第三者离去后，原配的痛苦往往才真正拉开帷幕。经历这般创伤，原配极有可能陷入“强迫性重复”的心理困境。虽说人们看似快乐，可实际上痛苦更易令人深陷其中，心理学将此现象称作“强迫性重复”。

1. 啥是“强迫性重复”?

大家或许都有体会，痛觉比爱意更浓烈，悲伤记忆比快乐记忆更清晰。当伴侣做出伤害自己的事，过往他对家庭的付出便容易被抛诸脑后，此刻只觉得他不可理喻。哪怕他此前一直表现良好，仅这一次出轨，在你心中，这次坏事的分量也远超以往所有好事。

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此时，你满脑子都是他的伤害，难以忆起往昔甜蜜，还常幻想他再次出轨的场景，不断重温他与第三者相处的画面，在痛苦中越陷越深。很多人理智上抗拒痛苦，潜意识却被其吸引，这种状态就是“强迫性重复”，仿佛有一种力量驱使你反复感受痛苦。

第三者虽已离开，但婚姻危机带来的伤害仍在延续。诸多隐患接踵而至：伴侣与第三者是否彻底断绝关系?出轨是因不爱、厌倦，还是逃避婚内矛盾?他过去是否也曾出轨，未来又是否会“出轨成瘾”?修复后的婚姻该如何相处，出轨根源是否已消除?

若在第三者出现前，婚姻就已千疮百孔，那么第三者离去，问题依旧存在，只是原本隐藏的问题再度暴露。多数时候，第三者只是婚姻破裂的结果，并非根源。这其实是在警示你，婚姻经营绝非易事，需要用心对待。这些困扰都可能引发痛苦，且痛苦会如滚雪球般愈发沉重，难以停歇。更奇特的是，深陷痛苦时，人们反而能从中获取某种安定感。每当痛苦不安，提前预想最坏结果，内心便能稍感踏实。所以原配并非刻意执着于过去，而是潜意识中的恐惧导致持续陷入“强迫性重复”。

2. 为啥会陷入“强迫性重复”?

心理学家弗洛伊德指出，这与童年经历密切相关。童年遭遇痛苦创伤的人，成年后更易陷入“强迫性重复”。这种创伤不一定源于某一重大事件，父母日常的打压、批评与指责，也可能使孩子内心受伤，逐渐变得自卑、自我怀疑。成年后的每一次自我质疑，都像是对童年痛苦的呼应。

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不难发现，童年历经痛苦的人，对痛苦的感知更为敏锐，对幸福却相对迟钝。在感情中，他们极易产生受害者思维，过度关注痛苦隐患，忽略幸福细节。长期遭受打压形成的心理创伤，会带来一种莫名的熟悉感与安全感，即便这种感觉会带来刺痛，人们也会不自觉地去追寻。就如同自幼生活在黑暗中的人，黑暗对其而言才是安全的，阳光反而陌生，即便知晓阳光有益，潜意识仍会驱使他们追逐黑暗。

受过伤的孩子，也会重复早年创伤体验。每当感到受伤、害怕或自我怀疑，童年那些熟悉的痛苦便会重现，仿佛“内在小孩”回到了熟悉之地，获得了所谓的“安全感”。具体而言，当伴侣选择第三者，你会怀疑自身魅力;伴侣不回消息，你会猜测他另有所爱;伴侣承诺不再出轨，你会质疑其诚意;伴侣因小事争吵，你会觉得他故意挑刺、心生厌倦。

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这种思维习惯只聚焦于消极痛苦的部分，忽视积极快乐的一面。过度关注消极因素，行动上就容易过度防御，进而导致事情朝着更糟糕的方向发展。这就是为何许多原配与伴侣复合后，仍可能再次面临出轨危机。人在防御状态下，情绪极易失控，会忍不住指责对方、翻旧账，或故意推开对方试探其态度。对方感受到攻击后也会进入防御模式，双方因此错失良好沟通机会。同时，你在寻找熟悉的痛苦感觉，痛苦时也拉着对方一同感受，这无疑增加了对方再次出轨或提出分手的可能性。

3. 咋走出婚外情的“强迫性重复”怪圈?

有些人被熟悉的痛苦束缚，即便有机会摆脱，也甘愿继续沉沦。而另一些人在婚外情危机后，与伴侣关系更为亲密，婚姻得以改善。二者的区别在于，后者不会一直沉浸于痛苦之中。他们更明白，即便夫妻关系亲密，也需明确各自的问题。伴侣犯错是他的问题，接纳自身童年心理创伤则是自己的课题，只要各自理清问题，婚外情的难关便没那么难以跨越。

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例如，若你的问题源于童年创伤，每次遭遇感情问题就会旧伤复发。若不解决这一根本问题，未来每次面临感情危机都将重蹈覆辙。所以解决婚姻危机的关键，实则掌握在自己手中。你需先治愈内心创伤，完善自身人格，才有能力影响对方，改善婚姻关系。否则，与对方的沟通可能只是在与过去受伤的自己对话。

那么，如何解决这一问题呢?首先，审视自己的思维习惯，回忆童年与父母的相处模式，判断内心是否存在“空洞”。许多人起初认为自己没有创伤，可仔细回想，会发现父母一方的不良性格，在不知不觉中给自己带来诸多精神压力，久而久之，导致自己看问题总是倾向于负面。

作为咨询师，建议你思考以下三个问题：其一，我的内心是否一直存在空洞?其二，我的情绪究竟该由谁负责?其三，我是否被过去的经历束缚，现在的我是否过度受其影响?明确这三个问题的答案，能让你更深入地认识自己。

要接纳自己情绪的反复，面对婚外情，无人能轻易释怀，切勿强迫自己在短时间内忘却，否则适得其反。情绪如同河流，宜疏不宜堵。强行压抑，情绪会不断累积，最终如决堤洪水般爆发。所以，要接纳情绪反复时的想法。比如，当你内心纠结时，尝试跳出当下，从宏观角度看待此事，可思考以下几个问题：其一，对方是否也有同样困扰，他的言行是否有所表露?其二，这种难受的感觉是否持续存在，是否有过觉得婚姻危机已过去的时刻，当时与现在的心态有无变化?其三，如果暂时搁置这种“过不去”的感觉，一段时间后它是否会自行消失?其四，难受的感觉会永远持续吗?

理清这些问题，你便能接纳情绪反复的时刻，进而有能力处理婚外情后续问题。还有关键一点，当陷入“指责 - 内耗 - 指责”的循环时，你可能急于找人为自己的情绪负责，但这毫无必要。你必须主动打破循环，无论何事发生，首先停止指责任何人，包括自己。此时，不妨想象自己拥有一个“分身”。当身处循环之中，“分身”能及时提醒你“该停下了”。这个“分身”能够打破循环，引领你走上正确道路。若无法停止内耗，就会纠结于琐碎小事，与对方相互消耗。而一旦停下，你会发现修复后的婚姻并非难以经营，因为对方选择回归，同样渴望好好过日子，双方目标一致，只是表达方式存在差异。

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在婚姻中，要做掌控方向的掌舵者，而非随波逐流者。有勇气且有能力掌控婚姻方向的女性，在婚姻中不会轻易受挫。诚然，并非所有出轨者都会真心回归家庭，有些人品性不佳，必然会再次犯错。但如果自身思维方式总是倾向于弱者思维、消极思维，那么无论对方如何，都更有可能将其推向老路。心理学有言：“改变别人困难，改变自己相对容易。”若想掌控婚姻，就必须学会灵活转变思维方式，如此方能拥有更多选择。