在孟子看来，解忧的根本不在于钱财，而是孝顺父母。
因为孝顺父母能得到良好的家庭氛围，顺应自然，必定事儿事顺，能让人内心踏实安心，同时也不会做出逾越的举动。
然而长时间照顾生病的父母，你会看到家庭中的三个真实状态。
这三个状态反映了现实生活中的各种问题，也成为孩子照顾父母道路上的负担。
兄弟姐妹间的关系疏远。看过电视剧《父母爱情》的观众应该能想起那个经典的台词:“再见的时候也要好好地说再见。”
随着年岁渐长，你会发现身边的人逐渐散去，曾经朝夕相伴的同学，如今都已经各自成家立业，很难有时间和精力回到学生时代，而你的小伙伴，也因为各自家庭的原因，分隔两地，很难再一起疯玩。
这时，能够月你陪伴的人，几乎就只有你的父母了。
他们一直陪伴着你，教育着你，你心中最深处的牵挂也是他们，只要想到能和他们在一起，你就会由衷感到高兴，因为在这个价值观扭曲的社会中，他们才是最纯真的爱。
可是当他们变得老迈的时候，你会发现，自己再也无力支撑两人的身体了。
于是，你开始给兄弟姐妹打电话，有的人会立马答应你的请求，有的人给你推三阻四，还有的人避而不见，再也联系不上。
可能是经历了“父母-孩子”的角色转换，有些兄弟姐妹开始嫌弃自己的父母了，更何况，这些父母如今还向你索要照顾。
于是原本好的家庭关系渐渐变得冷漠无情，甚至，两人的争吵声，开始成为你下班回到家的第一声迎接声。
有时候甚至会大打出手，出现意外伤害，这样的情况，该如何改善呢?
难道会有解决方法么?
其实，在古代的时候，“兄弟”这段关系并没有今天那么重要，也不会因为二人是亲兄弟，就一定不能决裂。
世事无常，有些人会走到一起，而，有的人即使想粘在一起，相差太多也成不正果。
但是有一点是肯定的，那就是兄弟亲情这种东西，一定是后来的。
古人有云:“血浓于水”的还有一种说法就是“亲生儿女都是外人”。
这话怎么理解?
其实答案在于古人结婚之后，要嫁出去的闺女或者娶过去的儿子，这种情况下，他们是不可能和自己的亲生父母待在一起的，即使待在一起，也只是一个客人和主人之间的关系，并非亲人之间的亲昵关系。
所以说兄弟亲情这种“粘起来”的东西，确实是后来的，它们不一定不会破裂，但是只要坚固，就比较难断，断了，也不代表就是陌路人。
就像当今社会一样，有人代代相传，有人偶然相遇，但是有一点是肯定的，无论是偶然相遇，还是代代相传，只要相处得当，这些人和人之间的关系，都不会走向衰退期。
儿女、父母之间的依赖关系不同。小时候，我们总喜欢向别人炫耀，“我的爸爸妈妈最好啦，他俩给我买玩具”这样的话。
你的爸妈要是很喜欢你，对你也很好的听到这话的时候，一定会开心极了。
周围的大人听着这话，也一定会很温暖。
但是，如果一个孩子总向别人宣称:“我讨厌我爸妈，他们不让我玩这个玩那个。”
身边大人的反应又是什么呢?
可能更多的是无奈，甚至可能还有严重的!
毕竟，如今社会上有很多儿童家暴事件发生，从杀伤性来看，儿童真的是无辜受害者，是最应该被呵护的群体之一。
也许有一些孩子出身于单亲家庭，他们自小就没有享受过父母双全带来的温暖，所以他们对待父母的态度也有所不同，他们会更加努力为自己争取关注，希望父母多看看自己。
毕竟他们很小，对世界认识有限，希望关注是一个正常且合理的诉求。
但是相较于儿童，这种行为，在成年人那儿就稍显不妥了。
成年人有自己的工作，会忙于更重要的事情，与其向父母索要关爱，还不如多花点时间精力在自己的事情上。
况且，即使成年子女时间精力有限，他们也不会不知道惦记自己的父母。
对于父母来说，他们最希望的东西，不过就是自己的孩子能长成什么样，没什么就最好看他们没什么就是好孩子们身体健康、事业顺利就行。
所以说，父母和孩子之间，并不是一种“单向索求”的关系，不能一味指责哪一方对另一方提出不合理要求。
照顾父母造成的身心负担。即使我们知道父母和子女之间真实存在着这样那样的问题，但是面对生病的父母，我们几乎没有犹豫地选择了照顾他们。
因为孝顺是我们的责任。
但是，这份责任，不仅影响了我们的生活，更影响了我们的身心健康。
长期照顾身体偏弱的父母，首先影响的是照顾的一方，我们可能会面临两种状态:
一是没有别人的帮助，我们可能会每天精疲力竭，还还得忍受来自他人的质疑和唾弃，但是即使如此，我们也不会停下来，因为我们知道，是父母给我们机会成长，所以现在我们要回馈。
但是这份责任，有时候会先于我们的身体提出要求，这个时候，我们必须先保证我们的身体，如果有不可控因素，比如生病或者其他，我们必须寻求帮助，而这份帮助，很大程度上可能就是我们的兄弟姐妹。
兄弟姐妹对我们提出要求的时候，我们自以为地认为，这也是必要付出，但是经过一番现实检验后，我们才发现，这份付出可能没什么意外，但是实打实地占用了我们的时间精力，更重要的是，它消磨着我们的耐心。
二是兄弟姐妹本已提出要求，但是这份要求与我们的预期并不同步，于是，我们会再次争执，引发家里的争端。
但是还有一种情况，就是直接接受帮助，这个时候，不管我们的态度如何，从家务活，到看病吃药，从薪资待遇上来看，这都是损失，所以我们很难接受这个结果，即使有人给我们第二个台阶下，我们心里也会很憋屈。
对于照顾老人这件事，存在一种规矩，无论是自己的父母还是另一半的父母，照顾应该轮流进行。
这个规矩最早出现在中国古代，因为古代生活条件差，一个家庭内部本就需要两个人分担，更别提其他家庭成员，要额外承担起照顾老人的任务。
轮流这种状态很好理解，因为老人生病之后，需要有人专门照顾，每天都需要不同的人精力饱满地开展事业活动才能保证生活，所以轮流成为了最佳选择。
但是这种选择，会产生两个问题，一是老人家需要适应不同人的服侍，每个人习惯不同，所以老人需要不断调整才能保持良好的状态;
二是每个人都要完成这个任务，但大部分人的工作生活中并没有这个人们，所以他们是在不断减少工作量来适应新增任务，这样每个人都不一定承担得起任务压力。
所以说这就是轮流给每个人带来的负担，为了解决它，我们可以建立家属会议，主客能达成一致，就共同完成照顾任务，从而尝试另一种模式，而这一点，在养老院中，由于老人逐渐增多，也已经进行尝试。
