有一位家长讲了一段很有智慧的话：“把孩子教得过度顺从，他长大会无所适从！”

这段话真是让我深深的感到认同，只可惜，“听大人的话”、“听话才是乖小孩”的讲法，依然是我们文化中很被重视的价值观。

我注意到这其中有个很”的地方，部分相当强调要孩子“听话”的家长，其实本身的个性很自我，也不见得听他父母的话，简单来说，他是用传统的大帽子，像是“孝顺”等价值观来要求孩子，但是家长却可以不用被要求，不管用什么说法，家长只是想要他人来配合自己的需要而已。

大人说的话都对吗？

以前资讯不够流通，很多台面上的讲法过于单一，无法被检证，但现在资讯爆炸，即便是高学历、高成就的知识分子，讲法也可能偏颇，甚至论证的基础薄弱，其说法有明显的利益与目的性，不见得是事实，说不定他们自己心里也清楚。

在这种情况下，我们需要重新思考：“大人说的话都对吗？”、“听大人的话，能促进孩子思考，培养独立判断的能力吗？”、“大人说的话，是为了大人，还是为了孩子呢？”

大人说的话，当然可能不是为了孩子，我曾遇过长辈或者是父母的某一方，因为离婚的关系（有时牵涉到监护权的争夺），一直灌输孩子要仇恨自己的爸爸或妈妈的想法，细究大人的心态，基本上比较没那么在意孩子的心理健不健康、快不快乐，他主要是为了出一口气。

孩子清楚自己的想法，我会失去他吗？

有一位家长曾经很忧心的表达：“如果让孩子搞清楚自己真正的想法，那我不就有可能失去他了吗？”

这目的，显然是为了大人自己的情绪，至于对孩子有没有利，那是其次，期待用一些方式（例如打压、扭曲、愚弄），把孩子留在自己身边，代价就是，孩子没机会好好的探索自己的心，以及不敢表达自己对另一方父母的喜爱。

甚至，我遇过一位单亲妈妈，明白表示自己不喜欢某个孩子，觉得管不住他，所以对这个孩子，妈妈特别不上心，家庭联络簿经常没签名，很多跟这个孩子有关的事都放着不处理，不过，即使孩子清楚表达想跟爸爸住，爸爸的意愿也很强烈，父子的关系很好，但妈妈就是不放手，我不清楚妈妈的目的，但我知道在这种情况下，没有人得到好处。

不是只有现在才发生这样的事，我也曾听长辈讲过，即使在以前民风保守的时代，把孩子卖掉，换取金钱去赌博的例子，也时有所闻，也可能大人不够成熟，也可能利欲薰心，大人也常常做出错误的判断。

听话，真的是为了孩子好吗？

听话，真的是为了孩子好吗？孩子听话，大人在管理和教养上，会比较轻松方便，但这真的是为了“教育”孩子吗？

孩子过度顺从，没有磨练出自己的判断能力、逻辑思考能力，当他进入职场与社会后，需要大量的决策判断时，父母的知识不见得跟得上时代，更不见得在孩子身边，他便可能无所适从。

这时候，如果遇到愿意帮忙的贵人还好，但通常机率比较小，如果遇到想要借着孩子的信任，而进行欺压与剥削的人，那得靠孩子自己跌跌撞撞摸索出一条路，不知道要花费多久时间。

其实，大人要孩子听话，只是把孩子遇到问题的时间往后拖延而已，有时候大人没想那么多，只想要眼前轻松。

为了听话，我们用了什么手段？

让我们从问题的根本着手，为了让孩子“听话”，我们用了什么手段？

正向一点的方式是“鼓励”，偶尔我们也说理，不过，相对来说，负面的方式通常频率更高、强度更强，像是威胁、恐吓、欺骗、命令、碎碎念、处罚（包括斥责与体罚）等，是教养中最常见的方式。换个方式来说，就是通常我们比较不希望孩子跟同侪相处时进行的互动，但我们却拿来用在孩子身上。

说理、鼓励，很花时间，需要很多爱心与耐心，父母自己需要刻意去培养，而且正向的方式，虽然长期来说，有助于孩子内化，但是却难以保证立即见效，有些父母也不是故意的，是因为他们也没有好的榜样可供学习，所以这种比较成熟的思想与行为，可能这辈子都学不会。

不过，想学就有机会。

尹老师小叮咛

教育孩子就是要花时间，要想清楚为了孩子好，所以我们有要求的理由，我们有什么困难就明说，让孩子早一点知道，父母也不完美，很多能力也有限。

这一步能踏出去，我们自己会先变得更成熟，孩子更有机会从我们身上学习与成长。祝福您！