请告诉孩子:无论和谁相处,都要保持这几个距离

如波谈育儿 2024-04-27 03:10:37

文/兰妈谈育儿

在以前,我一直以为养一个优秀的孩子就是在学习上多下点功夫

可看到女儿一次次遭受“友情脑”的伤害,还不断讨好别人的卑微时,我突然意识到:孩子的社交比想象中还要脆弱

最近一段时间,女儿每天中午放学回家都着急忙慌干饭,然后写作业

刚开始的时候我还欣慰,表扬她:“最近对学习越来越上心了”

可有一天中午,下午13:00不到,距离学校开门也明明还有半个小时,女儿就赶紧拿上书本、装点零食出门

看着急慌慌的样子,我连忙叫住她问了一句:“学校开门还早着呢,你出去那么早干什么”

女儿告诉说:“我要去等同学,如果我去晚了,她就走了

我没好气地鄙视一眼,指责她说:“走就走了呗,你自己又不是不知道去学校的路”

没想到,女儿又接着说:“去晚了就不知道她走没走,如果我到了学校她还没来就会生气,也不跟我玩了”

再看着她眼里闪烁的泪花,我心软让她赶紧去等同学

结果,当天下午回家女儿却告诉我:“今天放学迟到了,老师还批评我一顿”

我问她什么原因,她告诉我:

“在同学楼下等到快迟到了都没见到同学人影,后来去学校才知道她从另一条路先到学校了,她没有告诉我,我也不知道,然后就傻傻地等着迟到了”

最让我感到气愤的是,这件事情的受害者明明是女儿,但她为了讨好同学,还把平时舍不得吃的零食、没玩几天的芭比娃娃都送出去了

看到如此委屈自己、讨好别人的友情脑一幕,我气急了,把孩子好好批评了一顿

可事后再好好想想,孩子之所以会卑微地讨好别人,友情脑的背后也不过是社交性自卑罢了

不想孩子继续被索取、伤害,那一定要尽早告诉孩子:不管和谁相处都要懂得保持距离

特别是以下几种距离,不仅能免受毒友谊侵害,还能让一段关系维持得更长久一些:

01

物质距离

礼物需要建立在礼尚往来上

帮助孩子远离毒友谊的第一步,就是让他们认清友情脑的危害

当女儿受了委屈还卑微地讨好同学时,我就给她讲了一个故事:

有这样一个总是把友情放在第一位的女孩

她珍视每一个朋友,为了维护友情,每次都把对方抬得高高,把自己摆在低处讨好

第一个朋友,是她读中学时的同桌

为了能成为别人羡慕的模范好同桌,她每天都会特意早到学校

把同桌的桌椅都擦得干干净净,然后又在桌子上放一个鸡蛋、一个苹果,还有一杯牛奶

这些都是妈妈给她精心挑选的营养早餐,她舍不得吃,都留给了同桌

结果,她越是卖力讨好,同桌越理所当然地享受着一切付出

面对其他同学的羡慕声,还傲娇地嘲笑说:“她傻呗,我又没让她做那些,就这些吃的,你们谁想要谁拿去吧,反正我也不喜欢”

看着妈妈精心准备早餐被如此对待,她很难过,可为了不让同桌生气也没有表现出半点不悦

后来,读高中后,她学习成绩不错,是老师眼中的优秀生

但玩得比较好的一个朋友,是新结识的,每次都喜欢课上传纸条、偷吃零食,有时候还拉着一起旷课打游戏

尽管知道这些行为不妥,却总是担心朋友会翻脸而妥协

有一次,甚至为了让朋友高兴,还偷偷拿妈妈的钱,买了一个特别贵的礼物

可最后呢,朋友过生日时邀请了很多同学,唯独没有她

和同学们一起切蛋糕时,也当众吐槽她说:“我才不会邀请那个跟屁虫参加我的生日,一天到晚黏着我,甩都甩不掉”

直到从另一个同学嘴里听到这些话,她才慢慢醒悟,心中也无比懊恼

这就是所谓的“友情脑”,明知道不可为,却偏偏为了讨好别人而做出妥协和让步

而这些费心讨好、妥协让步的友情脑,能够轻易茶毒孩子,实际上也在于没有保持“物质距离”

就像一个人讨好另一个人的开始,就是通过送礼物的物质满足,让对方感受到你对这段友情的重视

可友情脑背后的真相却是:“真心未必就能得到真情回报”,真正的友情应该是相互欣赏、尊重

这个时候想要考验这一点也很简单:保持物质距离,让孩子明白礼物也是需要建立在礼尚往来上

对方以友情送你礼物,你作为回礼,这是真正的心心相惜、把彼此放在心上

若没有赠予的单方面索取,那就是毒友谊,为避免友情脑,一定要果断拒绝任何不合理的要求

02

说话距离

玩笑、揭短、和糗事话不说

再好的关系都需要靠经营,再深厚的感情也经不起玩笑话、和揭短的恶语伤人

有一个留守女孩,每天路过一个奶奶家时,都喜欢被开玩笑说:

“你爸爸妈妈呢,是不是又去很远地方上班,不要你了吧”

刚开始的时候,女孩还争执说:“你瞎说,他们是去挣钱给我买大房子,才不是不要我了”

后来,同样的话听得次数太多了,女孩就认定了这个事实

每次跟爸爸妈妈说话都充满敌意,甚至还顶嘴说:“你们现在不要我,等我长大了也不要你”

学校舞台上,有个女孩正在声情并茂地朗读作文

结束后伴随着一阵阵掌声,她走下舞台来到最好的朋友面前,并一脸期待地问:“怎么样?我表现得好不好”

没想到朋友听到后直接开始贬低说:“你上台就表现得太紧张,开场还读得结结巴巴,到了后边更是连方言话都出来了”

这些话刚说完,女孩就自卑地低下头、涨红了脸

旁边的另一个同学见状,连忙安慰说:“别太在意,我们都觉得你读得很好呀,也许你朋友是跟你开玩笑说着玩的呢”

后来,女孩又把这件事情说给老师听,老师也安慰说:“做好你自己就行了,对于贬低你的那些人,无需放在心上”

是呀,真正欣赏你、把你当朋友的人,又怎会揭短打击你呢

有一次,十几个同事聚餐时聊起网上一个新鲜话题:

“从小到大最让你讨厌的场景是什么”

没想到,好几个回答居然是相似的

即为:“当众出糗,被揭短,被嘲笑,被打击”

其中,有个同事就告诉说:“知道我为什么每年过年不愿意回家吗”

他闷了一口酒后,又继续说:“每次回家,只要和亲朋好友们聚在一起,谁夸了我几句,那老妈总是拿过去的各种糗事谦虚,什么尿裤子、考试作弊被抓、被朋友欺负的不敢回家等等,都像是我的丑片大集,时刻提醒着我有多么糟糕”

久而久之,本来就乐观积极的性格也就变得自卑抑郁了

从以上三个例子就可以看得出,玩笑、揭短、和糗事话,乃是一个人的尊严和面子,如果这些话经常被拿出来当众嘲笑出丑,那情绪脑也会受到很大影响

就像那些不愿意面对的话,你越害怕什么,最后都会形成记忆深处,不断搓磨、还影响着自信心

所以,想要养出一个健康内心、阳光自信的孩子,那我们就要告诉他们不论和谁相处,都要保持说话距离

不对别人说玩笑、揭短和糗事话,也拒绝别人对你说这样的话

从良好的语言开始,从人与人之间的尊重开始,尽量让孩子生活在健康语言距离感下,再见证一段又一段长久而真诚的关系诞生

03

损友距离

让你不舒服的关系早点丢掉

俗话说:“距离产生美”,所有的美感,也是在一定距离和界限感中产生出来的

记得心理学上有一个实验,叫做情绪传染

让一个满心欢喜、满脸笑容的人,和一个愁眉苦脸还总是说负能量的人共处一室

等过了一段时间再去观察,就发现之前还乐观开朗的性格,就慢慢变得愁眉苦脸起来了

从这一点就可以看得出,负面情绪具有很强的传染性,即便是积极向上的人,在长时间的糟糕情绪侵蚀下也会被影响

孩子与人相处也是一样,想要成为积极乐观的人,那远离负能量的人就很有必要了

听一个妈妈吐槽说

她女儿是属于典型的胆小内向性格,即便是和好朋友在一起,也永远是别人说什么就是什么

有一次,被朋友教唆着去做危险事,从4、5层左右的台阶往下跳

随着砰咚一声,整个人摔在地上,膝盖和手臂都磕出了伤,而其余的伙伴看到这一幕后,纷纷就往后退,再也没人继续跳台阶了

而回家后,妈妈看到女儿身上的伤痕当时气坏了,当面就骂她:

“你怎么那么傻,别人让你跳台阶你就跳呀,他们不怕摔跤,为什么自己不跳,偏偏让你跳呢,这根本就是不安好心、不干好事的损友,你该远离就早点远离,也不要觉得惋惜”

可女儿呢,明明很委屈、很难过,却还想着从家里带零食去讨好那个朋友

原因嘛,自然也是:“担心人家不跟她玩了”

看到这里,妈妈早已经气得冒烟,她也逐渐明白:“情人眼里出西施”的道理,对于孩子喜欢的人,你说再多都是枉然

后来,每逢周末,妈妈都带女孩去附近小朋友多的地方打卡,有公园、还有小朋友们都喜欢去的游乐场

随着接触的小朋友越来越多,女孩就新交了很多好朋友,其中还有一些给她好吃的、送她礼物的好朋友

最重要的是,那些好朋友不同于蛊惑女孩跳台阶的损友,她们兴趣相同、真心相待,就算遇到危险和困难时还手拉手一起克服

于是,有了对比的情况下,女孩对所谓的“损友”自然而然就有了一定的看法

她还主动告诉妈妈说:

“我以后再也不跟让我跳台阶的那个朋友一起玩了,她真的太坏了,像我新交的几个朋友,我玩滑梯的时候害怕摔跤,他们就拉着我一起克服恐惧,保护着我,不像那个朋友,只知道让我做危险的事情,嘲笑我…”

可见,孩子容易被损友伤害,归根结底的原因,还是他们的圈子太小

当接触到的朋友太少了时,就很容易识人不清,不知道什么才是真正的好朋友

所以,当孩子出门交朋友时,我们一定要及时告诉他:“不管和谁相处,但凡是让你不舒服的关系都要趁早丢掉”

平时有时间的情况下,也要尽可能带孩子多扩大交友圈子,当孩子看到的事情、听到的话都越来越多时,也就自然而然懂得了与人相处的距离产生美了

那么,关于孩子社交需要保持距离这件事情,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享!

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