我发现，不管我怎么去哄自己，我这个人就是快乐不起来！

你问我为什么会这样，我也很难讲清楚，我也特别想让自己活得快乐点，可是我发现，无论我如何努力，我就是不快乐。

我做个很多尝试，我假装过自己是个大大咧咧爱笑的女孩，我跟她人一样，学着拍照，记录美好的自己！

我也曾尝试努力把自己融入到职场中去，融入到家庭中去，融入到社交人群中去......

我发现，这些一次次的尝试都不起作用，我真的没有什么改变，我还是不快乐！

我好像更加痛苦了，仿佛病情加重了一样！

但实际上，我也没病！

就连照片中那个面带微笑的自己，我都能一眼看出当时的自己其实不快乐，微笑是假的，内心忧愁才是真的！

我每次整理手机相册的时候，关于我的自拍照，我发现，每一张即使我微笑着，可还是隐藏不了我不快乐这件事！

我发现，我真的就连假装自己很快乐，这件小事，我都不会去装了！我真是个失败的演员！

我有时候想，或许，我生活的底色就是痛苦围着我吧，只要我还活着，那痛苦就一定在我身边伴随着我！

是的，很多时候，我都觉得自己活得特别痛苦，这种感觉时常出现，让我特别难受！

作为INFJ的一员，老实说，我真的很讨厌自己，我时常想摆脱掉自己身上一些特质，做个麻木没有感情的人，或者做个没有心的机器人也好。

因为这样活着没心没肺，我就不会痛苦了！

有时候，痛苦让我觉得生不如死一样，我恨我被痛苦折磨着，很多时候，我却无能为力去帮助自己！

我讨厌被这个社会裹挟着不断前行，我讨厌虚情假意的职场，我讨厌装模作样的人们，我也讨厌自己活得不快乐，我讨厌内耗，讨厌时常无法改变现状的自己！

原来的我会装作看不见这些，也会用睡觉，出门，吃东西，喝酒，看剧，听歌等来麻痹自己，可我发现，这些并没有用！

我还是清醒地可怕，潜意识告诉我那些都没有用，只是我逃避痛苦的方式罢了！

我其实自己一直都很清楚，我只是自欺欺人罢了！

所以，现在的我，即使痛苦，我也会去慢慢接受它了，接受不完美的自己！

用阅读，写作去抵抗虚无和痛苦！

现在的我，非常渴望自由，渴望意义感，成就感，渴望实现自己的理想主义，过上自己梦想中的生活！

我现在经常会想起余华曾说的一段话：

“人是为活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物所活着。”

所以，现在的我，即使不快乐，我也接受了这个现实，不快乐的活着，那就不快乐的活着吧！反正都是活着！

我也会用罗曼·罗兰曾经说过的一段话来安慰自己：

“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认清生活的真相后依然爱它！”

是的，我现在也在告诉自己，要做个热爱生活的人。

即使不快乐，也要装起来！即使装得不好，也没关系，去做了就行！

或许有一天，我们都能快乐起来，也不一定！