脾气差的妈妈背后,通常有个不解决问题的爸爸,特别是这四种人格

如波谈育儿 2024-04-15 22:26:58

文/兰妈谈育儿

好的教育,应当是属于爸爸和妈妈的合作之爱,爸爸多一些担当、妈妈少一些焦躁,那孩子才能在爱的环境中成为更好的自己

昨天下午,和邻居聊天时,听她八卦了一个少年的网瘾经历

少年叫冉冉,是一个15岁孩子,正在上初三

因为父母平时做生意太忙的原因,没有时间管他,便染上了网瘾

为了给游戏买装备,还趁着妈妈买东西的间隙记下支付密码,并偷偷刷走卡里的一万多积蓄

当妈妈得知这件事后,气得不行,狠狠地把冉冉揍了一顿

为了避免继续玩游戏,妈妈还特意给手机设置了一重又一重密码

可让人气恼的是,不管如何设置密码,孩子都有办法把密码破译

没办法了,崩溃的妈妈只好吓唬说:“如果再看到你玩手机,我就连手机带人把你丢到门外去”

没想到,威胁非但不管用,反而还让冉冉暴怒起来,拉着妈妈的手就说:“来,你扔呀”

也就是推搡之间,冉冉还生气地把妈妈推倒

这一幕,刚好还被回家的爸爸看到了

然而,爸爸却是一个看热闹不嫌事大的人,他非但没有开口批评叛逆的冉冉,反而还转过头批评妈妈说:“都是你惯的,之前不好好管,现在想管也管不住了”

于是,明明是由孩子引起的教育问题,又再次演变成父母之间的争吵矛盾

邻居说,在那场争吵里妈妈的声音、和脾气是最大的

可我却透过整场事件看到了一个明显的问题:脾气差的妈妈背后,往往站着一个不解决问题的爸爸

特别是以下几种人格的爸爸,就很容易养出脾气大的妈妈、叛逆的孩子:

01

指责型

自己不管还责怪妈妈没做好

每一个孩子身上所体现的问题,都应该是由父母身上演变的问题续存,更应该是家庭和教育的一部分

就拿邻居口中的冉冉来说吧

随着深入了解,我发现在冉冉的眼里,他的妈妈就是一个脾气很大的“母老虎”

可事实上,“母老虎”的背后并非那么讨人嫌,更多的是让人心疼的孤立无援

因为家里是做果蔬生意的,妈妈每日天黑没亮就要跟随爸爸去进货

进货回来后,爸爸就负责卸货、给客户配送,而妈妈则留在店里整理、开门迎客

从两个人的分工来看,彼此之间的劳累指数不分彼此,可要论心理承受压力,那当属妈妈了

特别是老师每次电话访问时,爸爸都像是避瘟神一样,把手机赶紧递给妈妈

接下来也是一样,不管老师说了什么样的话,在学校闯了什么样的祸,他都不管不问

还一个劲儿地对妈妈说:“这是你的事儿,儿子有任何问题,就应该找你这个妈妈”

每每听到这里,本身就焦虑的妈妈就再也平静不起来了,回家对儿子更是情绪化地非打即骂

这次沉迷游戏也是一样

妈妈每次都是三令五申地立规矩,告诉冉冉“不允许再玩游戏了”

可爸爸呢,非但没有跟着支持这个决定,反而当着儿子的面批评妈妈

他平时也总是喜欢说:“连个孩子都管不好,你还会干什么”

在这场亲子关系里,妈妈很在意儿子的成长习惯,也明明是纠正问题、改善陋习,尽可能地成为影响孩子的榜样

可爸爸那在一边不管不问,遇到问题还反过来责怪妈妈没有做好的“拆台”行为,就像是一根钉子,扎进妈妈的心,干扰着她的情绪、吞噬她的努力

直到一个人奋力挣扎、把自己活成了外强内弱的刺猬…

当失望攒够了、也无力改变什么时,妈妈能做的,似乎只有用坚硬的态度去反抗委屈,情绪暴躁去掩盖无力改变的事实

所以,哪有什么天生暴脾气的妈妈,只不过都是积攒了太多失望、委屈、和无助的发泄罢了

若妈妈焦虑、脆弱又暴躁,那背后最应该反省的也是爸爸

02

回避型

每次需要帮助都是“等我一会”

每一个孩子都是一个家庭的重心点,想要家庭幸福美满、和气生财,那孩子的成长和教育谁都不能独善其身

有一种回避型爸爸,比起“不想管”的撂挑子还要消耗能量

他们不说“不管”,但给了人希望、又在希望中让人失望…

编辑部之前离职了一个同事,叫丽丽,她家的情况就是如此

丽丽和她的丈夫,小时候都是留守儿童,为了不让女儿也成为留守儿童,丈夫就商量说:

“我们小时候都是留守儿童,那种滋味不好受,为了不让我们的女儿也成为留守儿童,希望你牺牲一下,辞掉工作在家里专门照顾小孩,有我挣钱养你们,就足够了”

只要是为了孩子好,当妈妈的自然不会拒绝

于是,丽丽就辞职成为了一名全职妈妈

刚开始的时候一个孩子状态还不错,可自从生了二胎后一切都发生了变化

主要的问题还是:太忙

而深层问题就是:不作为丈夫的回避型失望

怎么回事呢?原来丽丽的两个孩子年龄距刚好相差3岁

小宝出生时,大宝刚好上幼儿园,她每天需要带着小宝送大宝上、下学不说,回到家还要一边做家务一边辅导大女儿学习

忙不过来时丽丽就会求助丈夫:帮忙洗碗、辅导学习、或者打扫卫生

可每一次得到的回答都是:“等我一会”

事实上呢,所谓的“等一会”,就是推脱到明天

有那么几次,碗筷堆到第二天供不上用,地上杂物也无处下脚,甚至家里的苍蝇也嗡嗡地响个不停…

每每看到这里,丽丽都会特意打电话提醒丈夫:“你这人怎么说话不算数,不是答应好了,要洗碗、扫地的吗?怎么放在那里不管了”

电话那边的丈夫会说:“哎呀,我忘了”

如果再说些什么,丈夫就会不耐烦地说:“都说我会弄,你自己非要把活干了,现在又朝我发什么脾气”

辅导女儿学习也是一样,每次都以“等会”、“明天再说”来回避

在这场养育关系里,也是谁等不及谁输,谁去负责接下来的事儿

于是,在这种回避型人格下,丽丽经历了一次次希望中的破裂,最终也在无助中成为了孩子们口中常说的“母老虎”

对两个孩子发脾气,也对做什么都是“等我一会”的丈夫翻旧账地争吵

所以,没有无缘无故发脾气的妈妈,只有“不解决问题”的爸爸,在一次次的回避挑战里消磨了耐心、也殆尽了希望

想要妈妈脾气好,那背后的爸爸就要做一个被需求的人,成为妈妈的需求、懂得体谅妈妈的不容易,这才是能让孩子体会幸福感的源头

03

扭曲型

自己没错、错的永远是别人

父母对孩子最好的家庭教育,就是爸爸多理解、妈妈有幸福感,然后爸爸和妈妈再一起去好好爱孩子

有一个妈妈,她在家里几乎一点家庭地位都没有

不管说什么,都要遭到孩子爸爸的反对

过去那些年,因为女儿还小、又需要照顾,妈妈就留在家里专职照顾

也大概是因为在家里专职照顾的原因吧,爸爸便固执地认为:“让你在家里照顾孩子,那就要照顾好,学习要好,生活要好,孩子也要成为大家眼里的优秀”

但凡是有一点没有满意的地方,爸爸不找孩子原因,从来都是打电话给妈妈,然后开始教训说:“让你照顾个孩子,连那么小的事都做不好,你还能干什么”

妈妈想解释,爸爸也不给机会,每一句话都要扭曲其中的意思

妈妈说:“孩子最近进步很大,也需要得到爸爸妈妈的鼓励和认可”

爸爸会说:“说那么多,我看你就是找借口想要钱”

妈妈说:“说的简单,那你怎么不教育呀”

爸爸就会开口大骂:“我挣钱养你干什么的?不就是照顾孩子、教育孩子的,我要是在家里教育孩子了,你们都喝西北风去”

就这样,每一句话都要被不断曲解,最后扭曲成妈妈的问题,爸爸永远都没有错

这样的环境,相信正常人是没有几个能承受的

深陷其中的妈妈也不例外

苦苦支撑了十年,在她女儿十一岁那年,又因为一件事彻底爆发

她要离婚—哪怕露宿街头也不要再受那种透心伤的委屈与打击

而爸爸知道后,非但没有意识到自身的问题,还一个劲儿地讽刺妈妈:“这些年,要不是我挣钱养你,你的日子能过得那么滋润吗?早都连饭都吃不上了”

话到这份上,妈妈无力反驳,也铁了心要离开

最后,还是女儿紧紧地抱着妈妈不让离开,惶恐地说:“我要妈妈,我也要爸爸”,才让固执的爸爸安静下来

大概是沉思了一段时间,爸爸也想明白了一些事情,才慢慢坐下来和妈妈好好谈谈、也改掉了以往的扭曲语气

从这一点就可以看得出,幸福家庭是建立在平等和谐、相互尊重的基础上

好脾气的妈妈背后,需要的也正是这种爸爸,遇到问题先试着从自己身上找原因,多问问:“我需要做些什么”,好的家庭气氛也就慢慢开始走向融洽了

04

暴力型

一言不合就对妈妈暴力上身

有个婚姻不顺、教育孩子也满是问题的妈妈告诉我:

“结过婚、有过小孩的妈妈都应该能体会得到,遇到问题不想解决的爸爸才是最可怕的,那些不解决问题的爸爸,看上去他是有顾虑,不想跟你起冲突、有所计较,事实上,这种行为就是逃避责任,把最难解决、最不想得罪的事情都交给你,好人他们做了,坏人留给你…”

说实话,这段话简直就是说进了我的心里

而一个家庭的组成本来就是协助、和互补,如果大难临头各自飞了,那这个家庭是走不长远的

最重要的是父母感情不和、离心离德,那家里的孩子也好不到哪里去

整天听着父母的争吵谩骂、唠叨和抱怨不说,有些父母甚至还把不满和怨恨都发泄在孩子的身上

楼下理发店是一个29岁姑娘开的,正所谓“一家有女,百家求”,大家知道女孩未嫁,自然是少不了上门说媒的

可女孩,每一次连见面的机会都不给

时间一长,大家都说她:“心高气傲,瞧不上别人”

事实上,女孩并非是瞧不上别人,而是打小就留下的心理阴影

小时候她的父母整日争吵不休,爸爸一言不合就对妈妈暴力上身,还经常骂妈妈:“你是什么东西”

而妈妈在爸爸那受了气之后,转过身就对她这个女儿发泄不满

嘴里更是说不出什么好话

不是诉苦说:“要不是你,我早就离开这个家,早就解脱了”

就是打击说:“真后悔生下你,如果不是你,我现在不知道多快活”

句句打击、字字诛心

于是,这个姑娘从小就在愧疚感中成长,对未来、伴侣和婚姻从来都不抱希望,有的只是恐惧、不安、还有害怕

为了保护自己,不婚主义就是她能给自己最好的保护

这是什么?这就是父母的影子照进了孩子的现实

爸爸妈妈是什么样子,孩子就会潜移默化发展成什么样子,一个感受不到幸福、整日惶恐不安,对过去和未来都充满抱怨、恶意的妈妈,又怎会给孩子带来幸福、与安全感呢

所以,父母爱孩子的最直接表现就是,先父母后孩子

爸爸先爱妈妈,孩子看在眼里,然后爸爸妈妈再一起去爱孩子,孩子感受在心里

如此,才是爸爸妈妈、和孩子该有的幸福之家

那么,脾气差的妈妈背后存在着哪些原因这件事,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享!

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