提起婚姻，人们在下意识中想象的总是一个平等的夫妻关系，可在实际的生活中，两个人的相处与在社会之中的生存里总是脱不开“权力”二字。甚至当婚姻出现裂痕，当某一方出轨时，过错方与第三者之间依然存在着不对等的权力关系。
在权力的加持下，这样的婚姻维持着摇摇欲坠的平衡，有时却给了其中的两人一种错觉：顺服这种权力秩序才是应该的，所以他们无路可走。
比如，最近我听说了这样一件事：有个男人的妻子和她的上级领导出轨了，也因此得到了调岗涨薪的好处，工作变得更轻松。男人并不因此感到气愤，妻子也知道不会被打骂，把事情全盘托出。两个人理性地商量该怎么办，夫妻俩都不愿意辞职断联，毕竟他们都是外地人没根基，没信心再找到这么好的工作；妻子提议接受现实，男人也有几分犹豫，因此新岗位确实更好，老婆情绪不再压抑，更有自信。
他不知道该怎么办，真的要接受老婆和上级领导的出轨吗？
这看似是一个出轨的故事，实际上是一个关乎权力的故事。
除了用爱的逻辑来重塑你们的婚姻关系，想要拯救你们的婚姻危机别无他法。
为什么你现在觉得走投无路？因为在权力的逻辑下，你们确实没有其他出路，只能接受现实。
在并没有受到实际压迫的情况下，你们已经主动向权力屈服，所以再怎么讨论也是枉然，你绞尽脑汁也不会想出其他更合适的方法。就像当你认同一加一等于二的数学规则时，你算上几万遍一加一，也只会觉得等于二。
可亲密关系终究不是冰冷的数字，难道在婚姻里能谈论的只有权力与现实么？当别的夫妻都在为信任的破裂和情感的伤害而痛苦时，你们却貌似在冷静地谈论前途与发展，也许你会觉得这才是真正理性的态度，可实际上却凸显了你们关系中爱的逻辑的缺失，折射出了你们关系中真正的问题所在——你们用权力的秩序来顶替爱与感受，权力也侵蚀了婚姻的血肉，令其只剩一副名存实亡的骨架在苟延残喘。
所幸你还是犹豫的，这让你们之间的关系还存在最后的一丝希望。你隐隐约约感觉到这一切不对劲，这阻止了你迈出最后一步：为了升职加薪，同意妻子继续与上级苟且，彻底地将婚姻关系置于权力的逻辑之下，夫妻离心，渐行渐远，万劫不复。
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出轨上级：基于权利逻辑的背叛
与上级领导出轨，难道是出轨者随便勾搭了一个人，然后对方恰好是掌握权力的上级吗？不，在这一类基于权力逻辑的背叛里，是慕强心理与服从倾向指引着出轨者半推半就中投向了身居高位之人的怀抱。
一提慕强，有些人会下意识认为这是女性的天性，进而认为只有在女性出轨的情况中才需要警惕，实则不然，无论是咨询案例还是社会新闻来看，男性照样想着“少奋斗二十年”，出轨女上司或是傍富婆的不在少数。就算是面对同性，哪个男人不是一听到各种成功人士的名号就忍不住上去巴结？曾经微博上喊着王思聪老公，如今对宗馥莉喊话要求入赘的做白日梦的男人从未绝迹。
说到底，慕强是人性的逻辑，是人类这种社会动物在整个社会化过程中被潜移默化规训出来的对权威的服从。当它与亲密关系中平等依恋等价值体系较上劲时，很容易让人产生一种“不得已而为之”的错觉。
就好像你目前的处境一样，正是因为对职场生存不易的感同身受，才令你对妻子主张接受现实的想法有了认同的冲动。在适者生存的语境下，似乎默许妻子继续出轨上级才是对她的体谅与爱护，横加阻拦反而显得你太无能、太不懂事了。
正因为如此，旁人看来再荒谬的纠结，在你这里都成了实实在在的现实考量。你的婚姻咨询师说你太在意钱了，我想你也未必认同，恐怕在你们拼命想要扎根在大城市的过程中，早就觉得谈爱太幼稚、谈钱才算得上成熟。
心理学家亨利·泰弗尔（Henri Tajfel）在群际交互过程研究中总结出了社会认同理论（Social Identity Theory），解释了一个人在特定社会群体中认同的形成，以及认同带来的态度观念和行为。社会认同（social identity）是自我概念的一部分，包括将自己视为某个特定社会群体中的成员；社会比较（social comparison）则使人们在自己与他人的比较中确定自身的位置，促使个体更倾向于依从被认为能够带领群体走向成功的领导者。
慕强的心理倾向固化了人们对社会结构的认知，让我们不知不觉中判断周围环境中的权威与成功人士是可信赖、有价值的信息来源，这种认知偏见让人下意识地服从群体中等级比我们高的人，感受到对方有权力规定自己的行为。
在正常的工作和生活中，这样的认知偏见无伤大雅，毕竟人类的社会性正是构建在服从与合作的基础上。可当上级的权威侵入到个人感情私生活之中时，一切就变了味。
上位者完全可以单方面开启或者终结这段地下情，试想，如果上级领导不愿意，下属还能强逼着对方和自己搞婚外情吗？可如果下属一开始并不想和上级在一起，ta就要掂量掂量自己拒绝的代价了——不答应的话，会不会失去这份工作，或者故意被穿小鞋？比如你老婆曾经辛苦的熬夜加班，会不会就是上级故意为之的施压？
一个人和上级领导发生婚外情时，主导这段感情的与其说是背德之恋，不如说是对权威的服从，对权力的承认：
只要做了上级的情人，工作轻松、升职加薪不在话下，再也没有同事能随意为难自己，有了领导撑腰就不用怕那几个偷懒耍滑的关系户甩锅，说不定还能拿到以前想都不敢想的机会，对方手指缝里漏一点外快就让自己享用不尽，在职场上更有安全感；
和上级领导建立这样特殊亲密的关系，自己就不像从前那样只是一个灰头土脸上班族的老婆，而是被另一个更强大更有魅力的人所认可，仿佛自我价值得到了提升；
以前的自己只能在温饱线上挣扎，每天为了数不尽的加班工作烦恼，和上级领导在一起就好像被对方一把捞到了更高一层的世界，狐假虎威一样沾了权力的光，体会到了以前从未想象过的满足感……
如果说之前你的另一半可能还对出轨有一点不安与怀疑，在坦白之后，连丈夫也彻底跪倒在了权力的逻辑之下，卑微地展示出对权威的服从，更是令你的妻子确信了自己感受到的一切：权力才是至高无上、能够践踏一切规则的，那么自己服从权力，傍上一个更强大的上位者又有什么不对呢？这个世界就是如此运行！
你的犹豫没有错，放任另一半的出轨并不会让对方收心，但这并不是因为出轨有一次就有无数次，而是因为你彻底认同了权力的逻辑——只要情敌够强、在雄竞中胜过了你，对方就有权力合理占有你的另一半。
而权力始终一环扣一环：这个上级玩腻了，总有另一个更加位高权重的；在这个领域捞够了好处，在另一个领域的事业中还有其他能罩着的大佬……既然这一次为了现实而屈从于权力是被你允许的，为什么她不能践行第二次、第三次？又为什么还要跟你这个拖油瓶在一起，而不是一脚踹了你更方便地傍大佬？
我说这些并不是要有意丑化你的伴侣，而是希望你能透过她的性情转变意识到，她正在被权力魅惑、压榨、异化的现实。
为什么过去她最大的期待明明是回老家踏实生活，现在却变成了劝你默许她通过出轨上级来改善生活？
或许在她出轨上级之前，早就发现其实你已经臣服于这套权力的逻辑之下了。
当你认同达成个人成就的路径必须以扎根在更强的大城市为条件时，你对她想回老家踏实生活的期待也许是回避的；
当你认同挣钱必须靠拼靠卷来实现时，你对她在大城市工作的辛苦与压抑也许是漠视的。
她在一次次期待落空后，没有选择和你分开、追求自己想要的闲适生活，而是被迫选择认同了你的逻辑：
“既然舍不得离开，那就一起臣服于权力吧！起码自己不用再失望了。”
只是，你没有料到，同样是臣服于权力的逻辑，她竟然找到了一条更直接的依附权力之路，她获得了上位者的青睐，并借此直接有效的改善了自己的职场生活与处境。
当她实实在在地尝到了权力的甜头时，你发现自己的利益竟然被倾轧了，于是你开始犹豫、开始怀疑，只不过完全没怀疑到点子上。
以前她会热切的向你表达自己想回老家的期待，如今在坦白了自己出轨上级的事实后，她说回不回老家看你的态度。我想，这可能是她测试你们之间是否还能回到“爱的逻辑”的最后一次试探，而你的想法依然是：自己始终没有回老家发展的打算，因为担心个人发展会中断。
作为咨询师我常对来访说：当亲密关系出现问题时，没有任何一个当事人是无辜的。
虽说世事无常，但大部分世间事其实都是求仁得仁。在眼前这个节骨眼上，你要想清楚：
当你选择了权力的逻辑，分崩离析的结局就成为了婚姻的必然。
2
回归家庭：忠诚只能基于爱的逻辑
想要打碎权力的逻辑，想要重新获得另一半的忠诚，你的武器必须是爱的逻辑。
什么是爱的逻辑呢？这一套思维与权力的逻辑完全相反，不是比较社会地位，不是看谁拥有的资源更多、权力更大，而是取决于谁爱得更深，谁与所爱的人之间有更深的感情、更强大的吸引力。
用权力的逻辑来分析，婚姻和忠诚根本就是可笑的。两个普通人为什么要在一起苦苦挣扎，再生一个孩子来继承自己的辛苦生活呢？你们两个分开，各自傍各自的大佬不好吗？你的老婆可以和上级出轨，你自己也可以向富婆自荐啊？
可为什么现代社会中许多人还是没有这样做，认真过着自己的小日子，对彼此忠诚呢？因为这样的夫妻遵循的是爱的逻辑。也唯有在爱的逻辑框架下，婚姻和忠诚才是有意义的。两个人宁可不要尊严换来的好处也要在一起，只和对方在一起，当然是因为他们只喜欢这个人，只和这个人在一起才会快乐啊。
爱的逻辑要求唯一性。你不能像小孩子分享喜欢的玩具一样把爱人大度地让给另一个人，还觉得这段亲密关系能够好好维持下去。
爱的逻辑要求占有欲。很多男男女女在暧昧的时候都喜欢故意与其他异性接触，看着另一半为自己吃醋的样子来感受对方对自己的在意。这的确不是一种多么健康的心态，但也能够类比的说明你妻子的心理。
在她看来，你的不打不骂、冷静分析利弊的态度与其说是理性，不如说是不在意、不爱她。很多人连自己喜爱的新座驾都舍不得让别人来开，何况是把伴侣分享给另外一个人呢？
当你分析她和领导在一起能换来多少好处时，你的另一半也在逐渐心灰意冷。主动和另一个人在一起是出轨、是毁灭爱情，那么没有一丝波动地把伴侣推向另一个人、只为了给家庭换来好处又算是什么呢？
也许在出轨之前，她就已经隐隐对你的爱有所怀疑，你对出轨的出奇冷静的态度只是进一步让你的妻子确认了自己的猜想：连她和上级领导出轨，你都平平淡淡的，好像只是出借一包抽纸，都懒得让对方记得还回来，那还能指望老婆在你心里占有多少分量呢？
你可能对此有些不解：难道老婆想要你打她骂她？难道和另一半大吵一架，像其他戴绿帽子的男人那样歇斯底里才是正确的？
那倒也不是，但她一定渴望着你用行动和态度来表现出对她的在乎，告诉她，你并不希望和另一个男人分享她，不管这会为整个家带来多少好处。
毕竟这是现代社会，又不是霸道总裁小说，你的另一半就算拒绝了对方难道还能真的强取豪夺，天凉了让你家破产吗？
不要在权力真正压迫你之前，就先膝盖一软，屈服于权力的逻辑，放弃了爱的逻辑。
当你只计算着下跪能换来的好处时，冰冷的利益维系不了你的婚姻；唯有构建一段基于理解与尊严的亲密关系，夫妻双方都能感到被珍视、彼此占有、被深深爱着，你们的婚姻才能以忠诚和信任为锚，稳定的航行在人生的风浪之间。
