在婚姻中一方背叛后又回归，这时候反倒更容易出现那种突然爆发式的离婚。这是为什么呢？

因为啊，在丈夫有外遇的那段时间，他根本就没心思去解决婚姻里的问题；而妻子呢，注意力也都放在了婚外的事情上。

例如，他认为自身于家庭之中毫无生存之空间，时常遭受责骂与压抑，过着极度压抑之生活。每回面对妻子，他皆会承受巨大之压力并产生诸多负面情绪。

但是呢，他还有个温柔的第三者能支持他，所以他也不会去强迫让婚姻变得更好，好不好的他都无所谓。

反正他就是缺少那种被认可、被爱的自我价值感。他能从婚外的女人那里得到这些。要是他在外面得到满足了，回到家也就不觉得缺啥了。他也不在乎在家庭里有没有归属感，家庭对他来说更像是个临时落脚的地方。就算婚姻让他心里不痛快，他也没心思去修补。

老婆给他施加压力的时候，他也可以不马上去面对。

无论如何，倘若他能够觅得他人，便能做到左耳朵进右耳朵出。他不再认为妻子一旦责骂于他，生活便似要崩塌，而是会有一种松弛之感。即便婚姻迎来短暂的“蜜月期”，他亦会出于补偿之心态，对妻子格外优待。并且，妻子的关注点，亦会聚焦于“第三者”之上。

当一个男人很少回家，经常把钱花在外面的时候，他的妻子肯定会恨第三者的，他会想分开他们，吵架，抱怨和失望，这些都来自背叛。

也就是说，你会存有一个构想，认定我们的问题皆因“三”所致，她若离去，一切便会顺遂。

可以想见，当“三”真正离开，然而他回归家庭，这场潮水消退之后，婚姻的核心问题便无所遁形。伴侣回归家庭，达成了“断三”的阶段性目标。此前的努力瞬间化为乌有，双方皆将注意力转移至婚姻之中。此前懒得解决、无法解决的问题纷纷涌现，更有诸多密集的难题。

例如，妻子内心的创伤便会开始展露，信任缺失，安全感匮乏。

总是翻起旧账，难以抑制地提及丈夫对自身造成的伤害，一遍又一遍地叙说丈夫带来的苦痛，其崩溃之态究竟如何，一遍又一遍地想要知晓背叛的细节并反复咀嚼所受的伤害。

妻子，其所期望的乃是丈夫能够弥补于她，抚平其内心的创伤，从心底深刻认识到自身的过错，于细节之处彰显自己的爱意，携手共赴美好生活。而且许多丈夫，会熬不过去。

起初，他秉持着重建婚姻的信念回归家庭，鉴于彼此间存有深厚的感情基础，亦不舍得舍弃家庭，已然做好了充分的准备并具备了坚定的觉悟。

然而，当面对妻子情绪崩溃的那一瞬，目睹她歇斯底里抑或满怀恶意地抱怨自身的痛苦，她仿若被钉于耻辱之架，他只能成为一个垂首的“罪人”，只因他确然有错，他会抚慰妻子，坦承自身的过错，并依循她的要求行事；

久而久之，他恐难以坚持。他期望将此事翻过，以使他的妻子不再提及。他并非仅是口头上的原谅。他惧怕自己往后会一直处于赎罪之态，始终处于低位。吾不知此“责任追究期”究竟会延续多久。

故而，他会心生惧意，害怕归家，害怕直面妻子，进而选择逃离。此乃典型的回归后的矛盾期与逃避期。

而他的态度，会更刺激妻子的不安、痛苦，两个人的能量非常弱，不稳定，有些夫妇会陷入水深火热的噪音，进入对抗关系；有些夫妇会进入一种非常尴尬的情绪冻结和回避状态。

这一阶段，是爆发式离婚的高发期。明明已经回来了，明明和外面的人分手了，明明想好了，但都很痛苦，有一天发生了一件事，吵了一次，或者被刺激了，可能会突然提出离婚。

故而，他会心生惧意，害怕归家，害怕直面妻子，进而选择逃离。此乃典型的回归后的矛盾期与逃避期。要知道，伴侣回归家庭，要想完全和好，需要经历彻底的沟通。

对方选择断三回归，这昭示着他亦必定甘愿修复婚姻。于深度沟通之中，您务必要全然表达出他们的深层需求，抒发他们的爱意与诉求，拆除心理防御——诸如内疚、焦虑、羞耻、否认、抵抗、愤怒等，实则是在遮掩一事，即我依旧需要您，我期望您爱我，然我惧怕遭您拒绝，我认为您不会理解我，我只会于这段关系中一次又一次地负伤。

倘若您能够历经这一深度沟通的进程，接纳自身的脆弱，洞见对方真实的一面，情感联系将会变得极为深刻，能够将婚姻危机转化为更具深度的情感契机，超越苦痛，重塑爱的体验。