一、梦想起航
我叫张晓樊,出身于北京一个小康之家。父亲是一名机械工程师,母亲则在附近的一家服装厂上班。家境虽不富有,但也足够温饱,而我更是父母夸下的心爱。
自小我就特别喜欢看飞机在天空中翱翔的样子,对飞行充满了无穷的向往。每当有飞机从家门口的上空呼啸而过时,我就会兴奋地跑到楼道间张望,仿佛能亲眼看到那架飞机在云端翱翔。母亲常开玩笑说,恐怕是她怀我的时候正好看到了飞机,所以我骨子里才会对飞行情有独钟。
小的时候，看到电视上的空姐，身着制服，笑容甜美，浪漫优雅，还能去世界各地旅游,我曾对父母说过无数次将来要当一名空姐的梦想。尽管家人都说做空姐很辛苦,并没有勉强我,但我仍然一心一意地朝着这个理想而努力。
终于,在孜孜不倦的努力下,我如愿以偿地进入了民航大学。大学期间,我更是一心一意朝着航空服务的目标前进。业余时间,我会和室友模拟客舱服务的流程;暑假期间,我更是主动到航空公司打工实习,从最基础的地勤工作开始干起。
大学毕业时,我毫不犹豫地报考了国内航空公司的空乘招聘。记得那天笔试完后,我就坐在宿舍楼下的长椅上,对着夜空中飞过的飞机发呆。此时此刻,我满脑子都是能否被录取的忐忑和期望。而当录取通知书终于寄达时,我的内心无比澎湃,梦想就要实现了!
第一次穿上那身靓丽的空姐制服时,我简直陶醉其中,对着镜子做了无数个动作。在梦想成真的那一刻,我几乎觉得这一切都太不真实了。多少个孩童年代的夜晚,我是在这种期盼中渡过的,而今天,这一切终于不再是遥不可及的梦!我告诉自己,是时候振翅高飞,展现你的风采了!
二、高原反应
空乘工作光鲜亮丽,对外人而言无疑是一份香饽饽般的工作。但实际上,这份职业也潜藏着不为人知的艰辛。作为新入行的小空姐,我很快就体会到了这份工作的艰难。
刚入职时,我被分配到国内航线,飞北京到上海、广州等短途线路。虽然飞行时间不长,但工作强度丝毫不亚于长途航线。每趟航班都要启动数小时前就到机场报到,飞行前后还有许多准备和收尾工作。有时一天要飞两三个往返航班,在密闭、高原的机舱环境中长时间工作无疑是一种身体透支。
飞多了,我很快就出现了一些高原反应,如头痛、嗜睡、食欲不振等。有一次在空中,我实在太困乏以至于在机舱走道打起了瞌睡,被空少及时拽到一旁才没酿成大错。从此之后,加上环境潮湿、作息时常失常,我的身体越发虚弱,连水肿的毛病都有了。
每个月只能休息短短几天,生理作息一直无法恰当调理。我的父母见我越来越瘦弱和苍白,都纷纷劝我要注意身体。然而,为了心心念念的空姐梦,我总是强撑着不愿就此放弃。
最难熬的是红眼航班。有一次,我们从北京飞到南京,再立即返回北京的行程,前后长达16个小时的机上飞行时间。腹部绞痛、头晕目眩,再加上服务上的应接不暇,我们班底下的空姐真是遍体鳞伤。有几个人当场就吐了出来,我自己也勉强熬过了一晚上的痉挛。
这还只是国内线路,等干起国际长途线时,情况更加糟糕。东飞到美西,躺在酒店已是身心俱疲;转头就要返程,时差无时无刻不在消磨我的体力。航线越长,高原反应就越严重,有时甚至头重脚轻、耳鸣眼花。
这种身体和精神的双重困扰,令我开始痛苦万分,对这份曾经心爱的工作也渐渐产生了反感。尽管收入很高,且享有各种探亲便利和优惠,但长此下去我担心自己撑不住了。要不要调到地勤或者就此离开航空业,这已经成为我心头时常挥之不去的疑虑。
三、迷茫低谷
身体状况迟迟未有好转,反而是一蹶不振,我终于下定决心暂时放弃空乘这份工作。这个艰难的决定,着实让我经历了一段沉重的低潮期。
那是2015年的春天,当时我刚满26岁的年纪。在家人和医生的劝说下,我亲笔写了一封辞呈,正式向公司请求调离机组休整。辞职的那天,我久久凝望着熨帖平整的空姐制服,眼泪一次次夺眶而出。曾经心系的梦想竟像空中浮云般往事渺茫,这份来之不易的工作就这样戛然而止,我别无选择只能就此放手。
首月离职,我还能够自我安慰。可是时间一长,我的内心深处便渐渐被迷茫和惶恐笼罩。在北京老家的小区里,我每天宅在家里无所事事度日,看着楼下往来的行人和汽车川流不息,我的心中只余下茫然和迷惘。朋友们三三两两都在成家立业,唯独我,连个明确的职业目标都失去了。
父母虽一再开导我,劝我放松心态暂时歇歇,可一段时间下来我却陷入越来越深的迷惘。成天躺在床上,没人叫我起床,也没什么事要做。内心充斥着空虚感,感觉活着却没有意义。上班时的美好回忆袭来,我开始怀恋起在机舱内的点点滴滴,在飞机上工作的酸甜苦辣。
身边的朋友也劝说我要积极一些,要重新找到生活的乐趣和动力。可是对我而言,曾经的人生理想戛然而止,我已不复当年的斗志昂扬。陷入低谷的我,整日无所事事,像一株无根的浮萍,漂泊不定。
就这样,我在北京老家的小区里蹉跎了将近半年的光阴。白天黑夜颠倒了生物钟,无所事事成了我的写照。父母劝我去参加些培训班或者考证,但我连这点动力都没有了。我曾想尝试过网上兼职赚点零花钱打发时间,可一去接触就泄了气,实在没精打采。
这段日子反复无常的情绪起伏,已经开始严重影响我的身心健康。头发遽然增多掉落,经期也渐渐失去规律。朋友建议我去看心理咨询师,但我自己都无法给出病因所在,这种漫无目标的状态让我日渐自暴自弃。
就这样,那个曾经热情燃烧、无比向往空中生活的我,如今竟然一蹶不振、迷失方向。重拾梦想的希望仿佛是那么的遥不可及,我的人生陷入了从未有过的低谷。
四、重拾梦想
北京的秋日逐渐转凉,暖阳弥散在昔日热闹的北大街小巷间。这不禁让我想起数年前,刚从学校毕业满心期待投身航空事业的情景。而今却是人生地不熟,徘徊在十字路口,找不到前行的方向。
也许是上天给了我一个深思熟虑的机会吧。就这样蹉跎度日了半年有余,我的精神状态渐渐开始好转,阴霾也慢慢驱散。看着父母略显憔悴的面容,我的内心充满了愧疚和自责。
一个阳光明媚的周末,母亲准备了我最爱吃的水饺,一家人难得团聚。品尝着面点 的滋味,母亲对我说:"小凡啊,你得为自己勇敢一些,重新定下人生的新目标了。"父亲也连声附和:"是啊女儿,你已经历了那么多磨炼,现在正是放手一搏的好时机。"
我默默地点了点头,突然有种重拾梦想的冲动在心头慢慢升腾。是啊,谁还能被前一个梦想击垮呢?我还年轻,还有无数个未来在等着我去拼搏。就这样一蹶不振下去,未免也太没出息了。
正当我放下手中的碗筷，朋友小张打来了电话。她已经在国外留学两年了,语气中难掩兴奋:"凡凡啊,你不如也考虑出国留学吧,改变一下环境说不定就有新的际遇了呢?"
留学?这个念头像一记惊雷般在我脑海炸开,我从未如此仔细考虑过这条出路。说来惭愧,虽然是航校毕业,但我的英语一直是个硬伤。出国留学或许正好可以让我彻底摆脱这个瓶颈,增长见识,为自己开辟新的发展方向。
于是,我开始在网上狂刷各大学的招生信息。偶然一次,我被护理学的介绍给深深吸引。尽管距离之前航空服务的发展路径相去甚远,但医护人员同样是一份光荣而富有意义的职业。而且加拿大的护理学质量极高,毕业就业前景也一片光明。
就这样,出国留学攻读护理专业的想法慢慢在我心中扎根。我可以借此机会放眼世界,开阔眼界,为自己找到新的人生出口。于是,我毫不犹豫地开始着手留学申请的一切程序。
两个月后,我如愿以偿拿到了加拿大某所大学的入学offer。当手捧到录取通知书时,我的内心激动无比,久违的斗志和豪情再次在胸中熊熊燃烧!新的舞台已经在等着我了,让我重新为理想而拼搏奋斗吧!
五、语言关
2016年的秋天,我怀着复杂的心情离开北京,开启了加拿大留学的全新征程。作为一个中国学生,在异国他乡度过最初的一段时光着实并不轻松。最大的困难就是语言障碍这座无形的高峰。
刚抵达温哥华的那几个月,我过着近乎隐居的生活。由于之前英语基础的拙劣,课堂上老师的讲解我根本就一筹莫展,大半时间里我只能靠死记硬背教材本上的内容。
回想起第一堂护理课,老师一开场就是对人体结构的讲解,东一阵西一阵地说个不停。我却只能努力去捕捉几个单词或者简单的短语,课堂上的气氛热烈而我却如落伍者般被远远地抛在后面。当老师提问时,我几乎只能干巴巴地摇摇头。
上课铃一响,同学们就三三两两地聊起了天,谈笑风生间我只能默默垂首离开教室。尽管学校为了照顾留学生的需求而安排专门的英语培训课,可我的进步明显滞后于其他同学。
学习的窘境带来了巨大的心理阴影。那段时间我几乎是度日如年,对加拿大生活也彻底失去了热情。独自一人时,我常常会深深地自我怀疑:是不是自己选错了道路?能否就这样坚持下去?
为了提高自己的语言能力,我燃起了万分的斗志。除了上课,几乎把所有的时间都用来练习口语了。我会定期请黑人保安或者白人同学对着语音开小差,一遍又一遍地重复那些单词和发音。寒暑假期间,我更是刻意给自己找一些服务性兼职,比如当酒店的前台或者餐馆的服务生。虽然赚的钱无几,但这无疑是最好的语言实战锻炼机会。
渐渐地,语言的进步终于迎来了转机。课堂上我不用再被动被老师提问了,主动举手回答也变得理直气壮了。即便偶尔说错了单词或措辞,也不会像以前那样胆怯了。在英语的道路上,我总算是迈出了实质性的一步。
然而,就在我振奋于学习生活的时候,新的难题却又来了。这次的障碍是西方的教学模式和理念。无论是教学内容的安排,还是实习培训的方式,亦或者是整体的课程设置,都与中国大不相同。
我过去受的是典型的中式教育,主要靠死记硬背,讲求标准答案。而西方的培养模式则更注重开放思维、批判性思考,在解决实际问题上下功夫。这种全新的学习方式令我不免手足无措,常常陷入迷惘。
一开始的困惑重重,我经常在做笔记时目无所从,或者实习报告写不出所以然来。老师虽嘱咐我们要多思考、质疑,可我往往无从下手。为此我曾多次向老师咨询,也向同窗好友请教,终于慢慢摸索出了一些规律和思路。
语言障碍逐步被我克服,但教育理念的差异却成为了新的一道难关。这两重压力着实让我在最初的这段时光里吃足了苦头,几度怀疑自己能否完成学业。但我知道,只要不放弃,这一切迟早都会成为过往,而我的人生之路也终将更加通畅。
六、压力与挣扎
语言和教育模式的障碍虽然给了我压力,但随着时间的推移,我渐渐找到了应对的节奏和窍门。可就在我喘过气来之际,临床实习又将我硬生生地推向了另一个汪洋大海。
作为护理专业的必修环节,我们需要在医院进行为期数月的实践锻炼,这才是检验平时学习成果的真正"决战"阶段。我被分配到了温哥华综合医院的普通护理部,开始了人生中第一个正儿八经的医院实习。
从第一天踏进医院,我就深刻感受到了未知的压力与挑战。不同于课堂上的理论操练,这里是与活生生的病患打交道,稍有疏忽便可能酿成悲剧。我们不得不谨小慎微,时时刻刻都保持高度专注。
而在这种高压环境下,我们新手往往很难获得同理心和引导。以我所在的科室为例,几乎所有的资深护士都对我们这些"实习生"视之如牲口,动不动就指手画脚嗤之以鼻。我们不得不卑躬屈膝去讨好她们,好不容易拿到一些锻炼机会。
入行的头几周,实在是煎熬。白天跟着护士长东跑西跑,忙里忙外毫无喘息;转夜班后又要面对雪上加霜的工作强度,被彻底耗干了体力。手上的针眼加起来简直可以划出一幅地图,而脚下则是迈着沉重的步伐在病房与走廊间往复穿梭。
每天忙到天明我都会陷入短暂的迷糊,以至于经常会忘掉上一位病人的病情或者用药情况。有次我给一位老太太输错了液体,被护士长狠狠斥责了一顿,真是吓死了。从那以后,我养成了对每一个细微环节都反复确认的习惯,别人戏称我是"双重人格"。
最为艰难的是夜班的高压力。即便白天已是疲惫不堪,可到了午夜十二点,我们这些实习护士还得立刻开始新的一轮工作,一连几个小时再也无法眨眼小憩哪怕片刻。我所在科室平均每隔三个小时就会收治一位新的患者,我们定期需要进行常规的测量和记录工作。而且一旦合作无间便会酿成严重的医疗事故,这无疑是加大了我们这些"新手村长"的工作压力。
那段时间我的生活质量无疑恶化到了极致,熬夜、暴饮暴食、疲劳过度的情况屡见不鲜。我感到自己的身体每每都在透支,如同一台亟需修理的陈旧机器。有时候一连几个星期没回过宿舍,简直活在了医院的地下室里。当我终于回到宿舍,也只剩下将肉体彻底摔进被窝这最后一个选择。
面临着巨大的工作压力和生活窘迫,我再一次开始怀疑自己的选择是否正确。可是我告诉自己,这一切都是暂时的,只要撑过去就一定能看到曙光。于是我咬紧牙关继续坚持下去,只因为我对护士这个职业的憧憬和向往,让我无法、也不愿轻言放弃。
七、执照考核
大学的最后一年,是我这些护理生面临的最后一个重大考验--执照考核。通过这一关,我们就可以正式获得注册护士的资格,成为一名合格的医护人员了。
临近考试的那几个月,我们全班同学无一例外地被学习的压力彻底笼罩。白天集中上课复习,晚上回到宿舍继续临蓐到深夜。我们似乎都在拼尽了全力,生怕最后一搏落了空。
考试分为理论和临床实操两大部分。对我而言,理论知识倒还好些,靠着这几年的记忆力和恪守钻研,总算可以应付。真正令我心生忐忑的是实操环节,尤其是老年护理的那一部分。
临床实操考试在模拟医院的环境中进行,我们需要在有限时间内完成诸如备药、输液、体位移动等一系列动作。尽管之前的实习经历或多或少都锻炼过,但那些都是在有人指导监督的情况下。一旦独立面对,我难免会手足无措、谨小慎微过了头。
记得最难忘的一个环节,就是体位移动。我被分配到的病人是一位90多岁的老年妇女,瘦骨嶙峋的她躺在病床上虚弱无力。作为考生,我需要在5分钟内将她从床上移动到诊察台上,再移动回床上。这无疑是对我的体力和技术的双重考验。
一开场我就紧张万分,浑身上下都在冒汗。虽然准备了无数遍,可真枪实干时我还是忐忑不安,生怕稍有差池就会让老人受伤。握住老人的手臂时,我感受到她的皮肤干瘦皲裂,仿佛随时都可能破碎开来一般。
深深地吸了一口气,我缓缓将她的身体移动到诊察台的边缘,然后再抱起她的上身缓缓移动。就在我费尽九牛二虎之力终于把她搬上台的那一刻,不料老人的身子突然一滑,险些从我怀里滚落下去。幸亏我反应迅速,双手用力一捞才把她稳稳抱住。那一瞬间我真是惊出了一身冷汗,后怕不已。
接下来的移动过程就更加小心翼翼,我生怕再出现任何差错。终于在最后一分钟,我双臂发酸,浑身乏力,却总算是完成了规定的动作。等回到休息区,我趴伏在桌上大口喘息,精疲力竭得几乎就要晕过去。
临床实操考试总共设有六七个这样的环节,每一个都考验着我们的临危不乱和应变能力。有一次我在输液时走了神,护理讲师立刻就让我停下让我重新来过;还有一次我在备药时搞错了计量单位,也是遭到当场差评。
这些环节无一不在消耗着我们的体力和意志。有几回结束后,我的白大褂被冷汗浸透,头发汗湿凌乱;也有同学在演练中一度哭红了眼睛,显得有些手足无措。我们这些准护士真是在这最后一役中付出了全部的汗水和泪水啊!
好在我并非半途而废。在接连几个月的努力下,我最终还是闯过了这最后一座难关,拿到了令人梦寐以求的执照。那一刻,我满怀喜悦和自豪,觉得这一切辛苦都是值得的!从此我将成为一名合格的护士!
八、圆梦成人
大学时光就这样殚精竭虑地过去了,我最终如愿以偿取得了注册护士的执照,梦想成真的那一刻无疑是人生中最幸福的时光。拿到执照后,我立刻就投身到了温哥华综合医院的工作中。
记得分配到的第一个科室是综合重症监护室ICU,负责照顾一些危重的病患。这份工作虽然高强度,但对我这个初出茅庐的新手来说却是再好不过的锻炼机会了。
首个工作日,我战战兢兢地来到重症监护室报到。推开那扇厚重的防撞门,一股消毒水和药剂的刺鼻味道扑面而来。密密麻麻的呼吸机、心率监视器、输液设备在狭小的空间里宛如钢铁丛林,无处不在的仪器声音此起彼伏,时常令人心烦意乱。
护士长是一位五十出头的亚裔女士,说话刻板冷峻,领着我开始熟悉这个岗位。看到我还算年轻,她不无嘲弄地说了一句:"年轻人啊,可得给我好好干活儿,别一上来就吓坏了。"
我暗暗使出吃奶的劲,硬着头皮向她点头称是。随后她带我来到一位病人的床边,那是一位花白身躯瘦骷的老太太,胸口上的管线缠绕得如同蜘蛛网般。护士长说:"你先负责照顾她,以后你就要对她的所有起居、饮食、治疗尽心尽力了。"
就这样,我正式开启了自己的临床执业生涯。最初几天,我真是捉襟见肘、手足无措。每一个小细节都需要我格外谨慎小心,生怕一不留神就酿成遗憾。有时我会在病人床头伫立半天,只为确认下一步该如何动作。我的双手总是冰凉的,时常担心着哪怕是体温的细微变化也会给病人带来影响。
大约过了一个月,经验开始慢慢积累,我也更加游刃有余了。尽管工作量很大,但我终于可以做到应付自如。每隔几个小时我都会巡视病房,查看各位病人的生命体征,并及时调整他们的营养注射和氧气流量。
这里的工作时间分三班倒,我常常需要在异常作息中勉力维系。深夜时分巡房是最惘然的时候,只有监控仪上不停跳动的指针,陪伴着我漫长等待天明。有时顶着双眼浮肿的疲惫,我也曾想过换个舒适些的工作,但一想到这些可怜的病患,我又暗下决心坚持下去。
在重症监护室工作,常会遇到生离死别。每当有人撒手人寰,我们都会为其家属祈祷,祝愿逝者在天之灵保佑。其实,从事这份职业,我就已做好了随时见证出生和死亡的准备。或许正因如此,我反倒对生命怀有一种敬畏之心。
直到有一天,我在工作中目睹了一件令我终生难忘的情景。当天一位海外移民独生子女守在母亲的病床前,日以继夜地悉心照料、默默陪伴。看着他对母亲的孝心和专注,我不禁热泪盈眶。这一刻,我仿佛看到了自己年迈的双亲:他们年纪也渐长,自己又在异国他乡,如果有朝一日...
我紧紧握住那位病人的手,在突如其来的心酸与思亲之苦中痛哭失声。是啊,我们这些护士,不正是在用自己的劳动和善意温暖着每一个家庭吗?护理不仅是职业,更是一种人性的精神寄托!
就这样,那个曾经渴望飞翔的年轻姑娘如今已成为可亲可敬的白衣天使。转眼几年,我经历了无数磨难与考验,但依然对这份职业怀着满腔热忱。老实说,现在的我也早已不再执着于升职或者高薪,只是希望能切实地利己达人、造福他人而已。
回首往事,我由衷感到这漫长而崎岖的奋斗历程是值得的。从孤苦落后到最终梦圆人生,我收获的不仅是一份能够自食其力的职业,更是一颗不断前行的决心。人生并非朝夕间就可以畅通无阻,但只要拥有执着的信念和积极向上的努力,无论你从何处起步,终将可以乘风破浪,让梦想照进现实。
