，允许他家中说“不”。在我们家，孩子是拥有和大人同等的话语权的。所以，目前CC的个人意识（边界感）很强，她总是能精准地找到别人越界的行为，并怼回去。

比如，C爸嫌她的衣服乱丢，玩具不及时收，忍不住拿她和别人比较时；

比如，我有事想让她照顾弟弟时，如果我的语气不是请求，而是带着一股理所当然时；

比如，DD先动手打她，CC想还手，但被奶奶拽住制止时。

她通常就不会忍

“我是我，别人是别人，你提醒我收起来就好了，不要拿我和别人比！我要是拿你跟别的爸爸比，你乐意吗？”

“DD是你的孩子，我是姐姐我也可以照顾他一会儿，但我有自己的事，不想照顾的时候你能不能别逼我？？他又不是我的孩子。”

“你拽住我的意思是别人想打我就能打我，随便打，我也不能还手是吗？”

类似全家被她怼得无话可说、哑口无言的画面，在我们家经常上演。虽然作为大人被她怼，也憋屈，但同时也为她有这份拒绝的底气而安心，至少不用担心，在看不见的地方孩子会被欺负。

孩子拥有清晰的边界感，才可以学会独立辨别，哪些是关爱、尊重自己的真朋友，那些是打着“为你好”、“关心”、“爱”的幌子，而控制，绑架自己的毒友谊。——父母对孩子过度忽视型总是忽视孩子的需求或者贬低孩子。如果在家庭中没有获得足够的认同，孩子就会向外寻求同伴认同，也会造成孩子对同伴的多度依赖，形成讨好型人格。所以平时一定要多对孩子表达我们的认同、肯定和爱，提高孩子的自我价值感。“你这么说我太开心了，有你陪着我太幸福了，谢谢你帮助我，你可真是一个善良、热心的孩子……”这种反馈是很直接的，让孩子知道自己是一个被喜爱的人，增加孩子的社交自信——你不喜欢我，不一定是我的问题！我有的是人喜欢呢！因为若是一个人对自己不够自信，就会很容易对外人抱有过多的期待，寄希望于别人能够带给自己安全感和认同感。