长辈们都认为没钱也一定要生二胎！？

我和老公结婚十四年，他上进心不强，文化也不高，属于那种头脑简单，四肢发达的类型，对老婆孩子却是疼爱有加，不管我们说什么做什么，只要我们开心都会得到他的支持和鼓励。每当我情绪不好的时候，他都会面带微笑的顺着哄着，想吃什么只要说一声立马给你买到面前，可以说婚后的这些年我被保护的像温室里的花朵。

认识那年我十七岁，他十九岁，我们两家是邻居，在我不知道的情况下，媒婆把他到带到我家美名其约是串门，因为小时候性格内向，不上学的时候都是宅家，认识的亲戚邻居也不多，加上懵懵懂懂的年纪，也就没多想。

直到后面他经常跑我家，各种献殷勤，不是送东西，就是约我吃饭散步，生活中突然多了一个人各种关心呵护，这种感觉好像还不错，于是不知从什么时候开始我从抵触变为了欣然接受，最后顺理成章的和他步入婚姻殿堂。

新婚里没有一个人闹洞房，让我百思不得其解，在我印象里，朋友的结婚流程，好像都是一大帮朋友热热闹闹的，后来我才知道，因为婆婆提前打了招呼，说我已经怀孕，为了保护我，闹洞房就免了。当时只觉得我自己都不知道的事，到底哪里来的传言，让人哭笑不得。

直到婚后半个月，本该结婚的日子就来的姨妈推迟了半个月还没来，在去医院做了B超检查之后，看着报告单上写到早孕几个字，十几岁的我，理所当然的认为所有年龄小的孕妈妈B超单都写的早孕吧，这么多年过去了才知道早孕原来指的是怀孕早期。没想到三姑六婆们还未卜先知，误加误撞蒙对了，哈哈哈！

就像老话说的不知者无谓，在单纯又幼稚的年纪，什么都不懂也就不会想，加上那时候信息没有这么发达，也没有各种网络新闻可以看，根据就不存在焦虑这个词，所以每天无忧无虑的享受生活，宝宝也是非常给力，整个孕期能吃能喝，没有任何妊娠反应，简直幸福的像花儿一样。

直到生产的那天肚子阵痛了一夜，我以为是吃坏了肠胃，就那么一直忍到早上，上厕所才发现已经见红了，知道自己要面对生孩子的痛了，才感觉害怕，毕竟从小在电视里看多了这种剧情，心情紧张又无助，后来做完各种检查又来回走了一天的路，被医生告知宫口开的不够，且没有羊水，只能进行剖腹产，孩子爸说反正打麻药，睡一觉醒了孩子就出来了，我对他的话深信不疑。

当坐在手术台旁边的时候害怕到一直哭，说不生了，医生也是哭笑不得，说不生也把孩子弄出来，不然在肚子里咋办。整个手术过程只觉得天旋地转，脑子里各种回想老公对我的好，即使靠着这个信念支撑，依然觉得鬼门关走了一遭，好在有个医生直过来摸着我的头经声安慰，让我有了极大的安全感，主刀医生把孩子拿出来的一刻，站在我脚那头，嘴里嘀咕着，哎呀，这个孩子呀，让我神经立刻紧绷起来，虚弱又颤抖的询问孩子咋了，他说吃的又白又胖的，顿时觉得高兴又无语。。。

从手术室出来才真正进入到躺在床上不能自理的煎熬时刻，只觉得身体不是自己的，第一天晚上根本没法入睡，出了好多虚汗，伤口疼加上熬夜，实在闷的难受，就把胳膊拿到外面透气，第二天因为着凉一直呕吐，每吐一下，肚子就不自觉的用力，加了止吐药也没多大作用，一天下来伤口扯的滋味别提多酸爽了。

好在那时候不用按肚子，医生只会时不时拿个盐袋来轻轻压在肚子，顺便“抱怨”我婆婆几句，“你儿媳年龄小不懂事，你也不懂事吗，刚做完手术怎么可以着凉，你也不提醒几句”，婆婆表示在床脚那头抱着孙女睡的，没注意到我被子没盖好。老公在隔壁床，呼噜打的震天，十九岁的他还没有懂得什么是家庭责任感。

同样我也是，因为年龄小，我俩都还没有进入到为人父母的角色，看着怀里的宝宝，忍不住感叹大自然的神奇，怎么突然就凭空造了个小人出来呢，而且还软软糯糯的这么可爱，同时也很欣慰，至少三年不用再受罪了吧（因为剖腹产至少得恢复三年）。那个时候觉得三年还有好远，却在不经意间，已经过了十几个年头。

现在我女儿已经十四岁了，在她成长的过程中，给每个人带来了数不清的辛苦与欢乐。所以双方家庭都非常希望能再来个二宝，前几年总是在逃避，因为生育的过程很煎熬，可能是心态不够成熟，也可能是我太矫情了，明明相对大多数孕妇来说，算是比较轻松的了。

尤其公婆也非常给力，女儿从小到大都是他们出钱出力，为我们分担了很多压力和困扰。但一想到怀孕生产的过程还是怕的不行，想着能拖一天是一拖，其实内心非常喜欢宝宝，每当看着可爱软糯的孩子就觉得心都化了，只有惧怕那个过程，内心一直纠结。

都说女人都是好了伤疤忘了疼，现在才体会到这句话的含义。每个人随着年龄的增长心境都在变化，看着双方父母无比期待的心情，想着新生儿可爱的模样，最近时常会想，要是再来个可爱的小宝宝那该有多幸福啊。于是决定顺其自然，从2019年开始就没再避孕，准备迎接第二个宝宝。表面风轻云淡，实则内心非常期待宝宝到来。

但似乎世事真的不那么尽如人意，已经备孕多年，却一直没能如愿以偿。前几年去查了说是老公小蝌蚪活力不太够，期间吃药调整了几次。几年下来依然无果。今年春节邻居家表弟媳妇生了个男娃，婆婆终于坐不住了，带着我们去大医院检查说基本没啥问题，可以回去试试，于是满怀期待的又开始了造娃之旅程，几个月过去了依然没动静。。。

前几天邻居家抱着孩子来串门，看的出来婆婆的内心满是羡慕和失落，我又何尝不是，好在老公心态好，他总是鼓励我咱们再接再励。时常在纠结是勇敢向前，还是顺其自然，这么多年也没有存款，经济非常一般，真的有资格生二胎吗，如果决定生就要有能力给他好的生活不是吗。

但是不生又怎么面对舆论的压力呢，周边每家每户都是两个孩子，好像只有一个女儿就是另类一样。尤其是在农村老家，这种感觉更加强烈。三姑六婆总是用异样的眼光看待我们，连带着婆婆都不敢串门，但凡见到亲戚邻居都离不开这个话题。仿佛独生子女就是一种罪过。没有在农村生活过的你们可能体会不到，那些闲言碎语，让人喘不过气来。

看着女儿一天天长大，现在比我个头还高，只觉无比的欣慰和骄傲。但同时，我也深知她需要更多的关爱和陪伴。只能尽我所能，为她创造一个温馨和谐的家庭环境。这样的孩子谁不想拥有两个，孩子带来的幸福与欢乐是无可替代的。但同时我明白，生育不是一件简单的事，它需要考虑到很多方面。

由于头胎的经历，我对生育的过程留下了很大的心理阴影，那段难熬的时光至今仍然历历在目。那种无助和恐惧时常在我心头萦绕。但内心深处，我依然对孩子怀有无尽的喜爱和期待。每当想象着那个即将到来的小生命，我的心中总会涌起一股暖流。

如果下定决心要生，婆婆会出钱出力，照顾的无微不至，不用担心带孩子的问题。我唯一害怕的是再次经历那段艰难的时光，害怕再次面对未知的风险和挑战。但每当我看到大女儿那双明亮的眼睛和纯真的笑容，我就会告诉自己要勇敢地面对现实、坚持自我。人嘛，来到这个世上不就为了体会酸甜苦辣的。

或许，在未来的日子里，我会继续面对这样的压力。但我相信，只要我们坚定信念、勇往直前，总有一天会迎来属于自己的幸福和美好。而那些曾经的痛苦和煎熬，也会成为我们人生中最宝贵的经历和回忆。

不知道有没有同样情况的姐妹，你们都是怎样选择的，是不是和我一样感到迷茫和无助。欢迎评论区留言，希望得到你们的建议。