【注：素材来自身边生活，如有类似经历，纯属巧合，请理性阅读。】

我是梅珊，今年52岁，退休一年多，每月有4000退休金。

独生儿子已经成家，我思考很久，终于跟前夫提出离婚。

放过他，也放过自己，让我真正地享受美好的余生。

十年前，我发现前夫办公室恋情后，我选择做同一屋檐下的室友。

然而，惩罚了前夫，也禁锢了自己，浪费了十年的时光。

如今，我放下过往，走出婚姻围城，让自己重新开始。

回想这十年的光阴，早该如此，既耽误了前夫，也影响了儿子。

我和前夫是校园恋情走进婚姻，我们也曾有过人人羡慕的美好时光。

那时，我们一家三口很幸福，前夫工作之余，最大的爱好就是研究食谱。

周末，前夫骑车带着我和儿子去公园玩，带着他做的美食，我们在草地上野炊。

姐妹们都羡慕我嫁给了爱情，结婚多年，依然被前夫捧在手心里。

然而，对我无微不至呵护的前夫，居然跟办公室里的年轻女孩子有了恋情。

在我带着儿子回娘家提前回来时，给我和儿子一个大大的惊喜。

我看到那不堪的一幕，我既没有哭，也没有闹，而是安静地坐在客厅等待。

儿子已经是个初中生了，什么都懂，他悄无声息地回到自己的房间，一晚上都没有出来。

前夫说自己鬼迷心窍，写了保证书，还把自己存的私房钱都拿出来给我。

而我只是在沙发里无声地哭泣，哭自己傻，也哭自己懦弱，更是哭自己的未来。

从那天开始，前夫就在书房里睡觉，我们正式分居了。

虽然我原谅了前夫，但内心依然还在滴血，只要闭上眼睛，就是不堪的那一幕。

这个场景整整折磨了我两年，儿子高中要求住校，也是为了逃避家里的尴尬场面。

最初，前夫还能按时回家，给我们做各种美食补偿，随着岁月流逝，前夫也失去了信心。

开始早出晚归，工资也不再上交给我，只是儿子的一切费用都是他出。

那年，我做子宫肌瘤手术，我没有告诉前夫，而是独自一个人去医院，请护工照顾。

前夫知道后，主动到医院陪护我，给我出住院费用，出院后，也是对我照顾仔细。

知情的好姐妹劝说我，如果原谅了前夫，就不要用分居的方式折磨他，否则，早晚都要离。

可我真的走不出内心的阴影，看见前夫，我就内心又恨又气。

儿子四年大学的费用都是前夫一个人出的，儿子结婚买婚房，也是前夫出的首付款。

我和前夫分居十年，我早就知道他在外面有个红颜知己，只是他不愿主动跟我提出离婚。

而我在这十年里，也是苦哈哈地煎熬着，把自己熬成了乳腺肿块和子宫肌瘤。

50岁退休后，我就想，这样煎熬下去，对谁都不好。

前夫即使在家是透明的，可人家外面还是有个贴心的女人，而我只能装聋作哑。

造成今天这个局面到底是谁的错？

也许，最初是前夫自己的过错，可后来，事情失去了方向，却是我内心的执念。

我觉得自己这样做是在惩罚前夫背叛婚姻，惩罚前夫背叛家庭。

然而，我在惩罚前夫的同时，也是在折磨自己的内心，让自己在日复一日的煎熬下度日。

最终，既没有经营好自己的婚姻，又没有经营好自己的家庭，让我们成为最熟悉的陌生人。

杨绛曾说，女人终其一生都是一个人，不论身边人是否爱自己，女人要有让自己快乐的能力。

当我明白了这些，我才知道，前夫其实也不是坏人，更不是一个不负责任的男人。

他对儿子的一切好，已经尽到了做父亲的责任和义务，而我不想再耽误他了。

虽然我们没有离婚，但我这样捆绑前夫十年，也是一种对他的摧残和折磨。

此时放手，对于前夫，对于我自己，都是最好的选择。

放手让前夫去寻找自己余生的幸福生活，也放下我自己内心的执念。

清清爽爽地安度自己的退休生活，把余生的日子过成自己想要的样子，对谁都好。

当我主动跟儿子说，我要和他爸爸离婚时，儿子说早该如此！

我明白儿子内心的痛苦，一边是他的父亲，一边又是他的母亲，劝谁都难。

想明白这个以后，我开始整理家里的积蓄，写好离婚协议，让前夫签字。

前夫却说自己选择净身出户，房子留给我，存款他不要，只要我能真正活自己。

也许，此刻的前夫内心还是愿意看到我冰释前嫌，能够真正走出来，放下过往。

男人和女人，在走到分手的那一刻，不是你死我活，而是握手言和。

若十年前我懂得这个道理，我主动放弃这段婚姻，结局会是另一番景象。

然而，我不仅浪费了自己十年的光阴，也耽误了前夫十年的美好生活。

爱就要全身心地付出，不爱，也请坦然真诚地放手，这样执着在过去的错误里，是最傻的行为。

我才52岁，往后余生还有很长一段路要走，也许，我会选择一个人独自前行；

也许，在老去的路上，我能够遇到给我幸福的另一半。

不论将来我的生活会怎样，我会从心底祝福前夫，祝他一切安好，幸福美满。

（本文故事源于生活，但高于生活，请理性阅读。）

作者：华贵禅心

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文中配图来源于网络。